1、早上出门的时候手机忘记带了，中午回家的时候手机显示一条老妈发的短信：儿子，你手机忘记带了。
2、有过阳光，遇到过彩虹，看见过星星和月亮，也有走了两万多步的路，一下走了这么多步，太令人想不到了。
3、一个人在寝室吃泡面。好不容易没有晚自习，单身狗的生活真苦逼。
4、?真正有钱人都是很低调的 ，像我白天出门骑共享单车 ，可是你们不知道我晚上风扇都是开四档的
5、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
6、我心中一直有个疑惑，5年了，整整5年了，灰太狼都是吃什么活下去的
7、三分忙，七分瞎忙，总算把这生活凑满了十分。
8、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。(超级搞笑的朋友圈)。
9、别傻了，在这个炎炎夏日，只有蚊子对你一直不离不弃。
10、事实证明：吃货的世界除了吃，真的什么都不重要(*^▽^*)
11、眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。
12、发现窗边阳光，然后出去走了一走今天步数应该比昨天多了！
13、请问在三伏天，有什么消暑良方吗？薪尽自然凉。
14、你特别像个小孩子你知道吗?我不是说你幼稚，更没说你可爱，我只是说你特别像我儿子。
15、午休起床后，沿一河两岸走了一圈，春日的阳光格外温暖，老人们悠闲地散着步，不时有一两对情侣嬉笑着走过，手中的烧烤散发着诱人的香味，河堤上的柳树已抽露出新芽，在明媚的春光下舞动着嫩绿的腰姿，我的微信步数终于刷新了。
16、鱼和熊掌不可兼得，穷与丑却能同时拥有，胖和矮还特么如影随形。
17、坏人干了一辈子坏事，最后做了一件好事叫浪子回头, 好人做了一辈子好事, 最后做了一件坏事，那叫原型毕露。
18、我的现状：穷得没钱做坏事，熟得没法做情侣，饿得不知吃什么，困得就是睡不着。
19、考试前一天老妈对我说：“以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你爸爸还年轻，有的是力气打你，而且打死你还能再生。”
20、你当我是个风筝，要不把我放了，要不然收好带回家，别用一条看不见的情思拴着我，让我心伤。
21、离开永远比相遇更容易，因为相遇是几亿人中一次的缘分，而离开只是两个人的结局。相遇难，分手易，但世人看不到有缘无份的熙攘，总以为机会无限，所以不珍惜眼前人。
22、怎么形容自己的厨艺，烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手。
23、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。
24、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
25、古代真好，承受太多压力就会成妖、成神、成魔，而现代，承受太多就会成神经病。
26、任何事我都想和你分享,因为除了你我再也找不到另一个与我相配的女人。
27、其实教官还是很好的，如果他的嗓门能小一点的话。
28、不想煮菜两个人默契都想吃鸭肉粉还有棒棒的榴莲。
29、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看
30、做了5分钟作业，手机就吃醋了，哄了她2小时。
31、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。
32、别聊，别问，别提，别想，别说，别熟，别聊，别开始，别谈，别爱，别习惯，别喜欢，别相遇，早点休息。
33、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
34、教练：怎么不来练车？就因为我没有吗，也是神回复啊。
35、本人教师一枚！！！正上厕所，一个学生跑过来说：“老师我没纸，可以给我点纸不？”本着教师的道德素质，我把我的纸给了她，要她去办公室给我重新拿。现在上课很久了，她还没有来。
36、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
37、为什么小魔仙变身时用那么长时间，坏人不攻击她。
38、我丑，是为了降低画质提高性能，为什么我的人生还那么卡呢？
39、每次面对美食，我都告诫自己：吃多了会死。但结果证明，我根本就不怕死。
40、五岁的女儿让老爸帮她做事。老爸：“爸爸很累了，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老爸！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊”
41、每次我买饮料都是谢谢惠顾，一天我考试突然惠字不会写了，我就把旁边的饮料打开，当时我疯了，再来一瓶!
42、我不是那种落井下石的人，我是直接把井封了。
43、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋!
44、伟大不在乎你多少次跌倒，只在乎你多少次站起，今儿微信步数排第一了。
45、饿着肚子睡觉，数羊。一只.两只.三只.四只.五串.六串……
46、不是我爱熬夜，而是黑夜需要，我这颗璀璨的星。
47、老师，不好说学生笨。如果咱们都会的话，要你干嘛!
48、最让我感动的三句话：我给你带好吃的，我请你吃好吃的，我带你去吃好吃的
49、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
50、没文化可以学，长得丑可以整，心眼坏是真的没法治。
51、每天这个时候，过往的车子好像在约在一起聚会一样，久久都不愿离开。
52、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。
53、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。
54、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
55、?明明可以看颜值，偏偏要靠打工，不知道明明是谁，反正我是偏偏。
56、
57、人总是爱欺骗自己，因为那比期骗别人更容易。
58、想发个朋友圈比较幽默一点的，很多人喜欢在自己的朋友圈分享自己的照片，旅游照，或者搞笑视频和图片等内容，有趣的朋友圈会让你更加受欢迎，下面分享想发个朋友圈比较幽默一点的。想发个朋友圈比较幽默一点的他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透。
59、听成绩时一定要用右耳，因为左耳靠近心脏，可能会猝死。
60、“岁月磨平了我的棱角。”“明明是胖了还不承认！”
61、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
62、我给兄弟说:哥,刚才我被勾搭了，兄弟一脸不解，而且很惆怅，想了许久一本正经的对我说:怎么会被狗打了呢？
63、?有没有美女想要垫个下巴，请联系我，我有双下巴，打算卖一个
64、世界上根本没有专属这回事---那只是你为你想得到的东西付出的代价。
65、年轻的时候我们放弃，以为那只是一段感情，后来才知道，那是我们的一生。
66、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
67、在脸上砸了那么多钱护肤，结果身体任何一块皮肤都比脸上好。
68、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西。
69、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
70、冬至之时，传授你御寒之诀窍：动物要吃，植物不少；果蔬配上，青春不老，步子多走，被窝少躺，维A多补，御寒之药！
71、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到！
72、今天走了太多路啦，腿感觉不是自己的了，多运动身体好。
73、曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅，随便长的。
74、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
75、夸你两句就飘飘然了，其实我是不忍心说你是先天性傻子所以才夸你，哪知道你竟这么不懂得分寸。
76、我也真的是疯了，大晚上吃了一袋泡面还喝了一杯香飘飘的红豆奶茶。
77、那种说话超级搞笑脾气特别好体贴温柔的人真的无可挑剔，比如我。
78、让军训太阳来的更猛一些吧，让军训更火热一些吧。
79、好怀念以前瘦的时候啊，那时候我只有六斤八两。
80、班主任，别白费心机的换座位了，我坐哪都和周围的人聊得来。
81、吃榴莲又被老公嫌弃，说咧么漂亮的一个姑娘娃子怎么喜欢咧个东西。
82、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
83、在现实的社会里，我等于一个废物，在接人待物的常识方面，我显露惊人的愚笨。
84、爱情是毒药，糖衣太美妙，浅尝了即止就好，喝下了把命都送掉。
85、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
86、睫毛弯弯，那是心电的感应，我在远方牵挂你；嘴角弯弯，那是幸福的证据，我在他乡思念你；饺子弯弯，那是冬至的标志，我用短信问候你。呵呵，冬至了，愿你幸福快乐每一天。
87、据说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦，原谅我这一生脸大不羁还爱吃。
88、儿子，最近压力大吗？这就尴尬了，不要什么都发朋友圈啊。
89、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
90、我不介意你骗我，我介意的是你的谎话骗不了我。