1、"森林举行动物才艺表演大赛,小猫表演了画梅花,小狗表演看家本领,小鹿表演高树摘叶,小猪表演朗读,现在正在熟悉内容。"
2、7: 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈(每日一笑幽默笑话大全)。
3、小虾跟螃蟹共同进入决赛,比赛结果分数一致,最后根据他们的表现,小虾得了第一名,原因很简单,螃蟹太高调了一直横行霸道的,而小虾很低调,经常是鞠躬前行。
4、其中一个吓坏了,立马直起身子对黑熊说道:“我没有装死。”
5、 有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍,不好意思吆喝;这时候突然有一人在那里大喊:“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听,心里可高兴了,就跟着喊:“我也是~~~~我也是~~~~”。
6、父亲生日,我和老公一同去祝贺。席间,弟弟突然说:“唉,我一个朋友,去年做了一年生意,就买了套别墅。你也做了这么多年生意了,啥时侯也买套。让我也沾沾光,没事小住几日。。。”老公摇着头说:“生意做的时间不短,可钱却没挣多少,别墅是没啥指望了。不过还有机会,我女儿长得很漂亮,将来找个有钱人,咱们照样能沾光住上别墅。”这时,坐在一旁的父亲发话了:“我说女婿呀,你这想法不实际,还是好好做生意吧。”老公疑惑地问:“这怎么不切实际啊?”父亲摇摇着,道:“不瞒你说,想当年我也有过你这种想法。”
7、新招了个MM业务员,貌美,但是刚大学毕业半年的,少不经事。
8、某蠢男把自己仅有的一头小猪跟猴子关在一起,用水果喂它,像训猴一样训它,甚至教它爬树。
9、一天中午没休息好(周围是此起彼伏的痛呻声音,呼叫器的铃声贯穿始终)我迷迷糊糊的岀了医院侧门,猛然被一中年大叔拉住指着院门里就问:“有厕所吧?”我看他应该是憋的快不行了,强打精神给他指了路……也许当时我再耐心一点儿,说的仔细一点儿之后的悲剧就不会发生了,可是我看到大叔战栗着跑进了离目标不远处的临时停尸间……
10、一男孩向女友疯狂求爱,女友说:“你答应我三个条件我就嫁给你。”
11、 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他,
12、 “当然,恩,在你决定放弃你爱过的女人那天”(每日一笑幽默笑话大全)。
13、黄渤:“这个时代不会阻止你自己闪耀,但你也覆盖不了任何人的光辉。因为人家曾开天辟地,在中国电影那样的时候,人家是创时代的电影人。我们只是继续前行的一些晚辈,不敢造次。”
14、室友说:“不好受就证明她还喜欢我,那为什么还要抛弃我?”
15、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
16、永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。
17、紧急提醒:近日恐有龙卷风天气,出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃,以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。
18、(还敢调戏空姐不?)空姐除了年轻貌美外语流利外还需要什么条件?答:会咏春拳!据星期日南华早报报道,香港航空公司已邀请所有公司员工接受咏春拳训练,空服员强制接受。该公司传播副总经理表示,每周大约有3起乘客不守规矩的事件发生,空姐经过训练,便可轻松应付这种情况。你还敢调戏空姐不?
19、不一会巡逻的老师走了进来问:“笑啥笑,笑屁啊”。
20、丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”
21、老师:“在我的课上不允许玩手机,实在不想听的人可以睡觉!”
22、马蓉挺住,我们支持你,凡事都有因果,如果你真的`,撑不住了,来我们东莞水云间,洗浴,日保8单,月入十万!年薪过百万!像您这样的奇女子,一定可以获得更多,东莞欢迎您,为您开天辟地!
23、男孩说:“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事,过关。
24、丈夫“嘘”了一声,说:小声点,亲爱的,现在这房子已经不是我们的了……
25、老师问学生:人生自古谁无屎,你接下一句。学生答:有谁大便不用纸。老师很生气,叫学生罚站。这时,老师看见窗外下着雪,就遗憾的说:上天下雪不下雨,雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦,为何当初不下雨。学生说:老师吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦,为何当初不吃屎。老师当场晕倒!
26、我小声说:“赶紧走吧,一会儿我爸看到了,你还得挨打。”
27、老师很生气地一拍黑板擦,教室里一下子鸦雀无声。
28、钱可以买到房子,但买不到家。可以买到婚姻,但是买不到爱情。可以买到钟表,但是买不到时间。钱不是一切,反而是痛苦的根源!把你钱给我,让我一个人承担痛苦吧……
29、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
30、我顿时傻了,这还不认识呢就要结婚,何况我那么矜持,我连忙摇头拒绝说“不行!”
31、有一醉汉,早上醒来,跟妻子说:“咱们家有鬼,昨晚我回来,去卫生间,刚一开门灯就自己亮了,还一股寒气逼来!”只见妻子一巴掌打过来:“死鬼,你TM又给我尿冰箱里啊~~”
32、谁知没走几步,女孩在后面竟大声喊:“爱——你。”
33、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问,为啥把她的名字写的那么突出?村队长说,不好意思啊,只顾得说话,不小心把你的名字也写胖了。不过还好,人和字还比较吻合。
34、二小时候想当公主,没想到长大后真的变成了公主,可是陪在身边的不是王子,而是王总。
35、食堂打饭,不小心把身边的一暖壶碰翻打烂,转身一看是一美女,一边想:看样马上就要开启一段浪漫地校园恋情了,一边抱歉地说:“我明天赔给你!”
36、今天又是阴雨天,我就点了外卖,结果送来的3个鸡腿里面,居然有一个是一块生姜,长得也太像鸡腿了,我就电话联系老板,老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店,结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜,完全忘了我是干嘛的…………
37、刚才坐公交车,坐在我旁边的女孩睡着了,女孩很漂亮,睡得很香甜。
38、本想着他会配合说好呀或者去哪呀之类的,结果这厮回了一句“你妹,你这是给谁发的”。
39、第二天满脸的不高兴,我问:“应聘失败了?我就知道”
40、哭,并不代表我屈服;退一步,并不象征我认输;放手,并不表示我放弃;微笑,并不意味我快乐!
41、闺密到我家玩,然后在我书桌上看书,突然神秘的招手,然后我过去她悄悄说:你这些黄书哪下的?真好看!我看了看,然后夺了书骂道:NMD,这是老娘的日记!
42、夏天为了凉快,小狗和小猫把一个长方形的箱子挂在墙上,关上门窗。过了许久,小狗对小猫说:“怎么还这么热?”小猫:“奇怪,人类挂的箱子怎么就能让温度降下来呢?”
43、一晚,只听到从蝙蝠嘴里传来这样的声音:“……我要带你飞到天上去,看那星星多么美丽,摘下一颗悄悄送给你。”
44、小王:???杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。
45、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话,快到站时,那女人开口了:吃个苹果吧!
46、B老鼠说:“我都把捕鼠器当亚铃举,够厉害吧!”