1、 老婆心血来潮要那个，老公笑了笑，掏出一百元丢给老婆，然后睡一边去了。
2、早上带老婆去做产检，抽完血以后：护士：“你三十二号来拿检查单吧。”老婆：“一月三十二号还是二月三十号。”我(弱弱地)：“二月一号吧”护士(汗)：“是!是!是!”
3、我们这么辛苦努力的工作，就是为了让老板过上更好的生活。
4、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。
5、女友：“我，是你的什么?”男：“你是我的可口可乐啊!”女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”男：“你想哪去了，我是说你气大!”
6、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
7、吃货就是：每当认识一种新植物的时候，还要百度一下它的，入药价值和食用价值。
8、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
9、喝酒之后不胡言乱语，不哭不闹，不乱吹牛逼，不瞎打电话，不乱发微信，能做到这五点的人你喝个毛酒，浪费钱!
10、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意，是上帝在发脾气。(爆笑段子精选搞笑)。
11、男人，订婚前像孙子，百依百顺。订婚后像儿子，学会顶嘴。结婚后像老子，发号施令。
12、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面。
13、如果某天你开始想念我，记住了，不是我自己要走的，是你自己松手的
14、深夜布什看到拉登站立在自己床前，批头散发，布什大惊说：“你好大胆，敢夜闯白宫!”拉登甩了甩齐胸的胡子，阴森森地笑了，说：“飘柔，就是这样自信!”
15、当兵体检。我的一个朋友四百多的近视。提前把视力表背的滚瓜烂熟。到了体检的时候大夫一指，他来了句“第几行?”大夫回了俩字“出去!”
16、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。笑到断气的搞笑幽默段子(篇二)假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要难过，反正明天也一样。
17、三个司机同时上了天堂，圣彼得立即召见他们。
18、脏话对俺们这种俗人就是个语气助词而已，其实并不是故意就想说它，譬如要是搁古时候。《史记》里头那句“呜呼哀哉，逢时不祥!”，要是让俺说那就是“妈了个B，逢时不祥!”，表达的意思都是一样一样一样的。
19、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
20、对你这么好，才不是喜欢你，因为前生你可能是我的宠物猪。
21、老师正在讲课，看到两个学生枕着书睡觉，其中一个是成绩优秀的学生，一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道：“你这个不思上进的家伙，一看书就睡觉，你看人家连睡觉也在看书。”
22、 做人必须要昂首挺胸，这样别人才看不见你的双下巴。
23、有一天，动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：“我这么小，不会放这么臭的屁，一定是牛。”牛说：“我是吃草的，不会放这么臭的屁。”猪说：“放屁的人一定会脸红。”忽然关公冲了出来，把猪打飞，说：“说了多少次了，我脸红是天生的。”
24、问：六瓶啤酒下肚，你会怎样啊?答：让服务员再来一瓶啊。
25、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！”
26、我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，然后我家就没法上网了。
27、大家好！我是惜缘鑫宇，下面我来分享几个搞笑段子，大家看完要是笑了，记得给我点个赞支持一下！想看更多笑话段子，记得关注我。
28、每天晚上，她都会改变自己，熬夜，坠入爱河。
29、 这么大冷天里，这么大冷天里，单身狗可能会升级为汪汪碎冰冰。
30、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
31、早上来福收到陌生号码发来的短信：“祝你姐姐新年快乐，越长越漂亮～”
32、这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
33、如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有睡！
34、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
35、老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。
36、郭美美是“英雄”，一枚围脖单枪匹马干掉了红十字会。达芬奇是“英雄”，一张床揭开了富人们的虚荣。唐骏是“英雄”，一纸复印的文凭挑战了中国式教育。药家鑫是“英雄”，一桩激情杀人暴露了中国法官的弱智。倪萍阿姨是“英雄”，一张脊梁卷告诉我们“好人”都是沉默者。
37、有次捡了个糖，拿给我爸看，他说他先尝尝看有没有毒，结果就没我的份了!
38、 老婆：还要我再强调一遍吗?只!想!骂!人!
39、有些人说不出来哪里好，可我就是想看他洗澡。
40、一姑娘来面试，我老大问她为啥选我们公司，这姑娘也实在，她说：“原来公司附近饭馆都吃腻了，看你们公司周围吃的多我就来了。”老大。。。
41、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
42、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：“随地小便，罚款伍元。”这人说：“谁说我小便，我拿出来看看不行吗?”
43、别人都是吃两口就饱了，我是吃饱了还能吃两口。
44、我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。
45、我倒了杯雪碧给一位武侠迷朋友，他接的时候，一不小心洒一地，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变说：“有毒!”
46、这人一上了年纪就容易耳背，记得小时候在奶奶家，有天上午我爷爷准备去钓鱼，刚出家门就碰间了隔壁家的老大爷。老大爷对我爷爷说：“钓鱼去啊!”我爷爷说：“不是啊!我钓鱼去。”然后老大爷说：“哦，我还以为你要去钓鱼呢?”我石化了……
47、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
48、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下？”
49、太上老君不能将孙悟空炼化的原因：古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉!懂点科学多重要!
50、"我和一个哥们抱怨,这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕!哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了!"
51、我学金融我傻帽，赔了期货赔股票。我学历史我脑残，求职路上好心烦。我学日语太悲催，“阿一无唉”眼发黑。我学数学我烦恼，数分抽代催人老。我学法律我欠抽，没吃没喝竟发愁。我学建筑我命苦，天天抱着混凝土。我学编程我忧伤，对着代码泪汪汪。再见大学我的爱，生活从此闹太套。
52、我翻山越岭漂洋过海来看你，只为了听你在我耳根呼吸急促的声音!
53、我最特么讨厌的一种人就是擅长阿谀奉承精通花言巧语的人，因为跟他们呆在一起会显得老子很不懂做人。
54、理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
55、 我男友很爱我，什么事都会为我着想。今天第一次去他家，我担心我脱了高跟鞋会让他父母看出来我太矮了。
56、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
57、如果喜欢的人和食物只能选择一个，吃货怎么选择？吃货：吃掉喜欢的人！
58、放下身段，换来尊重与信任，获得理解与支持;放下架子，赢取掌声和人心，取得成功和喜悦;放下名利，则舒爽心灵与生活，拥有幸福与欢乐!
59、笨男人+笨女人=结婚；笨男人+聪明女人=离婚；聪明男人+笨女人=婚外情；聪明男人+聪明女人=浪漫爱情。
60、今天带岁儿子第一次吃臭豆腐。儿子咬了一口：“妈妈，这是谁拉的，这么好吃!”老公听了后说：“这几天好好看着他，别拉了屎，自己吃了!”
61、朋友们问我研究方向是什么，我说我研究湿地，每次这个答案都让师姐这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?我只能照实回答研究湿地的鸟。
62、单身久了，别说拧瓶盖了，消防栓我都能拧开。
63、公交车上一男子不小心碰撞到一美女，美女骂道：你有病呀!男子不含糊回骂：你才有病哪!全车人偷笑，一老者说：别吵了!都是病友，何必呢!
64、和你在一起这么长时间，终于发现你长的快象个人似的了。
65、李太太听了颇不服气：这话怎么说?都是一样嘛!
66、都说字如其人。我看了病历本。都不敢想象医生的样子了。
67、丈夫：我都饿了好几天了，你TM能别吃了吗给我留点行不行？
68、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧。
69、几个小男孩凑了十几块钱想买玩具，但不知该买什么，其中一个提议道：“去买卫生巾吧!”众不解，问为什么?男孩说：“我也不太清楚，不过电视上说有了它，就可以爬山、滑水、打球、溜冰，而且快乐没烦恼。”
70、没点开的时候感觉好激动啊，点开只想说一句:你走开，这种事情还要人代劳啊？
71、不要对我太好，让我分不清你是爱情还是友情。
72、我觉得我是一个花心的人，因为你的哪个样子我都喜欢的不得了。
73、不知道从什么时候开始，喜欢用文字来描述自己的心情。
74、昨天去街上买水果，看着成双成对的情侣，心里不屑地想：都是无良商家的炒作，什么日子都能变成情人节，简直就是变相赚钱嘛！正在这时候，卖水果阿姨跟我说：小姑娘，还单身吧？我一愣：这么明显吗？阿姨哈哈大笑道：你刚才的眼神像极了我那二十五岁还单身的儿子！他今天也是一直在冷哼！
75、刷碗没注意，把碗摔地上了，还好还好，只在边上掉了个角，成了个小缺口。然后继续刷碗。右手没注意，从缺口划过……破了。就想：真的有这么快吗?手都能弄破了。然后我用左手试了试，也破了。心想：的确够快，这个碗要是用来吃饭嘴不就惨了?然后nc了，用嘴试了试……嘴唇也破了……
76、昨天中午跟同事在食堂吃饭的时候讨论我们几个的身高：我被冠以夜用加长型，她自己是日用的，旁边一个1米5多的同事说那我呢我是啥?我俩异口同声的说，你是护垫。
77、所谓吃货，饿的时候海量，不饿的时候嘴刁嘛！
78、回复二:他们单位一天24小时都要人，你想去??
79、结果传来一个男中音：哈哈!是xx吧，她没在家!我是她老公!脸红!我这个不好意思。
80、都说我扣扣索索的，真是，刚刚我还用了30%电玩自拍呢。
81、地铁站附近有个包子铺，生意很好，天天排队，旁边是一个火车票代售点。今天在那里排队买包子吃，快排到的时候，听见后面两个男的说：“晕，原来这里是包子铺，卖火车票的呢……啊，在那边!”
82、小时候，外婆总是会给我冲一杯奇怪的咖啡，长大才明白那时板蓝根。
83、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！
84、打是亲骂是爱，总骂你妈，都快跟你妈产生感情了。
85、 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
86、哦，有的。我们大约有四分之三英亩地。女人答道。
87、老师：请问一下，怎么把一个人的丑说的婉转而内涵呢？小刚：你妈的羊水是硫酸吗？小明：你当年打败5亿对手时伤的不轻啊！老师：你们俩滚出去。。。。。。
88、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
89、静静读你的信息，丝丝温情缓缓滋长，弥漫包容着我久久不去。谢谢你让我陪伴谢谢你给我柔柔关爱。
90、昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目，结果今早女友突然要出差跑省外去了，不得已，一个人提包回家。
91、开车时候对教练说：“你说的我不懂，你只要告诉我以每小时十公里的速度，
92、有天老公问我：“如果我死了，你怎么办？”我说：“跟闺蜜逛街吃饭继续嗨。”然后我问他：“如果我死了，你怎么办？”他恶狠狠地说：“跟你闺蜜逛街吃饭各种嗨。”
93、老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼：“真吓人！几个挖煤的跪成一排，一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了，娃儿们吓得那个跑呀！绳子都拦不住！”
94、后羿大喊:“你走吧，看你还挺老实，没有跟着他们一起偷看我媳妇。”