1、那啥，怀孕了不都会进行胎教嘛。我那二货闺蜜怀了五个月了吧。每次胎教都是对她宝宝说，娃，我是你妈，以后你长大了，赚了钱得分我花啊！我觉得她宝宝压力太大了。
2、14)求救电话：“救火!”消防队接线员问：“在哪里?”“在我家!”“我是说我们该怎样去你家?”“你们不是有救火车吗?”
3、电压12v36v110v220v1000v3500v哪个可以摸那个不可以摸?都可以摸，有的只能摸一次。
4、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
5、长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。
6、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
7、一直劳动着的蚂蚁，冬天来了也不在乎。积存了好多食物，并且建了温暖的家。
8、11)有一天，我坐公交车，车开动时，车下一人飞跑追车，边跑边喊：“师傅等等我”，只见司机说了一句“八戒，前边到站了，我在那里等你”。
9、地主见了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁。”张三说：“你的话变得好快呵！”(幽默笑话短篇)。
10、客人说：“再猜一猜，这东西外面是白色的，里面是黄色的。”“猜到了!”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜，中间藏了一个土豆。”
11、“我就是青蛙啊，你不认识我了吗？”“可是你……”(幽默笑话短篇)。
12、3)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
13、诚实考验父亲看完儿子的成绩单后说：“有一点我可以相信，看你这种成绩，就知道你考试没有作弊。”
14、阿超大气也不敢出，偷偷观察，只见一个黑乎乎的背影两手握着方向盘，他似乎慌不择路，一路颠簸，开出市区，来到了乡间小路上。终于，车在一所偏僻的民房前停了下来。偷车贼打开车门，一下蹿进了院子。不好!这是要去叫同伙了啊，此时不走，更待何时?阿超赶紧起身一看，哈哈，车钥匙还在锁眼里插着哩!
15、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。风趣幽默的短笑话我喜欢的人啊他有一身的温暖。
16、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
17、那铁拐李也不示弱，他以“贤”字为题，也作出一首诗来：“臣又贝，臣又贝，壶中有酒我先醉。有酒无肴难下口，割个鼻子配一配。”说完也拔剑割下自己的鼻子，放进盘里。
18、有一天，我爸要带我儿子去游泳，说："我带你去游泳，去不去啊？"
19、对不起，本人看你长的太好看了，拒绝回复你。
20、一哥们逃课，被老师抓住了，老师当场把手机给他，让他打电话让他妈来一下学校……电话通了，哥们可怜兮兮的说：“妈，我犯事了，老师让你来一下！”结果，电话里传出一个粗狂的女声：没空！九筒……
21、为什么奥运会射箭赛场的观众都那么文明呢?因为他们清楚地知道他们都在射程之内!
22、他们的邻居——蟋蟀，却天天“叽哩叽哩、叽叽、叽叽”地唱着歌，游手好闲，养尊处优地过日子。
23、贫僧修行尚浅，还不能隔衣疗伤!女施主!!得罪啦
24、5)作业多的可以拿卷子打牌了：“对儿数学”“我出仨语文”“我出理综!”“要不起”“要不起”“要不起”“仨英语，我先跑了”
25、癞蛤蟆乙听后狂笑道：“你还以为你是猪八戒啊？”
26、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
27、从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行，还得先送一只鸡给他。
28、两兄弟去餐馆吃一顿，点菜完毕后老板立刻就上菜了，而且每盆菜份量很足，两兄弟吃的饱饱的，实在吃不下了，哥哥夹了菜吃最后一口，咔嚓，牙齿掉了出来，弟弟大喊：“老板啊，你的菜里面什么东西这么硬，我哥牙齿都咬断了!”老板说：“您吃慢点啊，这桌费用减半吧!”兄弟俩也同意了，回到家哥哥一照镜子大惊：“我牙齿一颗都没掉，刚才的牙齿谁的?”弟弟当场就呕吐了!
29、现在的人，你跟他说真话，他以为你说假话；你跟他说假话，他以为你说笑话；你跟他说笑话，他竟然当真了。
30、酒店里。一位男士的女友愤怒地高声朝他骂道：你是这个世界上最卑鄙的人!听了这话，店里所有的人都非常吃惊地看着他们，尤其是那位男士。在这危机的时刻，男士高声地对女友说：你骂他骂得太好了!你还骂了他一些什么话?简短幽默爆笑笑话部长，有人来闹事。”“哄出去!”“哄不走埃”“那就打出去!”……“部长，完了，下手太狠，把人打死了，是一老婆子。”“娘的.，给她家五万，再闹事再打!”……几天后，部长老家打来电话。“狗娃呀，你娘前几天去市里看你叫人给打死了。人赔了五千……”
31、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
32、我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定睡觉。
33、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
34、一个交通不便的乡村供上了电之后，派了一位调查员去访问该地居民，询问供电以后他们是否比较方便。一位老太太说：“我非常感激你们，以后我找火柴点油灯，再也不用摸黑了。”
35、晕到了。他问的是“约翰旁边的那个人是谁”搞笑的短篇笑话故事篇3有一个老农散养了20几只母鸡和一只公鸡，有几年了，公鸡有点老了，种蛋的受精率上不来，他就寻思着到集市上买一只年轻力壮的小公鸡回来，替代这只老公鸡。
36、那人说:"赶快把车开向左边一点,它要超车了~~"搞笑的短篇笑话故事篇12熊市终于来了，原本靠股票吃饭的三个朋友无奈开始找工作。三人一同来到某饭馆应聘。老板问头一位：“你有什么特长？”答：“我以前做操盘手，会炒。”问：“手艺怎么样？”
37、商人就招呼他的儿子，问他们粮食是从哪里来的。
38、于是两只公鸡就开始在院子里一圈一圈的赛跑起来。这时候场面非常热烈，有为老公鸡加油的，有为小公鸡喊号子的，院子里乱成了一锅粥，鸡飞狗跳得。
39、现在的我们：上不去的是成绩，下不去的是体重，拿的起放不下的是筷子，钻进去出不来的是热被窝......
40、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
41、老王经常和他媳妇吵架，一吵架他媳妇就会娘家了，老王也不管，过了几天后又回来了，久而久之就习惯了，一天又和媳妇吵架了，老王事后想想挺对不住媳妇的，就去娘家接她，到了娘家老丈人说：几个月不见你们回来一次，怎么?你媳妇没和你一起回来啊?
42、8)女：你这流氓，为什么无缘无故来亲我的嘴?男：对不起!当我在你背后，见你的背影同我妻子没有两样，所以请原谅。你若以为是侮辱，你可以照样报复一下。
43、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
44、6)赚钱静若处子，花钱动如脱兔;赚钱缓似鼠，花钱猛如虎;赚钱分分皆辛苦，花钱哗哗不胜数;赚钱是浪淘千古，花钱是风流人物。其实仔细想想，如不花钱，何必赚钱，所以还是愿你赚高兴些，花快乐点!
45、在谷歌和摩托罗拉的婚礼上，HTC哭的泪流满面，原来为他生那么多孩子都没用，谷歌爱的是他自己。
46、拧开瓶盖后，我目瞪口呆。只见盖内赫然印着“再来一瓶”。
47、夫妻不和，各睡个的，互不讲话，有事写字条。有一日，丈夫给妻子留了一张纸条，上写我要上班，明天7点叫我。放在妻子的床边安澜的睡去了。到第二天，醒来一看，已经8点了。他非常气愤，就跑去质问妻子。跑的妻子房间一看，发现妻子已经早不在了。没办法有回到自己房间，发现枕边有一张字条，上写死鬼，都7点半了，还不起来。
48、别把自己所受的苦难讲给别人听，说出去了，都是讲笑话。
49、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
50、从前有个小气鬼，见有人喝酒，就死皮赖脸上去蹭喝。
51、不一会儿，圣贤愁果然来了。他见两位客人刚要了酒，便走上前来，文绉绉地说：“两位老兄初来本镇，小弟来迟，失敬失敬。为表歉意，今天我来执壶。”说着就要端酒壶。
52、15)人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
53、地主答道：“方才那句话是‘无稽(鸡)之谈’，此刻这句话是‘见机(鸡)而作’。”
54、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
55、2)一次公交途中，很多人从后门挤上来，门都关不上了，也没有人投钱，司机当时真的很生气，大声吼道，你们再不投钱都给我滚下去，再不下去，我给你们滚下去!当时全体笑喷!
56、三星默默地看着HTC，想起那个叫苹果的男人，她了解这种爱恨交加的感觉。
57、猪小弟回过头来，冲着小青蛙直点头：“小青蛙，谢谢你们了，再见吧!”小青蛙一看猪小弟平平安安地过去了，都高兴地钻到水里去了。搞笑的短篇笑话故事篇14在炎热的夏天，蚂蚁们辛勤地工作着，每天一大早便起床，紧接着一个劲儿地工作。
58、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就乘。”
59、班主任说：你们扔掉饭菜的时候有没有想过多么对不起辛苦的农民伯伯!一同学站起来说：食堂做饭的阿姨做的菜也对不起农民伯伯啊，新鲜蔬菜能做成那么难吃的菜，怎么可能不剩!她炒的猪肉我都觉得那头猪死的冤枉!班主任。
60、一女人来到男人家玩，女人调戏男人说：你要是有块地我就和你结婚。这时，门铃响了，快递小哥说：先生，有你快递！
61、记者接着问大爷：“您都八十多了，还叫老伴儿宝贝儿，请问您是怎么做的？”
62、火车上，一男一女萍水相逢，可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬，但是很快，疲劳还是使他们各自睡着了，男的睡在上铺，女的睡在下铺。半夜，男的醒来，把睡在下铺的女的叫醒：“对不起，可是我在上面冻死了，能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”女的看着那个男的，眼光流动中，对那男的说：“我有个更好的办法，让我们假装是夫妻，怎么样?”男的一愣，但是随即答应：“好啊，太好了，我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措，“那么现在我们怎么做?”......
63、作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。
64、去同学家玩，他妈睡着了，他爸加班。晚上我烟瘾犯了，黑灯瞎火跑到厨房偷偷抽烟，谁知道她妈醒来上厕所!“儿子呢?”他妈问道，当时我就吓傻了，估计把我当他爹了。机智的我用烟头指了指同学的卧室。他妈看懂了，摸黑去上厕所了，我本以为躲过一劫，谁知道他妈出来就从后面抱住我道：“死鬼～”
65、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？