1、非常幽默搞笑的短句，生活中，总有一些人喜欢在自己的朋友圈里，发一些很幽默又搞笑的句子，和大家分享，而幽默搞笑的句子可以让人看来心情愉快。那么大家知道怎么写搞笑的句子吗？下面是我整理的非常幽默搞笑的短句，希望对大家有帮助！非常幽默搞笑的短句1我发起脾气来，我自己都害怕，我害怕别人打我。(搞笑的句子短句)。
2、不是我吹牛，以我的资历和文凭，将来这个城市的大街，都归我扫。
3、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
4、35)我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
5、12)生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。(搞笑的句子短句)。
6、想死，买了瓶农药，盖子上写------再来一瓶
7、我每天都带好吃的来，大家都可以吃，你可以吃完.
8、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。形容有钱任性幽默搞笑的句子有钱人终成眷属，没钱的人终成房奴
9、最开始的时候想当英雄，想变超人，想成为被光环围绕的很厉害的人，后来啊，后来只想做一个普通人，养一只猫一条狗，有一个小房子，和一个爱人。
10、真正的勇士，胖还贪吃，困还熬夜，穷还追星，丑还颜控。
11、既然失恋，就必须死心，断线而去的风筝是不可能追回来的。
12、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。
13、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。
14、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
15、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
16、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票！
17、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
18、导语;男人最痛苦的三件事：被情人撞见陪老婆买菜;被老婆撞见同情人逛街;被老婆和情人同时堵在巷子里。下面是我为大家精心推荐的20字的搞笑短句，希望能够对您有所帮助。
19、这世界上有两种东西可以让人改变，一是时间，一是磨难。
20、肚子饿了就打电话给我，我顺便吸一口面给你听。
21、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
22、别说一辈子，别说永远，谁能对未来承诺呢?我们能把握的，无非是当时当地的感情。但一辈子，也是无数个现在组成的，努力好了每个瞬间，也就是永远了。
23、成绩有分化，做人不能有分化，有的同学走到这一步已经不是个人了。
24、和我喜欢的人聊天就像对上帝说话，你说是说，他们从不回应。
25、6)出轨男人像屎上的钱，不捡可惜、捡了恶心。
26、曾经，我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。
27、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
28、没有一点点防备，也没有一丝顾虑，国庆就这样完了·
29、据说两男一女走在街上，三人都会觉得自己是电灯泡。
30、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
31、31)刚才取钱的时候遇一神人，钱取出来在手上看了看就又存回去了。问他这是在干嘛，他来了一句：刚才一朋友给我转了几千块钱，我取出来看看有没有假钱
32、在多少世纪的时候，电脑能被发明成无辐射的?
33、看我不顺眼，你可以选择自杀，也可以选择装瞎。
34、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
35、到底谁能够告诉我，该怎样才能够回到从前，怎样才能让你回到我身边，爱你的心永不改变。
36、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
37、那些口口声声说对你好的人，其实不然，记住一句话切勿交浅言深!
38、哪有什么丑小鸭变天鹅，别忘了丑小鸭本来就是天鹅，落在鸭群里也改变不了它的品种。
39、当江湖有了传说，不满城风雨，是对不起观众的。
40、一生的朋友，无需频繁联系，心中却永远铭记;一生朋友，不一定合情合理，却一定知心知意。虽然偶尔也会发发脾气，牵挂却一直在心底，还望朋友莫要在生气。
41、17)作为一个孤独的侠客，杀人是要上派出所的。
42、爱情，说到底，还是一件心疼的事情，如果你一直心疼，说明你一直在爱，什么时候麻木了冷漠了，那么，才是爱情过去了，才是爱已凉。
43、我们有什么好怕的，我们来到这个世界上就没打算活着回去!
44、执子之手，将子拖走，子若不走，拍晕了继续拖走！
45、 14)五毛和五毛是最幸福的因为他们凑成了一块。
46、人生就像一块破铜烂铁，把它扔进火里，敲敲打打，也能炼出一副精品！
47、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身
48、爱情从未离开过，只是我记得，你忘了搞笑句子一句话幽默搞笑的句子搞笑句子一句话(经典篇)
49、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
50、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
51、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
52、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
53、5)最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲!
54、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。
55、或许有一天，当你披上婚纱的时候，我已披上了袈裟。
56、7)天塌下来你先来顶着，我回家先吃个饭找根棍子来。
57、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
58、32)医生、麻烦你给我开点后悔药，再给我杯忘情水。
59、从年初的一无所有，到年终的身无分文，勿忘初心，一年白忙。
60、无法启动学习模式，因为太冷，懒的动，卡机了。
61、哎呦还接风洗尘呢要不您老下次上厕所出来的时候我在门口放鞭炮欢迎你能从厕所出来
62、也因寂寞难耐，谈过几次恋爱。谁知屡战屡败，轻轻松松被踹！
63、比别人多一点或是少一点的都是幸福。曾经我们的思维和处世方式影响了我们对幸福的感知能力。幸福经不起你刻了一把尺子去量，它有一颗比磨难更敏感的心，稍对它挑剔，它就弃你而去。要获得幸福并不难—对他人，对自己，对生活宽容些，幸福就藏在你心里。
64、别人和你聊天是因为喜欢你，我就不一样了，我是为了得到你的表情包。
65、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。
66、视金钱如粪土，但所有的人都在争着做粪土收藏家。
67、真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里，是对冬天最起码的尊重，现在我对时尚的理解是：保暖为主！
68、每次监考老师说，请把与考试无关的东西放到讲台上，听到后，我就很想把自己放到讲台上。
69、爸爸明天考试你要考不好，你就没有我这个爸!儿子哦。第二天爸爸儿子，考的怎么样啊?儿子你谁啊?
70、悟空，不要变得这么残暴，交给为师，让为师骑马撞死她。
71、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
72、刷牙是件悲喜交加的事，一手拿杯具，一手拿洗具。