1、下班回家的路上看到小侄子和一个男孩还有一个女孩一起玩耍，小女孩说：我演妈妈，你演粑粑...然后指着小侄子说：你演隔壁老王，重要的是那两熊孩子竟然同意了!简短幽默爆笑笑话10可算毕业了，还记得谁在我们对面的大三宿舍，一到晚上就看到坦胸露乳穿着裤衩子的学姐在宿舍活动，尼玛的，真是有失风化，我拿着室友的望远镜咬牙切齿的看了一整年，害得我现在干瘦干瘦的...
2、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
3、秘书回答：“从二月份开始，不到七月底就没有人了。”(短笑话大全爆笑)。
4、下午，公司下了一份通知：鉴于近日肉、菜价格上涨，午餐由两荤一素改为一荤一素。
5、一只鸡从小就作弊，每次考试都是班级前几名，后来长大了觉得厌倦再也不抄了，于是顺利考进银行工作当上了厌抄鸡
6、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。(短笑话大全爆笑)。
7、爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!
8、商店的橱窗里放着一匹匹布，你来剪一丈，他来扯八尺……谁也没调查过这一匹匹化整为零的布料各做了什么。不过，大体说来，它们有的做了帽子，有的做了短裤，有的做了鞋底，还有的做了尿布、抹布……
9、18：生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存？试问自己是生活还是生存？
10、小明跟小红是同桌，有一天，小明向小红借一支笔，
11、“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”
12、夫妻二人吃饭时，妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃？记得我们谈恋爱时，你最爱吃鱼头鱼尾……”
13、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
14、我姓范，因为生下来时手冰冰的，所以他们叫我——多喝热水。
15、这年头，男人认为情人是手表越漂亮越好，小蜜是怀表越隐秘越好，小姐是电子表越新鲜越好，老婆是自动表不上弦照样跑，各种表都想要只是时间要掌握好!
16、这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!
17、人事会确保研发部里有一位无能、智障、白痴、脑残的员工，这样工程师们在研发时上遇到瓶颈和挫折时候，好有个参照物，让自己依旧信心满满。
18、儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?
19、你让我滚，我滚了。你让我回来，对不起，滚远了。
20、一个月之后他辞职回日本了，临走对我们说：“你们这样加班，经常睡在公司是很不人道的。”
21、老师很生气地一拍黑板擦，教室里一下子鸦雀无声。
22、7：我有一颗减肥的心和一个吃货的胃，它俩天天pK，我掐指一算，艾玛，今天胃又赢了。
23、笑话开始了一听到他的假释被撤回，着急了，气坏了。劳动也不干了，说自己花了20万，白交给法院了。监区一看，有点理亏，当时没看清楚除了罚金，还有责令共同退赔，于是安慰他，说罚金本身就是要交的，不交出去了法院还是会强制交。假释不了，再等等报减刑吧。
24、可在仔细一看，是鹰死了，鹦鹉光着个身子说："这孙子真厉害，不脱光膀子还真打不过丫挺的。"
25、最近网上很火的一句话，马云是首富啊，他有1500亿，咱中国13亿人，他给咱每人分1亿，咱们都是亿万富翁了，他还有1487亿，他依然是首富啊。我被这句话深深的感动了。
26、虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
27、早上挤地铁，一哥们走到楼梯前，上了第一个台阶就站那儿不动了。半晌，他才忽然清醒并喊道：“这不是自动扶梯啊？！”
28、我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
29、如考虑胸罩使用期限只有一年，而商品房平均寿命约几十年，胸罩实际价格相当于房价300倍。
30、一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句："上姑啊，大班......"
31、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
32、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。
33、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
34、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
35、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
36、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
37、丈夫：我看前面兄弟的结婚证都成拼图了，估计没少折腾。
38、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”
39、现在的女孩子，脾气太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
40、小麻雀的妈妈问小麻雀“你要扎什么发型”小麻雀说：“啾啾 啾啾 啾啾”
41、钱太多了，就用不着考虑；完全没有钱，也用不着考虑了。
42、当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
43、刚毕业后会有期；毕业一年后会有妻；后来后悔有妻；再后来会有后妻；最后悔有后妻。
44、老婆中计了，屁颠屁颠跑去问卖鸡腿的售货员：“请问这鸡腿是前腿还是后腿？”
45、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
46、我姓高，因为脸长得圆圆的，所以他们都叫我——打瘦脸针。
47、空欢喜就是早上醒来，以为自己长高了，仔细一看，原来是被子盖横了……
48、你可以很平庸，你可以很迷茫，你可以很自卑，你可以很肥胖。
49、自从放了假，每天洗脸这件事，再也跟我无关。
50、“你知道工头是干什么的吗？就是站在旁边看别人干活。”
51、过了两个月，王老师又到这个班来代课，再次要提问这个学生时，却一下想不起他叫什麽名字，愣了半天，才说：“土豆同学，你来回答……”
52、老师在上面讲得很是辛苦，可是下面的一位学生却睡着了，老师很是生气。就把他叫醒了，并问他：“你闭着眼睛在干什麽？”这学生说道：“我在默记。”“那你为什麽头一点一点的？那你为什麽流口水？”
53、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”
54、17 、公元1219年，成吉思汗率军西征，由于缺少炊具，无法做饭。太祖灵机一动，让士兵取下头盔当锅放火上烤肉，解决了这一问题。
55、拨过去，一男人接了，我一紧张就说自己是卖保险的，以为这样对方就会挂掉了。
56、王老师有一套独特的记忆方法，他每遇到新事物，都要用自己熟悉的事物去联想记忆。
57、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
58、2 、那天我骑着自行车穿梭在一条胡同里，忽然迎面也骑来一辆自行车。眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！那一天，我们两个在胡同里躺了很久…
59、一天，一位青年来到大师面前。青年：“大师，我昨晚梦见自己成了比萨斜塔，你能告诉我是什么意思吗?”大师：“嗯，梦是反的。”青年：“大师，你是说我很直吗?”大师：“不，我说你是萨比。”简短幽默爆笑笑话路上遇到一老人晕倒，马上将老人送医院，当时因身上没带多少钱于是打电话给女友，女友一进病房就骂到：“你脑子有病啊，管什么闲事!”当她看到病床上的老人一惊：“爸!”老人看了我女友一眼对我说：“小伙子，你人不错。听我一句话，和我女儿分手吧。”