1、从前我可以为了喜欢的人独自一人去陌生的城市去闯荡，奋不顾身，可是后来，慢慢的我没有了那种奋不顾身的勇气，更没有了喜欢的人。
2、我同学结婚的时候，也有一幕挺搞笑的：当司仪说，下面有请今晚的新郎入场，结果大门一打开，只见一个端菜的服务生华丽丽地站在门口，追光打得他一脸的无辜。。。
3、人的一生，三分天注定，七分靠打拼，剩下的九十分靠父母。
4、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
5、毕竟她才是你的情深不寿，我只拥有着一轮无关风月的春秋。
6、你长得挺有创意，活得挺有勇气，丑不是你的本意。
7、报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!"“什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?"“是那个……不是的……是那个投告鬼子的老汉的……不是……是那个老汉奸……汉奸!……!"
8、友情也好，爱情也罢，每次付出的真心，最后伤的永远是自己。
9、一夜/我抽了很多烟/烟雾化成你的脸/我挥一挥手/一切都已成过眼云烟
10、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。
11、生气的时候，一定要让自己及时冷静下来，主要先劝解对方。
12、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
13、年纪轻轻，体重倒是不轻，余额不足，想买的倒是挺多，长得难看，想的倒是挺美的。
14、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
15、我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白!
16、一天，我代表单位上台领奖，站在台上意气风发、得意洋洋，享受着闪烁的闪光灯所带来的风光。猛然发现台下一位认识的同行对我指了指，好像在暗示什么。难道奖牌拿倒了？我低下头观察了一下，没有呀，一切正常。下台后经过那哥们的位置，他悄悄地说了一句令俺差点当场晕倒的话：“兄弟，你裤子的拉链没拉。”。。。。。。。
17、有只黄鼠狼在鸡国的山崖顶立了块牌：不跳下去你怎么知道自己不是一只老鹰？然后每天在崖底等着吃摔死的鸡。
18、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
19、如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
20、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
21、本人男，五年前听邻居姐姐说她是干理发的，干了不到一年家里车也买了，房子也是二层小洋楼了。这一切看在我的眼里，随后我也去学习了理发，经过我这四年不断努力的工作，我今天才发现我挣的钱才够买一辆电瓶车的。
22、一天上课，老师问小明一个问题：“小明，你说123加22等于多少？”小明：“……”老师听小明不语，大怒：“你怎么不说话！好歹也吱一声啊！”小明听到马上发出一声：“吱！
23、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
24、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
25、张三说，老师，你让我一下子谈8个对象，这谁受得了啊!所以我只选择了一个对象谈恋爱。
26、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
27、生活中有哪些有趣的搞笑段子适合用来激励人积极面对生活呢?下面是我帮大家整理的有趣的内涵段子，希望对大家有所帮助。有趣的内涵段子有天小侄子问我：“啥时候我才能长大?”
28、周末，一对老夫妻谁也不愿意去做饭，经过谈判，他们决定以打牌的形式定输赢，谁输了就去做饭。没有牌，他们商定就以家里的物件代替。 老头出牌了，他拿出两把锄头，说：“一对7”！老婆拿出了两个葫芦，说：“一对8”！ 老头又拿出了两个水瓢，说道：“一对9”！这时，老婆跑到厨房，摸出了两个挂腊肉的铁钩，往桌上一摆，接着说：“一对J”！ 老头慌忙拿出两个鸡蛋，放在桌上，说：“一对Q”！老婆又拿出两个火钳，往桌上一放，说：“一对A”！ 那老头连忙捉来两只鸭子，也放在桌上，说：“一对2”！ 老婆就把自己的孙子、孙女都抱起来放到桌上，说：“一对小鬼”！老头把老婆抱着放到桌上，自己也一屁股坐了上去，说：“一对大鬼”！ 老婆觉得十分好笑，大笑起来，这时，连屁也都笑出来了，竟然“嘭”的一声放了一个很响的屁，她赶紧补充说道：“炸弹”！ 老头只好认输，乖乖的做饭去了。
29、心给出去的时候就该知道不可能毫发无损的拿回来。
30、14)七夕又到了。。。上联：羡慕嫉妒恨;下联：空虚寂寞冷;横批：麻痹我单身。
31、一根香肠被关在冰箱里，感觉很冷，然后看了看身边的另一根，有了点安慰，说：“冻成这样了，全身都是冰！”
32、爸爸：1加2等于几？儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个？笨蛋！儿子顿时回答：3个笨蛋！
33、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马?。
34、不要见一个爱一个，爱的太多，你的爱就要贬值。
35、后来发现，这手机是数学老师的，下课时忘了拿走。
36、多少时候，因为得不到，所以假装不想要。我们要在安静中，不慌不忙地刚强。
37、跟你当这么久的朋友，你一直都很关心我，我却时常给你添麻烦，真不知该怎么报答你...所以...下辈子作牛作马....我一定会拔草给你吃的...
38、众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在结婚登记处。
39、外遇和艳遇的区别在于，前者在一起了后者没有。
40、时间过得好快，一眨眼你都有了新的恋人，新的朋友，新的生活，而我还活在习惯有你的回忆里。
41、12)我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
42、老婆：“当然有，古语有云，皮之不存，毛将焉附!”
43、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
44、我劝你们都少玩手机和电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
45、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
46、13)多少次眼泪快要流出来我又叫它回去看见我的软弱我就要死
47、你说老师为什么要请家长，一个连未成年人都没教育好的人，还想教育成年人。
48、花钱是会快乐的痛，活在我身边每个角落，交水电费会痛，买日用品会痛，连发条短信都痛；挣钱是会痛的快乐，在我血液中来回滚动，加班时候脑袋痛，业务繁忙身体痛，如果加工资那就好了！
49、太久没有接吻，连吃个鸭舌都会感到温柔。太久没有牵手，拿个泡椒凤爪都会感到颤抖。
50、今天发工资了，回到家刚开门，老婆一头扎我怀里哭：老公，我今天被抢劫了。赶紧安慰她：啊？受伤没有？报警没有？老婆说：没受伤，就是被抢了一千多块钱。我松了口气：没受伤就好，钱丢了就丢了吧，我给你。说完双手把工资奉上。老婆破涕为笑：你看，他抢了我的钱，可我也抢了他的连衣裙和鞋子，噢对了，还抢了这个包……哼！我看我才是被抢了。
51、某曰国战如火如荼，公会团长为了激励士气来到了大草原前线……
52、执子之手，将子拖走，子若不走，好吧、关门放狗、
53、这两天和女朋友吵架，冷战中。问同事有没有什么办法让女朋友理我，他说：“你回家把自来水总闸关掉，把饮水机里的水喝光，把厕所的电灯泡拧松，给她的电脑里装几个病毒。她自然就会开口和你说话了。”
54、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问：乔布斯是谁啊？同事说：卖苹果的。大婶很黯然说：唉，水果生意不好做啊
55、难过的时候，觉得世界上所有矫情的文字都是量身定制，每一句都感同身受。
56、春天都过去了，油菜花都凋谢了，秋天都到了，不知道怎么回事有些人又居然开始发春了！
57、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。
58、一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店，准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说：“小朋友，你的钱不是真的。”小男孩反问道：“阿姨，难道你的飞机是真的？”