1、我突然明白一个女人的优秀，不在于她有怎样的容貌，金钱，社会地位。而在于，她的身边，站了一个怎样的男人
2、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
3、今天体检完回到单位，老张愁眉苦脸的，问他怎么回事，说：儿子考试成绩不好。问他具体考了多少分。
4、小萝莉：“哼，我是不会为了一个冰淇淋跟你走的！”(搞笑笑话幽默文字)。
5、5)老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《后的我》。班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师。
6、那天和妻子说起婚姻话题。我坚定地支持一夫多妻制，妻子大怒，说男女平等，既然有一夫多妻制，也该有一妻多夫制。
7、女朋友问我，七夕怎么过啊？我装糊涂，七夕？是要吃粽子么？她笑话我一番，吃什么粽子啊？！吃月饼好不好？！
8、平时骂你就算了，非要等我打你才知道我文武双全吗。
9、月老啊！您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘？隔三差五断啊！
10、丈夫惊慌地答道：“不用，如果医生给我治好了这毛病，那么我在家里的这一点点发言权都没有了！”
11、叔叔解释，“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
12、一天你获奖免费坐飞机旅行。悲：飞机失事。喜：有降落伞。悲：打不开。喜：地上有草垛。悲：上面有铁叉。喜：没落到叉子上。悲：也没落到草垛上。
13、老板不屑的说：这么冷的天，你脱光了站在这里试试。
14、老婆：“因为别人都不同情你，我才做了你的妻子。”
15、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，现在不仅穷，而且还不开心。
16、月薪2k，对出勤率负责;5k，对按时完成率负责;8k，对质量负责;12k，对小团队情绪负责;16k，对到款率负责;20k，要想着怎么来钱保住自己饭碗;40k，保住部门;100k，保住大部门;100k+，考虑如何创造机会给人存活;500k，优化所在领域。
17、如果你吻一个女人，心跳达到2那肯定是初吻。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是偷情。如果你吻一个女人，心跳达到1那肯定是热恋。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是老婆。如果你吻一个女人，心跳达到那肯定是凤姐。如果你吻一女人，心跳达到0，那肯定是心肌梗塞。(@好色一生)
18、孩子要出生了，老公说：“咱要是生个儿子取名巅峰，寓意走上人生巅峰。”老婆：“巅峰个头，你不知道你姓杨啊。”
19、把你怀里小熊给我，如果舍不得，你也给我吧。
20、5)世界上最硬的东西不是金刚石，而是柯南的命!爆炸炸不死、大海淹不死、大火烧不死、火车撞不死、尖刀插不死、浓烟呛不死、高空摔不死、捏脖子捏不死、泡酒醉不死、毒药发作痛不死、坠机坠不死、瓦斯毒毒不死、被人打打不死、机关枪射不死、雪崩冻不死……总而言之，柯南就是老不死!
21、有些女人穿丝袜，显得身材好。还有一些女人穿丝袜，显得丝袜质量好。
22、喜欢一个人一定要表白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女呢。
23、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
24、家三口去饭店用餐。吃完后，爸爸付钱，而妈妈对服务员说：我可以把吃剩下的菜打包回家给狗吃吗？服务员说：当然可以，您请。旁边的儿子问到：我们家真的要买狗吗？
25、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
26、感冒了，特别难受。夏天很热但是我很冷，全身棉被中。。。老公回来了，看了我一下，淡定地说：坚持一下，等变成蝴蝶就好了。
27、第3个问题：一间牢房中关了两名犯人，其中一个因偷窃，要关一年，另一个是强盗杀人犯，却只关两个星期，为什么？
28、女:“为什么不是第一啊．．．？”(装可爱貌)
29、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。
30、16)"鸭子和螃蟹赛跑,一起到达终点，难分胜负，裁判说：你们来个剪刀石头布吧鸭子大怒：算你狠，算计我?我一出是布，他总是剪刀。"
31、一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光。男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光!”女友毫不犹豫又甩了他一耳光。男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。
32、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
33、男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。
34、有一天，牛郎告诉织女，我们不能见面了，因为喜鹊都去恋爱了。织女说没关系，那我们就发短信息吧！
35、走了第一步后，大爷沉默了很久说：“你是新手吧？”
36、每天都是在40摄氏度以上，还要出去跑业务，真的是烧烤事业发展迅速呀，现在都发展到每家每户了。
37、般长得好看的撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。
38、一个女的克夫，克死了十多个，一外国人不信邪，和她结婚，为什么没有死?---Nike
39、我买了一袋苹果回来，对室友们说：“一人拿一个苹果吃吧。”
40、儿子：语数英三门，语文数学英语统一在一起正好100！
41、丈夫说：“这你还不懂，就是说，边看电视，需要边喝酒，否则会看不好电视。”
42、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
43、人生最大的幸福，是发现自己爱的人正好也爱自己。
44、小女孩很爱哭，奶奶被吵得不耐烦了，便哄她说：“乖孩子，别哭了！女孩子一哭，脸就会变丑的。”这么一说，小女孩果然不哭了，但是她对着奶奶看了很久，然后问道：“奶奶，你是不是经常哭啊？”
45、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”
46、14)"老师问小明:那道题你做了吗?小明:哪道题呀老师:小明答道:我不管三七写了个
47、一只小蜗牛刚刚爬过一座桥，桥突然轰隆一声垮塌了。小蜗牛满头大汗的叹道：“妈呀，不是我跑得快，小命都没了。”
48、进化有两种：一种是从禽兽到人，是自然进化;另一种是从人到禽兽再到禽兽不如，是社会进化。
49、考完英语听力，我悟出一个道理，有些话，只说给懂的人听。
50、今天在火车代售点买票，前面是一大爷在买票，大爷说：买票。
51、室友说：“不好受就证明她还喜欢我，那为什么还要抛弃我？”
52、15)头可断，但是发型不能乱!血可流，皮鞋不能不搽油!
53、我说：“亲爱的，你从来没跟我表露过，真的吗？”
54、上学的时候，一次上自习课时一同学放了一个巨响的屁，全班同学都笑了。
55、爸爸：儿子，你已经四岁了，我想把你送到幼儿园去全托。儿子：不行。爸爸：为什么?儿子：我怕羞，再说全脱也容易感冒。
56、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
57、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
58、你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
59、美国外交代表团到苏联访问，苏联接待官员陪他们参观建设的伟大成就，并且得意的说：到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！美国人惊讶的问：他们要飞机干什么呢？苏修官员说：当然有用啊！譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开着飞机赶去排上队。
60、听说过吗？前世的五百次回眸，才换得今生的一次擦肩，象你我这样亲密的朋友，上辈子似乎没干什么，光他妈回头了！
61、部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
62、我弟居然看上了我闺蜜，一个亲弟一个闺蜜，我当然努力撮合。昨天闺蜜过生日，老弟和她彻夜未归。第二天看到老弟，我嘿嘿笑到：情况怎么样了？老弟一脸懵逼的看着我：姐，你这朋友，走私过来的吧？望着他湿漉漉的头发，我好像明白了什么
63、物价不断上涨，工资却从未涨过，我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
64、站在高楼下，内心一阵悲凉，脸上也湿润了，有点咸咸的味道，是雨水还是泪水？抬头望天空谁在楼上撒尿！
65、成功就是从失败到失败，也依然不改热情。当然成功并不是终点，失败并不是终结，只有勇气才是永恒。所以想要成功只有坚持到底，永不放弃。学习也是一样的道理，如果你没有很好的天赋，那么只要通过不懈的努力，成功自然会降临到你身边。今天我们大家就一起来猜猜这期的脑筋急转弯吧，看看你是否找到了成功的钥匙！
66、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
67、10)"那天我看见你了,你坐在大太阳底下,好不自在.我问:你在干嘛?你神秘一笑:嘘,小点声,等我晒黑了就没人说我是白痴了肺活量自测小技巧：放完屁后，低头猛吸，然后观察周围之人有无闻到异味。如有，则须按此法加强锻炼;如无，则证明你乃超人"
68、懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动：亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道：等你再胖一点就知道了。
69、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
70、6)我的征婚条件不要求，只要求约会时间：单日子不行，双日子不行;天晴不行，下雨不行，阴天也不行;工作日不行，节假日不行;初一不行，十五不行;春秋不行，冬夏不行;哪天见面呢，呵呵，你可懂?
71、真爱就是明明觉得对方是猪，还生怕被别人抢走。
72、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，他也许只是不喜欢长得丑的人而已。
73、世界上不是缺少快乐，而是缺少寻找快乐的眼睛。
74、那天会餐前，经理上台发言，只见他高高地举起右手，然后使劲地挥下去，说：“预备，开吃！”
75、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。
76、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野。
77、当善良的人撕下面具时，你连跪下的机会都没有。
78、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
79、哥们在路上捡了条大狗，看可怜就带回家了……狗要占地盘，老在家撒尿，屡教不改。朋友终于忍耐不住，脱下裤子，在狗刚撒尿的地方也撒了一泡尿，并告诫此狗：这是老子的地盘。话说这狗从此再也没有在家撒过尿。
80、一天晚上，我和弟弟没事干，便吹起了牛。我说：“我没现我现在有恐高症，都不敢低头看自己的脚!我也真是太高了。”弟弟说：“那算啥!今天我在外面坐着看书，突然有一架飞机从我耳边飞过，我一看，原来是一架波7”
81、叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”
82、所以说话能让人喜欢，不只是一个表达技巧的问题，还而要我们养成学习、观察的好习惯，不断的约束与修炼自己，要常反思，悟出来的才真正成为自己的。良言一句三冬暧，恶语伤人六月寒，培养好自己的语言魅力吧！
83、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
84、老板：“让你带大猩猩出去帮你催款，怎么样，有效果吗？”
85、3)一个小偷失手被捉了，法官审问他：你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺，每次只拿一件衣服?犯人：我偷了一件裙子，可我老婆不满意，让我去换了两次。
86、老婆：不是你修的福份，是我上辈子作孽太多！
87、“亲爱的，老实说，你到底喜欢漂亮的女孩子？还是聪明的女孩子？”
88、变态要趁早，来得太晚的话，快乐也不那么痛快。
89、七夕最郁闷的事是什么？是牛郎、织女一年见一次的时候，大姨妈来了。
90、幽默也是一种吸引力，好比你讲的笑话很有趣，别人都很喜欢听。但要注意，再好笑的笑话，都不要连续的讲。要给听笑话的人一种意犹未尽的感觉，下次别人才会愿意再听你讲笑话。
91、自从有了匿名消息的功能，我发现一大堆男生开始互相表白。
92、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
93、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门，所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
94、和老公吵架，把我气得！穿好衣服，指着老公骂道：“今晚我不回来了，我要跟你离婚！”老公急忙把我拦住，说道：“别，老婆，我错了，不要跟我离婚...”我上去一脚就把老公踹倒，然后说道：“我说今晚不回来了，你居然不是为了这个拦住我...”
95、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
96、第5个问题：王利是一个成功的男人，因为背后有一个女人，王强是一个失败的男人，这是为什么呢？
97、请不要叫我宅男，叫我闭家锁；请不要叫我宅女，叫我居里夫人。
98、世界像个巨大的娃娃机，我坐在里面像个无助的小傻逼。
99、夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
100、别等了，你的意中人不会来了，他是个盖世垃圾，整天上网吃鸡。
101、夜，明月，思念切，华灯初上，又想起了可爱的你；信，文字，发给你，诉尽真情，希望你知道，在这样的夜晚，还有一个我一直想着你。
102、目前新西兰发行的英国皇家婚礼邮票出了一个尴尬的错误，一张邮票的中线恰好将威廉王子和未来王妃凯特·米德尔顿分开。这张面值8纽币的邮票可以从中间撕开当作两张邮票使用，印有米德尔顿头像的一半邮票价值4纽币，印有威廉王子头像的一半邮票价值4纽币。设计湿你在享受撕开邮票的那一瞬间嘛。幽默笑话段子精选300字(经典篇)“如果你拒绝我，那我就去卧轨。”“那让我再好好想一想，今天的末班火车到站时间还早着呢!”
103、省散打冠军出了名的怕老婆，记者私下里问他原因，散打冠军说“我老婆小时候家里养了一条狗，老婆每天都把狗欺负得满处跑，”记者说你老婆小时候挺厉害，可是欺负狗也没什么，冠军继续说“后来狗长大了，被别人花了800万买走了，说是獒王。”
104、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
105、你是非常可爱的人，真应该遇到最好的人，我也真希望我就是。
106、人海茫茫，友谊相连;真诚相待，祝福永远!缘分可贵，友情无价，让我们带着微笑，开心每一天。
107、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
108、某人慌慌张张的跑到保险公司，对工作人员说：“请帮我马上办理财产保险。”
109、我儿子不假思索地说："那我不去游泳了。"简短幽默笑话大全求求你嫁给我吧！你将会成为世界上第二个幸福的人，因为你嫁给了我，我将成为世界上第一幸福的人。
110、把长发成短发，说好从头再来的潇洒原来在对她的深情面前不过是自己骗自己的一句笑话。