1、天车没丢，并且多了两把锁和一张，上写着：让你丫骑。
2、女朋友：我们以后生三个孩子吧。男朋友：唉，两个人就够了。女朋友：三！男朋友：不行，两个！女朋友：我说三个就三个！男朋友：生了第二个孩子后，我会结扎的！女朋友：好，希望你同样爱第三个孩子！(冷门又搞笑的笑话)。
3、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
4、同桌大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！！
5、3：有种女孩，脑海里只有两件事：吃和减肥。
6、今天去学车，看到一教练欺负一新来的学员，手里拿着10块钱：“来，门口小卖部帮我买包中华”(冷门又搞笑的笑话)。
7、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
8、“真糟糕，”教授说，“但要修理一下也不会十分困难。让我来看看。”
9、年轻人问道禅师：我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。
10、老爸同事的女儿最近摊上事了，她是在一家中外合资的公司里工作的，已经工作了两三年了，最近频繁地涨工资，女儿向父母说公司的老总老是拉她去交际，还说要送她宝马、房子，父母说女儿出息了，肯定是捞到了金龟婿，赶紧让对方回家坐坐吧，你也不小了，该到结婚的年纪了，女儿却说对方是个女的。
11、让我们一起用即兴游戏力去激活天性中的乐观与勇气，找回那久违的童心。
12、面试者：面试官我能不能问你一个问题，由你的答案来决定我的去留，好不好？
13、女朋友邀请我去爱隆，我说：“我开始爱你了。”她说：“太荒唐了。”单击我。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。
14、今天在超市门口看到一对情侣款款而来，那个女孩子的衣服很别致，我忍不住多看了几眼。。。
15、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……
16、喝咖啡，旁边坐一个大叔，电话响起，他接通了埋怨：不是跟你说了，你那笔单才十亿，太少，我不做。然后挂断，同样做生意的我，望着他的眼光顿时添了几分尊重。问大叔：您哪家公司老板啊？这么大生意都不接？大叔尴尬一笑：我印冥币的，一百万一张，十亿利润才几十块钱，谁做！
17、要是没钱没房子，女孩子说喜欢我，我都不敢答应，她不懂事，我得懂。
18、一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常
19、昨天和老婆一起去出境管理处办理泰国护照，结果老婆把泰国写成了秦国工作人员说的对不起，我们这里只办理处境，并不办穿越业务
20、谎言十：我爱你(这是令女人最招架不住的一句)！
21、小区新开了家面馆，老板的女儿是个漂亮的妹纸。近几天我一直带小侄去吃，每次故意不是加个卤蛋就是加个鸡腿，以留下印象好搭讪。今天和小侄又去，妹纸见我就问：今天加鸡腿还是卤蛋？我暗喜，心想小套路奏效了，妹纸记得我了。身边的小侄一脸嫌弃的看着我，回道：今天加个微 信。我。。。。
22、这是一个非常无厘头的游戏。既可以用来练习脑洞，同时又有很好的表演效果。我第一次玩是鲜榨喜剧的李新老师教授的。
23、游戏方法：任意一个人沿着直线向前走，开始时是现代人类的形态，边走边变化形态直到最后变成一只猩猩?。游戏的关键点在于全力的从体态，动作，声音甚至情绪去模仿，越像猩猩越好。然后再从猩猩向后退回人类。
24、男女朋友一起去购物吧，女朋友：哎呀，脚酸了。男朋友很紧张：怎么了？踩到柠檬了吗？
25、高中两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终有成就。
26、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
27、谎言七：自从我们分手后我一直是一个人过日子。
28、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
29、老婆：哎呀，为什么我一个家庭主妇总有做不完的家务啊？
30、刚从银行辞职的表弟对我说：“越是热门的行业任务越多，累死人。
31、本人姓袁，老婆这个月底生，给孩子取名，想了很多名字，今天刚躺床上， 老 婆说:子轩这个名字好听吗?当时我突然接了句不如叫袁子弹吧，小名叫嘣!!!当时老婆正在吃橘子，结果直接喷了我一脸
32、小孩问妈妈：为什么苍蝇贴纸上已经粘了很多苍蝇，还会有苍蝇会去站上面呢？妈妈：如果大街上很多人围着，你会不会上去凑热闹。。。
33、忽然她发现了什么，对她男朋友大吼:“我衣服穿反了你怎么不告诉我啊”
34、第一题会吗？.....不会，你会么？.....我也不会，
35、5：有个朋友跟我说等她瘦了再来见我，我听了心里一紧，大概这就是最委婉的诀别吧。
36、下了晚自习，和室友们一同回宿舍休息，走到楼梯间的时候，我实在憋不住了，放了一屁，此时楼道里的声控灯亮了
37、我问：“妈，我真是亲生的吗？为什么我头发那么稀疏，你和爸的头发那么密？”
38、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
39、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
40、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。
41、她感觉他还是爱她的!于是一直期待这与他和好。
42、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！
43、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。
44、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。
45、昨晚我体会到了众人皆醉我独醒的真谛……所以饭钱是我掏的，打车钱也是我掏的。
46、同事老李向小王借了70块钱。老李还一百元的，小王没零钱找不开。老李前天还了40元，昨天还了20元，今天再还10元的时候，小王乐呵呵地说：“嗯，不错，你要每天都给钱该多好啊！”结果，老李来了句：“那也行，不过你得准备个碗，破的。”
47、一哥们儿家两口子都是名牌大学毕业的，结婚后就换了黄金地段的大房子。我：像你们这样名校毕业的人，结识的也都是社会精英，结婚一定收了不少份子钱吧？哥们儿会心一笑：这么说吧，我现在住的房子，价值两百万！我：我没问你房子，只想知道你收了多少份子钱？哥们儿：要知道，婚前我可是租房子住的！
48、在爱尔兰结婚时可以离婚的，只是要经过一段较长的排查期。
49、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
50、这个故事告诉我:弱女子被恩公搭救感动不已感激涕零，最终以身相许的故事都是童话，都是骗人的!
51、一个男人去找医生说：“我最近放屁了。”很无聊，但很臭。哦，放了一个，好闻的医生我.哦，又加了一个，这最终是.哦，又加了两个.医生，我到底怎么了？”医生说：“首先，我可以说你是聋子。”
52、有钱的捧个钱场，没钱的回家取点钱来捧个钱场。
53、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
54、教授走到他跟前，用手抚着他的肩头。“没关系，不要生气，”他说，“我家的烟囱有时也倒烟”
55、每次发誓减肥就是要大声说出来，吓唬吓唬这一身肉也是好的。
56、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
57、父亲生日，我和老公一同去祝贺。席间，弟弟突然说：“唉，我一个朋友，去年做了一年生意，就买了套别墅。你也做了这么多年生意了，啥时侯也买套。让我也沾沾光，没事小住几日。。。”老公摇着头说：“生意做的时间不短，可钱却没挣多少，别墅是没啥指望了。不过还有机会，我女儿长得很漂亮，将来找个有钱人，咱们照样能沾光住上别墅。”这时，坐在一旁的父亲发话了：“我说女婿呀，你这想法不实际，还是好好做生意吧。”老公疑惑地问：“这怎么不切实际啊？”父亲摇摇着，道：“不瞒你说，想当年我也有过你这种想法。”
58、小呆骑在大牛身上，为什么大牛不吃草？——答案：大牛是人
59、幽默冷知识：8个无奇不有的冷门知识，带你完完全全的涨姿势
60、妹子抬头看我，幽暗的灯光下可以清楚地看出她眼中饱含着感激。
61、游戏方法：演员站成一个圆，双手握枪随时准备一场火拼。主持人随时喊出任意一个目标?演员的名字，目标演员左右两边的卧底快枪手会开枪干掉对方。有两种情况：如果演员在听到自己名字之后快速的蹲下时，那么左右两边的卧底枪手然后快速喊出“Bang!”谁慢谁就被干掉了。另一种情况是，如果目标演员在听到自己的名字之后没有快速的蹲下，那么他就会直接被左右两边的卧底枪手干掉。如果时间太快判断不出谁先死亡，不要去争论和纠结，可以两个人选择同时死亡。这个游戏最大的乐趣不是在谁赢了，而是在谁死的更生动，谁就死得更光荣。升级(1)=》主持人同时快速的说出两个目标演员的名字，这两个目标演员可以相互射击。升级(2)=》主持人说出目标演员的名字之后，目标演员可以快速的蹲下向上射击加入到与左右两边的卧底枪手的枪战中。
62、运动员投篮，连五次都没投进，教练道：＂笨蛋！瞧我的！＂也投了五次仍不进，＂看见了
63、朋友的公司破产了，然后跟他媳妇说：宝贝，我现在破产了，宝马估计要卖掉了。他媳妇：没事的。朋友又说：别墅估计也不能住了，看来又要去住城中村了。他媳妇：没关系的。他媳妇捋了捋满头银丝接着毫不在意地说：别有那么大的压力，其实我给你的只是一个小小的分公司，这只能证明你不适合当老板而已啦。朋友顿时感动的说不出话来。
64、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……