1、"陈工要出门,因为下雨,找不到雨伞他想:这多半是忘记在李槐家里。他便写了封信给李愧。他把信刚写完,忽然他妻子撑了他的伞回家了。陈工见了,便在信后添道:伞巳找到,特此奉告,不必再寻了。 写毕,就撑了伞出去,把信付邮。又歪了,这怎么进得去,出来出来,再来一次,你太紧张了!放松,看屁股!靠左点!对!慢点!好!进来了进来了!再进来一点!OKOK!好!停车费2元……!"(小学生笑话大全爆笑100条)。
2、太太要先生帮她洗碗,先生不好意思回绝,于是把十岁的儿子叫到跟前,和颜悦色的跟他说:“孩子,现在让你练习洗碗,以后可以帮太太的忙。”儿子一脸抱怨的说:“不必,以后我可以叫我儿子洗。”
3、 本人非常喜欢看笑话,更喜欢把有意思的笑话讲给别人听,有欢乐大家一起分享嘛! 上周五午休时,我又兴高采烈地把一个自认为非常搞笑的笑话讲给同事们听,大家开开心心地笑了一回,尤其是小宋,更是笑得直不起腰。我很是得意,凭咱的表达、渲染能力,比那李金斗也差不了多少,不愧为名副其实的办公室笑星。小宋笑够了,过来拍拍我的肩膀,说:嫣子,够交情才告诉你真相,你每次讲笑话我们都哈哈大笑,其实并不是因为你笑话讲得好,而是你每次讲的时候,都手舞足蹈、语无伦次,激动得不行,根本听不清你讲的是什么,但你的样子很可爱,比笑话更逗,真是太好玩儿了!哈哈哈……......
4、教你鉴别男人优劣与否的四大法宝:鉴定他的朋友圈子;鉴定他的爱心程度;鉴定他的宽容程度;鉴定他的工作态度。
5、孩子你这就不对了,妈妈身体什么情况,自己心里还是有点数的
6、当他走到男厕门前时,一个女的服务员上前说:“要我带你去吗?”
7、上无片瓦遮身,下无立锥之地。腰间挂个葫芦,只知阴阳之理。猜一字。答案:卜
8、女儿:“妈妈,我又长胖了,不过我们老师说“热胀冷缩”,看来我要“冷缩”一下了。”
9、犯罪分子被定罪判刑的根本原因是什么?——被抓住。
10、那位同学大喜:“谢谢啊,你能不能具体说说是哪位元帅?”
11、一天下班回家,看见墙上的日历都变成红色的了,就问三岁的儿子:“宝贝,你怎么把日历都涂成红色的啦?”
12、一架飞机失事了,发生了严重的爆炸,工作人员在清理飞机残骸却没有发现一名受伤,为什么?答案:全死了
13、欲露相思未敢先(歌曲名)——答案:迟来的爱
14、 某天,收到一短信“把钱打到XX账号,李XX。”想起网上整骗子的方法,回了“50万是一次打过去,还是分2次?”回过去立马收到回信“恭喜你成功定制XX,包月30元”,我擦!
15、有一天,小华正和他爸爸看着电视上的消防节目,忽然,小华转过头,看着他爸爸,问道:“爸,火警号码是什么呀?”这老爸可高兴了,总算可以显显本事了!他很高兴地说:“119呗!”“那美国的呢?”“911啰!”“为什么呢?”“这。。。因为外国人总是把姓放在后头吧!”......
16、A:“哦,我不是说她唱得太难听,是写歌词的人写得太烂了。”
17、一位乡下老太太到城里一家大商场闲逛。因为商场的大门是旋转门,所以老太太低着头转进去又转了出来。。。
18、正当台灯要被抓去阿鲁巴时,电饭锅很生气的站起来,转过头对坐在他后面的冰箱说:“我受够了,你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉!”
19、隔天,小女孩被性骚扰了,哭着回来向妈妈说,妈妈听完小女孩的话后,很生气的说:「你有拒绝那个人吗?」
20、小弟弟从电视上学得一句话:是,老大!颇能应付日常生活之用,如爸爸叫他端杯茶,他说:是,老爸!姐姐请他拿支笔,他说:是,老姐!
21、小侄女做作业,作业在小书桌上,人在一边玩玩具。
22、 婚礼庆典上,司仪现场“采访”站在一旁的公公:“您老对儿媳还满意吗?”公公喜笑颜开,连连点头说:“满意,一百个满意。”司仪接着问:“那么,您希望儿媳给您生个孙子呢,还是生个女儿?”公公想都没想,就说:“都好,都好。”
23、“爸爸,道德是什么?”“道德是什么?等等,我想想,应该怎样解释呢?举例说吧:有人把装有一千元的钱包忘在了商店里,我拾到了,我是一个人独吞这笔钱呢?还是与售货员平分?这就叫道德。”
24、"小沈阳语录:世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的."
25、侍儿扶起娇无力(打一食品名)。答案:玉环稣
26、老师:好,乔纳森,假如我给了你三只兔子,第二天我又给了你五只,你一共有多少只兔子?乔纳森:一共有九只,先生。老师:九只?乔纳森:先生,我本来就有一只。
27、晚上,小小来找毛毛,“走,我们到院子里去数星星。”
28、他很激动,赶紧又跑回到餐桌旁,微笑地看着女孩,但女孩却幽幽地对他说:“哎,你,你吃饭的钱还没付呢。”
29、小时候看到爸妈吵架,我就时常纠结,长大后该不该结婚?直到到了年龄之后,我才发现:我真的傻。
30、 今天,QQ上遇到一好久不见的同学,想问他结婚没有,结果打成你结果没?说,没,还没开花……
31、某日与朋友去爬了一座山,到了山顶,我们迎着凉爽的风张开了手臂,朋友还发了感慨:“啊!多么美丽的景色!多么清新的香味!这是栀子花开的香味吧!真想凑向花那边去闻一闻!”此时我真的无法淡定了,难道他没有看见前方不远处有一小孩在大便吗?
32、女朋友带着她的小侄子去cao场玩,侄子想玩海盗船,女朋友怀疑排队的人很多,我说:“没关系。”我女朋友称赞我:“你对孩子这么有耐心。”我很骄傲,心里想,“这么长的排队会花很多时间,省很多钱……”结果,我吃了三个冰淇淋,中间吃了一顿儿童餐。我怀疑我被愚弄了。
33、物价不断上涨,工资却从未涨过,我决定找机会旁敲侧击一下我们那抠门的老板。
34、一个小孩子,他去超市花了83元,收银员说:“小朋友要你80吧!”小朋友说:“谢谢阿姨!”第二次他又去超市购物花了收银员要了他后来小孩又去了花了97元,收银员说:“小朋友一共97元,就要你100吧!”小朋友说:“谢谢阿姨!”
35、 一天我和一姐妹去饭馆吃饭,服务员来了,当时特想吃西红柿炒蛋一急就说成西红柿炒番茄了。那服务员吓的直流汗,我当时真想打我嘴巴唉没办法了。
36、我是会计,今天遇到难事了,老板娘让我报销个差旅费,关键她不是我们公司员工啊,我低声问:“老板知道吗?”老板娘点了一下我的额头,吃吃一笑:“他要是知道了,我还来找你!”哎呀,这背后有事啊!我顿时就害怕了,按照电视剧的套路,知道的越多,越活不长久啊!我急忙说:“姐,就当我啥都不知道,你赶紧走!”老板娘顿时就怒了:“我还指挥不了你了!你信不信我把这事告诉你领导!”我说不怕,老板娘嘿嘿一笑:“这是上次我们去温泉山庄时的开销,你不想办法报销,难道我出钱啊?”哎呀,我这记性,原来是我和她的花销啊。我!擦了擦额头的汗,拍着胸脯做保证:“没问题,保证把这事办的漂漂亮亮的!”老板娘笑着说:“我就喜欢你自信的小模样!”
37、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了,妈妈说:“小明,你不要再吃了,你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶,不服气的说:“婶婶的肚子还要大,她还在吃呢!”
38、现在炒股的感受就是,被强了好几遍还舍不得下床,对方每次掏口袋我们都以为在掏钱给我们,结果掏出个套子,按在床上又来一遍。
39、“不对吧,昨天我裤兜有三百元,怎么现在还在?!”
40、小明的爷爷一边刷牙,一边唱歌,请问为什么?答案:刷的是假牙
41、“妈妈你瞧!”毛毛用手指着汽车上的备用胎,“好多汽车都自已带着救生圈呢!”
42、男生说:“这样监考老师只盯你一个人看,我们就可以作弊了!”
43、我:“我撩过好多个女人,她们分别是:曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
44、三百块的表和三百万的表,时间是一样;喝三十块的酒和三千块的酒,呕吐是一样;住三十平米的房和三百平米的房,孤独是一样。抽十块的烟和抽一百块的烟都会得肺癌,坐头等舱和坐经济舱失联了一样都回不来。
45、女保安有点怒气地说:“问男的说我真啰嗦,问女的说要你管,你们是来参加家长会的吗?小孩子哪个班叫啥名字总可以说了吧?”
46、 从前有一只魔龙,被施了诅咒,张大嘴就会沉睡1000年。然后,他睡着了,1000年后,他醒了。然后,他打了个哈欠。
47、昨天晚上在路边看见一小孩子,在跳绳,一边跳一边数累的喘的不行了。我上前问他:“小朋友,跳了几个啊?”他说:“有250了。”我说不错,厉害,就走了,走了两步听见他继续数:“22280!”
48、大学宿舍里有一特别搞笑的哥们,我们给他起了一个外号叫“大猪头”,平常都这么叫着。可终于有一天,他向我们爆发了:“请大家不要再给我起外号了,别整天‘大猪头’叫起个没完,我希望你们能尊重我一下,拜托!以后请叫我的大名‘王二狗’!”
49、、妈妈,虽然你们反对,可我还是忘不了他,我的眼中只有他。傻孩子,别陷入情网了。咱们是老鼠,他可是鼠标啊!
50、小女孩用很无辜的眼神看着妈妈,点点头说:「那个人上下一起摸,所以我说“不要~~停”!!」
51、他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!
52、经典幽默笑话故事 100个经典幽默笑话有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!“北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!
53、星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们"
54、骂人,本来想骂你狗眼看人低,说成我狗眼看人低,发现不对后赶紧改口,又慌忙说成你人眼看狗低。
55、 一理发师在给顾客刮脸的时候,为了防止顾客讲话,故意把一个玻璃球放到顾客的嘴里。一天,一顾客不留神吞到了肚子里。顾客道歉说:“对不起,我把你的玻璃球个吞下去了。”理发师说:“没关系,以前的顾客也经常这样,不过他们大便后,又把他给送了回来。”
56、网友:现如今没有一点文化都看不懂网上的段子都是什么意思了。
57、在澳大利亚的草原上,有两只奶牛在吃草,其中一头对另一头说:"最近流行疯牛病,你说我们会不会得?" 另一头答道:"怕什么,我们不是袋鼠么?"
58、小媛说:当然是黑鸡聪明,因为黑鸡会生白蛋,白鸡却不会生黑蛋。
59、一个方言土音很重的外地人,在市区迷了路,见一个斯文的小姐走过来,便迎上去问:"兔子(同志),亲吻(请问)一下......"话还没说完,小姐便气得满脸通红。
60、 悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山,几个月后猪八戒突然来访,进门就哭。悟空问:“队伍到哪儿了?”八戒答:“临汾。”悟空又问:“可是又遇见妖精?”八戒答:”没有。”悟空急:“那你哭什么?”八戒更加伤心:“大师兄,你快回去吧!师父被人卖到黑砖窑去了,我们都找了仨月了。”
61、深山沟里的一个老乡要到十堰市走亲戚,从山沟里出来后就等在公路边上,想拦个顺路车搭。正好一辆拉满沙子的东风翻斗车过来了,老乡就向司机恳求把他捎到十堰去,司机为难的说:我车里已经坐了三个人了,你要搭便车就只能够坐到车厢上。 于是老乡就爬上车厢坐在沙子上面。司机一边开车一边和驾驶室里的人说话聊天,等车开到了十堰卸沙的工地时,就直接将翻斗给升了起来。这时司机猛然想起车厢上还坐着一个老乡的事来,于是司机赶紧跑到车后,只见老乡一边费劲的从沙堆里往外爬,一边满脸歉意的向司机赔不是:对不起啊!师傅,我不小心把你的车给踩翻球了。原来,老乡见车到十堰停了下来,就准备踩着车厢的栏板下车,正好这时车斗就翻起来了。......
62、约翰:昨天我对乔治讲了一个笑话,他听了后牙齿都掉了。吉姆:怎么?他牙都笑掉了?约翰:不,他说那根本不是笑话。吉姆:那怎么?约翰:我打了他一拳。
63、妻子:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
64、月圆、饼圆、天圆、地圆、人团圆;财缘、官缘、人缘、情缘、随遇缘。
65、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”,那别人看到我就会说:“漂亮的妈妈!”我生个儿子叫潇洒,别人就说:潇洒的爸爸!
66、不要问我为什么哭泣,我的泪水为你而流,我的心为你而碎。我恨那个男人,他为什么要将你从我身边夺去......死小偷
67、晚上的时候,我去楼下的超市买东西,买了一大堆结算的时候,老板说:“这一共就跟你算五十好了。我立马说到:“老板,你真是一个爽快人,如果这个价格是五十六呢?”老板说:“看见你刚才夸我的份上,那还是五十。”我说:“那就再给我来瓶可乐。”
68、过了一会,看见她妈去厨房了,就对我说:“舅舅啊,你姐太臭美了,那么胖,还美?”
69、以前没有上班的时候,看到开宝马的,一脸鄙视骂骂咧咧的说:“牛B什么,早晚有一天,老子比你牛B“;上班了以后,看到开宝马的,一脸羡慕:“真牛B,我什么时候能这么牛B?”
70、一个莆田老太在路边卖甘蔗,一辆客车停下来,车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗,刚称好甘蔗,还没付钱,车子发动了。老太催促道:"快点,你钱给我,我嫁(蔗)给你。"外地人吓得连甘蔗也没拿,飞快地上了车。
71、飞飞放学回到家,看见爸爸:“爸爸,我们学校电视里播出了你们出的温度表呢,连我们老师都说好。”爸爸:“当然好哆,样子新颖美观。”飞飞:“不,我们老师说这表有主见,不因外界温度的变化而受影响。”
72、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!
73、姐夫今年40岁,非常有钱,是个亿万富豪!上次跟姐夫一起喝酒,我就问姐夫:“姐夫,你天天也不上班,为什么这么有钱啊?”姐夫说:“唉,那是07年的时候,当时我还只是一个小包工头,带着十几个人去上海工地打工,后来工地上的事情就慢慢熟悉了。”我迫不及待地问:“然后你就奋斗起来了?”姐夫一巴掌打在我后脑勺上,说:“别插嘴,后来我接了一个工地,事情做完了后开发商没钱结账,当时房子也便宜,黑心的开发商就拿上海浦东的20套房抵押给我,后来房价大涨,我就有钱了!”
74、妻子一听跳了起来:“好啊,你这个没良心的,上个月31天,说,还有一天你在想谁?”
75、我也有过小三的经历,那时候我还年轻,懵懂,以为这就是我生活的一切,知道后来我才知道这不过是我生活中匆匆的一笔,很快,我上了小学四年级
76、儿子做错了事,被我训斥后大哭了一个小时之久,我没有理他。待他不哭了,我问他:“不哭了?”儿子答道:“不是不哭,我想休息一会儿。”