1、那个车站的男孩子挺俊的，于是我走到他跟前抢过他的薯片撒腿就跑。
2、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”
3、世界上没有一个永远不被毁谤的人，也没有一个永远被赞叹的人。当你话多的时候，别人要批评你，当你话少的时候，别人要批评你，当你沉默的时候，别人还是要批评你。在这个世界上，没有一个不被批评的。
4、我胖的唯一原因，是太小的身体容纳不了我饱满的性格。
5、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊？二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗？”
6、左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。令人喷饭的搞笑顺口溜家长“望子成龙”心态:一歌星二画家三书法四舞星五影星六作家七乐器八摄影九模特，节目主持人人夸(让人笑喷的十大经典笑话)。
7、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
8、喂，怎么样?弗瑞德利克，父亲问，你的女老师满意你吗?
9、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
10、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
11、一个儿子的同学高兴地跑过来说："我们家有别墅了。"
12、和闺蜜几个人在聊天，闺蜜A：这裙子挺好看的，多少钱呀?
13、既然把我删了就没必要加回来。多你一个不多少你一个不少。
14、领导：“我的意思是你平时工作表现这么差，怎么还有脸见祖宗！”
15、为什么结婚都非要选个好日子呢？你觉得结完婚还会有好日子过吗？
16、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。(让人笑喷的十大经典笑话)。
17、娃娃问妈：“用ABCDEFG怎么造句？”妈：“A呀！这B孩子C家的呀？光着个脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG…”
18、医院四花：排队挂号，头昏眼花;医生诊断，天女散花;药品收费，雾里看花;久治不愈，药费白花。
19、一个老师对学生说：是你改变了我的宗教信仰，以前我是无神论者，但是遇到你以后，我真是遇见鬼了。
20、妻偷情丈夫忽然回家,奸夫跳窗而逃混入晨跑人群,有好奇者问为何不穿衣服,答曰:裸奔,没见过?好奇者:裸奔见过,裸奔带套的没见过.
21、他同桌听了，踢了他一脚，说：“你同桌才是猪!”
22、都说小三是贱货，但却忘了掂量被夺走的那个男人是否真心爱你。
23、奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？孙女：中国人呀！奶奶：你是哪个省的呀？孙女：妈妈生的呀！我直接喷饭了......
24、女经理午睡，偷用她的微信群发：”我怀孕了。“谁料老板回复：”确定吗，这可不是闹着玩的。“看到消息我们都愣住了，结果老板又回复一条：”接下来要成立一个大项目，那就不让你负责了。“我感觉闯祸了
25、28)哪里跌倒，哪里爬起。老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑!
26、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
27、我用我的痴心，换取你的真心;我把我的爱心，送给我的知心;不要对我无心，与我永结同心。
28、这时公司正好老板来了公司，问明原委后，老板对主管说：人谁都有犯错的时候，你就是再批评处罚也于事无补，这点道理都不懂咋管理公司?
29、看电视时,有个镜头是钞票洒落满地,儿子大喊:快捡呀,那么多钱。
30、说有一村民丢了一头牛，派出所所长带警员去查，问了很多人都无从所知，只有一哑巴是知情人，但却说不出，哑巴急中生智，站到派出所所长身后用手从派出所所长裆中间掏到裆前边。
31、你是我的全部，一生的赌注，为你艰辛受苦，为你终身忙碌，但是我的义无反顾，都是我的甜蜜幸福。
32、于是老大被变成了酒桶。又对老二喊道：“敢吃老娘的饭!”
33、今天看到邻居打他儿子，我问其原因，邻居说：他考试考的太好，我：考的好为什么还打他，邻居：不为什么，就是为了防止他骄傲。
34、学霸们用一晚上写的作业，学渣们一个早读就搞定。
35、劝一些在景区游走的女孩自重一点：人家戴个鹿角跟冰雪奇缘似的，你戴着跟刚从菜市场偷了两块生姜一样。
36、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”
37、危楼高百尺，急着要拉屎，拉屎没带纸，只好用手指，抹来又抹去，满墙都是屎
38、教师节没有什么可以送给老师，只好把学过的知识还回去了。
39、老婆认为我背叛了她，对我说：“畜生，没想到你是这种人。”我赶紧解释：“一定是哪里弄错了，我怎么可能既是畜生又是人呢？”
40、我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
41、晚上去朋友公司随便在楼道抽烟，结果走过来一位阿姨说：你们是做互联网的吧？我们看了一眼回到：您如何知道的？阿姨答：我每天扫这块的烟头扫好几簸箕，肯定是压力大的工作！我默默的想到：阿姨你才是正在的数据挖掘高手。
42、刚打完两把，两个阿姨也要回家做饭。一个阿姨说：你妈欠我160！
43、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
44、为什么年年买衣服，年年没有衣服穿？因为你一年比一年有气质，去年的衣服，配不上今年的你。
45、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。让人笑喷的段子三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：Im佐罗!第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：Im邦德、第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：Imsorry
46、班主任是什么？就是一个破坏完你友情！再破坏你爱情！还不放过你亲情的恐怖分子！
47、C君急忙插嘴：“人家那是茅坑里扔炸弹———奋(粪)发图强(墙)。”
48、我做错事被女朋友数落，后互相不搭理，直到她放了一个屁，我紧接着也放了一个后，她的一句：哟，还敢顶嘴？终于打破了这强硬的气氛……
49、三岁多的儿子，一日犯了错误，妈要他跪搓衣板。
50、今天我梦到你了，我很伤心，你在吃屎，我劝你，你不听，还打我。
51、空有一颗学习的心，偏偏生了一条挂科的命；空有一颗减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。横批：身不由己。
52、希望你往后有酒有肉有姑娘，姑娘也丑的没眼看
53、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊？然后他就把我赶下了出租车。
54、 给小侄子灌输三字经教育，我念道：“昔孟母，择邻处，子不学，断机杼。。。”
55、小蜗牛吵闹，要学悟空云游四海。唐僧很苦恼，把它领到地球仪旁，无奈地说：小施主，你就在这实现你的梦想吧!能引人发笑的经典幽默笑话精选德国金龟子汽车：该车外型一直维持不变，所以外型上很丑陋，但其性能一直在改进。
56、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。
57、天上星，亮晶晶。哪一颗，是你心牛郎星，织女星。七七相会煎熬心。你的心，我的心，穿在一起心联心!
58、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
59、本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我！
60、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
61、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
62、这个世界好奇怪，贫穷限制了我的想象力，却限制不了我的体重。
63、理想与现实的差距就是，原来都是“我想有个家”，现在是“希望不被房东赶出门”。
64、温和对人对事。不要随意发脾气，谁都不欠你的。
65、老婆：老公，我生病了，我恐怕得买个包了。老公：你能告诉我这两个有什么联系？老婆：你没听说过“包治百病”吗？随后老公拿着板砖进来。老婆：这是做什么？老公：砖治各种疑难杂症！
66、当代成年人的.体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
67、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好？”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝？”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好？”我：“……”
68、让人笑喷的段子，当我们无聊的时候可以去看看高效的段子，看多了搞笑的段子不仅能培养我们的幽默感还能让我们学会如何去逗别人开心。以下便是我为大家整理的让人笑喷的段子，希望大家能够喜欢。让人笑喷的段子1学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
69、民：军中有军妓吗?军：有呀,没有军纪怎么行!民：真的!要付钱吗?军：这还要什么钱呀,我们的军纪都是统一由上面传下来的。
70、我们一老师平时特别严厉，有一次，她在黑板抄题，不小心抄错了，说了句：“不好意思同学们，我抄错了。”在这时二货同桌因为我踩到了他掉在桌子下的笔盖，大喊了一声：“你瞎啊！”
71、在乎你的人，再忙都会回你信息，不在乎你的人，坟头信号不好。
72、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
73、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
74、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
75、网吧里我看到了一个MM，哇！是一位容貌美丽的妹妹哦！犹豫了很久之后，我终于鼓起勇气走到她旁边，低声道：我能和你谈谈吗？MM竟然高声叫了起来：不！我不和你睡觉！整个网吧的人都把目光盯在我俩身上，我非常尴尬，红着脸一言不发，退回自己的座位。过了一会，那MM走到我身边，低声道：对不起……，刚才我只是想试验一下人们在极度尴尬的情况下的反应。我高声叫道：什么？你要三百块？太贵了！
76、想开点，虽然加班没有加班费，但是不加班的也没有呀！
77、阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球？