1、儿答：“看过猪会打扫的吗？都是养猪的打扫。妈~”
2、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”
3、你在听世界上最好笑的笑话的时候，有没有这种感觉呢？
4、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
5、老婆说：老公，街上要是有人跟我搭讪，叫我美女，我该怎么办？(全国最好笑的笑话)。
6、买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。
7、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。
8、爸爸说长的帅的男人会说谎，妈妈说不帅的男人也会说谎，你爸是个很好的例。
9、一大学生在宿舍拿镜子照己半天，突然说：我好帅啊！
10、酸甜苦辣我自己尝喜怒哀乐我自己扛我就是自己的太阳无须凭借谁的光。(全国最好笑的笑话)。
11、有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗？”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题？”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
12、妈妈说：“你看你的房间跟猪窝一样乱，还不赶快打扫。”
13、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李：“院长，我要辞职，我受不了了。”
14、长工对他说：“我天一亮就在这里等你了，说好了条件比金钱还重要呢！”
15、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
16、上路不久，遇到一个和他们同路的人。那人指着道边一条水牛说：“你看，这条牛真大！”
17、仆人又摇了摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的马房比它还高呢！”那人又指着江边上停泊的一只大船说：“你看，这船可真大！”仆人不屑一顾地哼了一声说：“这有啥稀罕的？我家女主人的鞋比它大得多呢！”
18、我故意买了两根冰棍在老太太面前吃，边吃边嘚瑟！结果，气急败坏的老太太，拿起那个扫把，忽的一下，撵着我追了三条街！
19、院长：“在放满水的浴缸旁放汤匙和舀勺，要清空浴缸里的水。”
20、老家亲戚来北京，一起去高级饭店吃饭要加收15%服务费；服务员服务态度十分好，送水果送银耳羹还送纪念品。亲戚很开心问服务员你们还送什么啊？服务员满脸笑容说：一会我们会送您出去。
21、本期题字：李富兴，老子(李耳)94代后人，家和万事兴梦想发起人，众乐书法工作室、爱心体书法创始人，茂名市华英外国语学校书法老师，国学文化传承师，《我们》纯文学网创始人之第三届全国书法网络大赛“二等奖”、“优秀辅导教师奖”得主。
22、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
23、两岁儿子夜里往妈妈被窝里钻，要妈妈抱，伸手就要摸妈妈奶子，老爸把儿子手推开，大叫一声：“别随便动，那是我老婆!”
24、仆人摇摇头说：“这有啥稀罕的，我主人家的狗长得比它还大呢！”
25、老公：“那还用问？赶紧扶他过马路!他一定是瞎子啦！”
26、我想把你当成座便，因为我看你不顺眼的时候好一屁股坐死你。
27、什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤！
28、第一个人讲道:“我是一个商人，每当我出差回来，总后听到一些闲言碎语，甚至有邻居直接跑过来跟我说，我老婆有了野男人，趁我不在的时候偷人，每次去质问老婆，她总是赌咒发誓的表示从来没有这样的事，而我一次又一次的相信她。直到有一天我想中途回来看看传言究竟是不是真的，如果不是，我准备把说闲话的、高告密的统统训斥一番，于是那天我回到家。”
29、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友——好基友，一辈子！
30、今天发工资，我用手指沾了点口水，开始数钱，钱数完了，口水还没干！
31、当时很害怕，就和她解释说我不是有意的，是想帮他扶起来。
32、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
33、儿子说：“我花两块钱买了一个鸡蛋，一块钱买了瓢水，又花两块钱买了个砂锅，转悠半天，集上也没卖柴禾的，我就把钞票点了煮鸡蛋，二百多块钱都烧光了，水还没热乎……”
34、一家三口坐在一起看电视，饭点到了了。老婆便说道：“老公，你不是说你是最爱我的吗？”老公答道“是啊！”“那好，你去给我把饭做了”老公无奈。儿子一旁若有所思。第二天妈妈在看电视，儿子跑来对妈妈说“妈妈，你不是说你最爱我吗？”“是啊，怎么了”“那好，你去给我把作业做了……”
35、开学了才知道：世界上最遥远的距离，莫过于周一到周五。
36、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
37、该锻炼身体了。刚回老家，拖着一个大行李箱，反正也不赶时间，慢悠悠边走边撩小哥哥。在上一个大坡的时候，又长又陡，气的我一跺脚，跟小哥哥抱怨：“好重啊，我拖不动了。”路过的一个白发苍苍的老太太，比我还矮，目测七十多了，接了一句：“多重哇？我帮你拖！”搭着行李杆就走，我特么完全不用使力，要不是一路小跑，我差点都被她拖着跑了！
38、从前车马很慢，一生只够爱一个人。现在车马都很快，一天能收好几个快递。
39、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
40、男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”
41、如果爸妈把逼我的劲头用在他们自己身上，我早就是富二代了。