1、一南方人来到北京一家小吃店，对女服务员说："睡觉一晚(水饺一碗)多少钱?"服务员一听，神色大变，尖声道："流氓!"南方人一听，说："才六毛，便宜，来一晚(碗)。"
2、 那男孩就说：“我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。”
3、谁知儿子着急地说：“阿姨，我实在坚持不住了!对不起啦!”
4、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
5、还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了。
6、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。
7、迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓
8、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?(儿童搞笑段子精选)。
9、久别的姑姑从远方回来，第一次看到宝宝，连忙蹲下身："哟，这就是宝宝吧，告诉姑姑几岁了?"宝宝答："三岁。"姑姑道："长得真快，就要跟桌子一样高了。"其其歪着脑袋想想，问道："妈妈，桌子几岁了?"
10、钱庄的人：「NO，到时候你就变成小叮当了。」
11、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”
12、你需要忘记失去的，感激拥有的，和期待将至的。
13、相遇后对彼此微笑时，你有没发现那笑容很假。
14、第三位是最幽默的台灯。台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚。
15、有一次，在学习不能整除的除法时，老师出题举例说："现在有10个番茄，把它们平均分给7个人，该怎么分呢?"
16、我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
17、“我们都是炎黄子孙。”“炎帝和黄帝的孩子!”“没错!”“唔……等等!炎帝和黄帝都是男的吧……”
18、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?
19、每次买完彩票，哥都在纠结：要中了头奖，是戴墨镜还是戴口罩去领？是一个人还是多叫几个朋友？是坐
20、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
21、起去，那医生问她：怎么了。她害羞脸红，她说：我两腿之间有一条缝。那医生说：废话，两腿之间要是
22、1今天想出来一个去图书馆找座位的绝招：寻找一个有妹纸的座位;递上事先准备好的纸条，上书："同学，我喜欢你很久了，希望和你交往!";如果妹纸马上收书包走人，那么，恭喜，有座位了;如果妹纸对你一笑，那么，恭喜，还上什么自习啊;当然，有极小几率她旁边的男友会把你暴打一顿。
23、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^……殡仪馆管理员很是纳闷，问pol.ice：“为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢？”pol.ice说：“这……说来话长……你看左边那个人……他是跟她老婆在共度春宵时……在最激情的那一刻……受不了……挂了。”管理员就回答说：“唉……愿在花下死……做鬼也风流……那中间那一个是怎么死的？”pol.ice：“中间那一个喔……他呀……真是人间惨剧……他走在路上……忽然听见自己中了头彩……奖金7亿多……他开心的哈哈大笑时……却被迎面而来的车给撞上……结果……挂了……”管理员回答说：“唉……他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子……那剩下的这一个呢？”pol.ice：“……这一个死的就有点可怜了……他是爬上树的时候被雷给劈死了。”管理员回答说：“……这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢……”pol.ice说：“因为他爬上树后以为……突然一道闪电……他
24、他也特别上道，我还没开口，他就一边狼吞虎咽一边说：“表叔你放心，以后你一有空来，我就和同学打一架。”
25、爸爸：“小明，今天不要上学了，昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。”小明：“爸爸，我只说生了一个，另一个，我想留着下星期不想上学时再说。”
26、男朋友玩英雄联盟不理你你就知足吧，我对象因为玩俄罗斯方块不理我。
27、“可不是吗，咋俩小学同校，初中同班，高中同桌，大学同寝”
28、小葵花妈妈课堂开课啦，孩子撸管老不射，多半是废了，切了就好。
29、某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美?"
30、➤虽然儿子都已经上幼儿园了，可还没见过自己的亲叔叔呢。
31、表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？
32、车上有对母子，小孩还在穿开裆裤，小孩一直在说话，大家都在看他，觉得他很可爱。小孩突然问他妈妈：“为什么对面的姐姐一直盯着我的小JJ看？”然后，就听到周围都在笑，对面的女孩(20岁左右)也脸红了，GC来了，他妈妈来了一句：“姐姐才没有看你的，人家看过的多了去了。”你让人家小姑娘情何以堪啊，周围的人都憋到内伤……和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
33、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞。
34、答：因为脱掉裤子的话，下体关键部位容易受伤。
35、正当台灯要被抓去阿鲁巴时，电饭锅很生气的站起来，转过头对坐在他后面的冰箱说：“我受够了，你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷唉!”
36、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
37、宝宝６岁了，昨天带她去店里，宝宝老要打隔壁店小朋友。
38、一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说："婆婆，请您先死(洗)。"说完，新娘又对新郎说："婆婆死了，你死好吗?"停了停又说："婆婆和你都死了，最后我死。"婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说："婆婆，您怎么还不死呢?"
39、小蚊子听见“啪啪啪啪啪”的声音，高兴地跟蚊子妈妈说：“妈妈，你看他们多欢迎我们啊”
40、钱庄的人说：「明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指;
41、买双手套，老板要我说30就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50的，他很麻利的找了我35……
42、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说："这只鸡是你家的吗?""不，先生，我家的鸡跟它的颜色、模样虽然一样，但它没有这么扁。"
43、魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。
44、 “不!”喜儿哭倒在杨白劳怀里，“爹，我不要和您分开!”
45、问老公：“有狐狸精缠着你，你怎么办?”他站起来，手把腰一掐，指着空气说：“少在我面前得瑟，离我远点。狐狸精，我可告诉你，我老婆可是猪精，可强壮啦，你可打不过她!”
46、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
47、又走到那条昏暗的小巷，我抽着烟，忽然听到里面传来一阵骚叫。小帅哥快来玩呀，老子一下子扔开烟头，不屑的笑:这次老子还不骑疯你？飞扑上去投了一个硬币，熟悉的歌声响起:爸爸的爸爸是爷爷爸爸的妈妈是奶奶
48、男友刚才口渴，找了个办公室喝水，但没找到纸杯，见没人就把嘴放到饮水机龙头下接水喝。结果暴走：“谁装的水龙头，蓝色龙头里出来是开水”!
49、接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了。
50、那老师是个刚毕业的小姑娘，特可爱，聊了一下午，特别投缘。
51、从前，有个人，他不请我吃饭，后来，他死了。
52、一天，我坐在妹妹车子上，小外甥坐在旁边。我看见他咬手指头，便打他的小手，以示警诫。
53、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
54、汉斯对朋友们夸口说："我的钢琴真了不起，每当疯狂演奏时，便会报出时间来。"朋友不信，便动手狂奏一番，忽然间墙壁被敲得嘣、嘣山响，一老妇人大叫道："别吵了，现在已经十二点了。"
55、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
56、大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。
57、首先上场的是洗衣机，他笑话一讲完，全场哈哈大笑。
58、后来主人弄回来一只鹰和它搁在了一块，等主人在来看，笼子外面挂着鹦鹉的毛。
59、小男孩问和他一起玩耍的小女孩：“等你长大了，愿意和我结婚吗？”“哎呀，那可不行。”她说。“为啥？”小男孩问到！“在我们家，只有自己家的人才能结婚。你看，爸爸娶了妈妈，奶奶嫁给爷爷，叔叔和婶婶结婚，都是这样的。”这是一通宠物食品的电。
60、单位小王是个马屁精，一次，同事们合起伙来批判他：小王，你这样的，如果鬼子再过来，你肯定是带路d!小王：这样的好事，肯定让王经理先，哪能轮到我?。。。小王啊，一天不拍马屁能死不?
61、说了一声：“妈妈，你一点都不瘦，为什麽还要叫你母轻？”
62、公交还是打的去？给慈善机构捐款多少？房子买城里还是修乡下？车子买奔驰还是宝马？
63、一场大雨过后，小灵拖着爸爸的一双大雨靴玩水。雨靴破了个洞，进水了。小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。可是雨靴里的水越积越多。小灵叹气了："到底要开几个洞，水才能出去呢?"
64、我若成一匹瘦马你是西道古风，还是流水人家。经典搞笑小段子(精选篇)如果你不爱我，那就一脚把我踹开。因为我不忍心离开你。
65、一室友养了只金鱼，快期末考试了，我们就都把它当考神来拜，结果期末过去了，我们真的全都过了，但金鱼却不知道怎么漂着白肚子死了。室友说功力用尽了。
66、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。