1、我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
2、我有一朋友，有点二。身上没钱，狗胆贼大的居然去坐车，司机师父说你投个游戏币也就罢了，你投个奶片什么意思？
3、很多人都说我可以靠脸吃饭，我偏不，我就要靠嘴吃。
4、真心不如红钞票感情只为性需要！小伙抽白狼办事时间长！生死已看淡不服咱就干！
5、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
6、“我展开信一看：“孩子，一转眼你离家一年了，今天在邻居的提醒下，我才记得还有你这么一个孩子，我们家搬家了，你猜在哪儿?赶紧回来吧，我们等待你!”(哭)我上哪儿找你们去啊?”
7、 青岛人绝地反击了：我们凭什么不能卖38元一只的大虾？你们8万一辆的进口汽车卖30多万，7块8一盒的婴儿痉挛症常用药卖4千，800元的种殖牙卖3万元，香港1600元的赫赛汀卖6万，6千的进口支架卖8万。成本千元的房子卖3万。大虾不是血汗钱换来？不是渔民冒生命危险捕来的？州官能放火百姓为啥不能点灯？
8、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
9、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的.驴就被命名为：经济适用男。
10、26)人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
11、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻，眼睛就瞎了。
12、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
13、减肥和攒钱都是屁，哪一次遇到挫折哭成傻逼的时候，不是火锅烧烤蛋糕一起上，再加上买包买鞋子买口红，才帮你挺过来的。
14、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
15、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
16、昨天去参加孩子的家长会，老师是以前一起逃课、一起被喊家长的小学同学，见面第一句话就是：虎父无犬子啊！
17、 数学课时的我：连自己不懂的是什么都不知道。
18、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
19、一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！
20、人家谈恋爱靠长相，靠套路，靠烧钱，而我，靠对方眼瞎。
21、和前男友分手已经一年多了。当年，父母嫌弃男友穷，以死相逼，我不得不和他分手!今天，他突然打电话给我说他中五百万了，说想见我，我告诉我妈，我妈说让他来我家。他来到我家后，只见他西装革履的，手里还提了个包，父母见到他非常热情。聊了一会后，他就把包打开了之后说道：“这里是五十万!”我看到父母眼睛里的渴望……他接着说：“不要多想，我只是想告诉你们，我现在有钱了!”然后提着钱开门走了……。
22、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了，吓死我了妈蛋。
23、“再”对“冉”说：这么早就谢顶了，你才多大呀！
24、今天，客户来银行取定期存款，坐下第一句话说的我无话了，你好，我死期到了。
25、转身出来，站在洗手间门口，我心情平静很多，由打对面那个洗手间出来一个男的。
26、我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
27、妈的，我被人投诉了！客户说我给他的mp3文件没有图像！
28、走着走着,哎,前边儿出一问号儿,刘备一蹦“噔楞楞楞楞“,哎，出一蘑菇,把蘑菇吃了,刘备长个儿了.还往前走,又有一个,一问号儿,一碰,出一朵花儿,吃完花儿,刘备一抬手,“
29、 飞鸟毛毯厂临时工张某与外地务工人员陈某、河南籍无业青年刘某在网吧结识。2月12日晚，张某约陈某、刘某到自己的出租房喝酒。其间刘某感慨“富人太多”，张某表示“不如搞点钱花”，陈某随即响应。三人于是来到刘某的暂住地准备工具。解放路的监控探头显示，凌晨5时26分许，他们的早点摊儿支起来了。
30、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗？
31、又到情人节了，单身了20多年，你说我媳妇是不是20年前给流了。
32、淡薄功利，轻装前进；不计付出，坚韧不拔；不达目的，誓不罢休。
33、以前在学校的时候很喜欢一个女生，记得是一个晚上我跑到她家表白，我说了大概半个小时然后她妈出来了说，小伙子你明天再来吧她睡了没听见，就我一个人听见了。
34、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！
35、有人告诉我这世界上没有比爱情更复杂的东西了，我一本数学书甩在他脸上。
36、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
37、因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
38、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
39、我慢慢发现，人才是妖精有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了。
40、女：对于性你有什么看法？男：看法是没有，做法倒是很多。
41、数学你他妈的是想害劳资吧，考试你去死吧，我讨厌你，不要在缠着我了，到考试时期你就来害我们这些好学生
42、办公室里，老师递给我10块钱，柔声说：给手机加个套吧。我攥着三年前买的诺基亚，嗫嚅道：老师，我的手机破，用不上。老师叹了口气，把钱塞到我手里：拿着吧，咱班教室地板用得上。。
43、 他们都说我的声音有磁性。我一直努力学习唱歌，一个偶然的机会我在三里屯酒吧里驻唱，果然我的声音有磁性，刚一开口就飞上来好几把砍刀和凳子。
44、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
45、“听说僵尸只吃大脑”“你确定吗那你安全了”
46、…哎呀，这娘俩算安顿好了，谁埋我啊?那怎么办啊，我自个儿找了一枕头，一块儿砖头当枕头，门口有一破水缸，半拉破水缸，让我拽过来，当被子盖上了……
47、考试不及格不是我的错是出卷老师出了些我不会的题
48、某天爸爸和六岁的儿子在看电视剧，突然电视里出现了接吻的画面，爸爸机智地叫儿子去倒杯水来，儿子听话地去了。过了不久，电视上又开始接吻了，爸爸又叫儿子倒水，这时儿子屁颠屁颠去倒水，然后好奇地对他爸说：“耙耙，你是不是一见人家亲嘴就口渴呀。”
49、彻底被车上的两个吵架的雷倒了，女：“你他妈的摸谁呀？”男：“谁他妈的摸你呢！”女的说了一句杀伤力极强的一句话，一车人全部憋出内伤：“你他妈的要不要脸啊！我长这样你也摸！”我特么的想笑，可不敢笑！
50、朋友告诉我第一次跟女朋友去开房，买套的时候女朋友告诉他螺旋的舒服!我不知道是悲剧还是喜剧。
51、 去买橘子，老板扒下一片给我说尝尝，我尝了尝后也扒下一片给老板说尝尝，老板尝后顿了一会说，要不来点苹果？
52、走在路上看到大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说：后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。我被感动了赶紧说大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。大爷也激动了你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
53、时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了
54、看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
55、 和哥们在街上遛弯，看到一女的背影很眼熟，像我一个同学，跑过去拍了女孩一下，女孩回头，我发现认错人了，急忙道歉说，认错人了，看你眼熟，女孩冲我一笑说：流氓看谁都眼熟。
56、学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子晒太阳！
57、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗？”老公坚定的说：“爱！”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表！”
58、一次上厕所没带纸，打电话给最好的兄弟江湖救急，哥们沉默了一下说，你发个定位给我，我来想办法。半个小时后，厕所外面传来个声音：“请问X先生在哪个蹲位，您的外卖到了，外加一包餐巾纸。”
59、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。
60、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
61、特别能吃苦这个字，我想了想，我只做到了前四个。
62、21)遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
63、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
64、一天，老师大骂班级的学生：你们太笨了，智商都是负的，我的智商是你们的一百倍。
65、我经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在何处就职时，我都会说在中国移动。
66、今天在外面吃饭，隔壁桌一对情侣在吵架，原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了，男的一直在道歉，女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉，就在大家都觉得他是绝世好男人的时候，那女的来了句：“哼！你就是不关心我，如果是你老婆被烫了，你还这样么！”
67、狐狸不是妖性感不是骚！各种姿势各种招各种澎湃各种飘！夜长梦多你脱我就脱！玩的嗨想的开啪啪一顿小平拍。
68、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
69、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。
70、 不得不说，美国这个国家，对于其他人的文化真的非常尊重——塔利班说不欢迎任何非穆斯林进入阿富汗和巴基斯坦，于是美国就真的只派无人机去炸他们。
71、情侣间最矛盾的地方就是幻想彼此的未来，却惦记着对方的过去。
72、iphone变薄了，ipad变薄了，护舒宝变薄了，连奥利奥都变薄了，为什么作业君你不变薄。
73、如果让我再次遇见你，我一定吧你拉入卧室，疯狂的把你按倒在床上，用被子蒙住我俩的头告诉你我的手表是夜光的。
74、太饿了，现在家里唯一能吃进肚子的就是狗粮，我忍不住吃了几颗，味道还不错，家里的狗听到袋子响醒了，蹲在旁边歪着头盯着我！老子花钱买的不能吃几颗吗？
75、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
76、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
77、考试之前去医院不吉利。为什么？上来就问：你挂什么科？
78、太姥姥说：停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
79、人不犯我，我不犯人;人若犯我，礼让三分;人再犯我，我还一针;人还犯我，斩草除根。
80、 老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住。”
81、其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质；一类是天生励志。
82、我的饭量你是知道的，而且我也不爱吃烤鸭，所以吃了四只我就吃不下去了，我就说：实在不能吃了，待会儿回家还要吃饭呢。
83、“日”对“旦”说：乖女儿，上了平衡木可千万要小心呀！
84、失眠，是因为把睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
85、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
86、有人考试靠实力，有人考试靠视力，TMD我们考试得靠想象力。
87、为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
88、没有配件的汽车不能买没有信誉的朋友不能交。
89、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
90、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
91、母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比，我当时会觉得特别自豪，好像自己是这个世界上最厉害的人，果然幸福是来自于对比。