1、一个财主请了一位老师教儿子识字。第一天老师教写“一二三”，“一”字就是“一横”，“二”字就是“两横”，“三”字就是“三横”，财主的儿子一想“原来字这么简单”，就跟财主说他已经学会写字了，财主非常高兴，就考一考他，叫他写个“百”字，他随即拿起笔写了好久才写好，拿给财主看，财主当场气晕了过去，原来他在纸上画了100条横线。
2、三人中一个是环保学家，一个是核专家，一个是农学家，该舍谁呢？
3、乙：“要得，我们就按到你说的路线一路杀过切嘛!……”
4、而另一个导游却诗意盎然地对游客说：“我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。”(小笑话)。
5、学会体谅他人并不困难，只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
6、搞得侯哥们面红耳赤。MM在一边看不下去，就说：哥们，你姓王还是玉啊。
7、当年跟初恋一起看电影，看完电影很晚了送她回家，到了她家楼下她说太黑了不敢上去，我大吼一声把楼道灯全都震亮了，然后对她说你现在可以上去了吧，后来一直单身的我每想到这一刻都想抽自己。(小笑话)。
8、昨晚房东急匆匆地敲响了我的房门，张开就要我把今年的房租交上。我纳闷地问：我上个月不是刚把这个月的房租交上吗？为什么还要把之后的给交上？这不符合咱们合同的规定啊！房东说：我女儿喜欢上你了。我问：你女儿喜欢我和交房租有什么关系吗？房东说：当然有关系了，要是成了一家人，我怎么还好意思给你要房租？
9、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
10、当听别人说笑话的时候觉得不大好笑，还会觉得冷很冷，可是自己看的时候，却笑到不行，你有这样的经历么?以下的又短又经典的小笑话篇，希望能让你欢乐笑不停。又短又经典的小笑话篇一：四川方言太搞笑了
11、乌龟胆怯地说：俺妈说了，穷到连个马甲也买不起男人绝对不能嫁。
12、一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......
13、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事会惹事的女人。
14、一天老婆在家网购，我一个箭步走到旁边，把椅子转过来对她说：老婆，我要和你一起慢慢变老！
15、简介:让自己漂亮是一种态度,三分长相,七分打扮!爱时尚、爱美丽是每个女人的职责!听说关注我的姑娘都变漂亮了!免费订阅哦~
16、晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。
17、一县长被免职了，气成了植物人，被送到了医院。医生诊断后说：给他念个官复原职的通知可能就好了。妻想既然要念，干脆念个厅长，让他高兴高兴。哪知县长一听挺身而起，大笑气绝。医叹不遵医嘱，擅自加大剂量，后果自负！
18、有一次，他病了，吃药吃不好，打针打不好，拿个“发财”煮了一碗汤，趁热一喝，好了！
19、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
20、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
21、昨晚住酒店，房间里有一瓶矿泉水，标价10元，而外面只需要2元。于是，我去外面超市花了2块钱买了一瓶同样的矿泉水，和酒店的矿泉水进行了调换。今天喝着10块钱一瓶的矿泉水，感觉我赚了8块钱，喝在嘴里也特别甜。
22、泡妞就像玩网游，在同等级下，同样的技术，胜出的.往往是装备好的!
23、直到有一天，某节课上老师发话了：这位同学，请你代答到时专业点好吗?你本节课已经为五个人答到了且都没改变声音还不说，你一男的还去帮女同学答到，这让老师很忧伤。。。!
24、你拉着一头猪逛街，很幸福的样子。我经过，满怀同情地说：“看一个人的.档次，就看他跟谁在一起。”话未说完，就看到猪很鄙夷地弃你而去。
25、一个哲学家，要做一个主题演讲，思考人和世界之间的关系。
26、早晨坐公交车时，一个人拿出手机准备看时间，然后就听他说了一句：“我靠……”我还以为他时间来不及了呢，再仔细一看，原来他手里拿了一个电视遥控器……
27、年尾了，发几个笑话，转给大家们乐一乐吧~~
28、小蚯蚓在家很无聊，就把自己切成二段，打羽毛球去了。
29、我谨代表中共中央，国务院，全国人大，中央军委，国务院港澳台办公室向你提出最强烈的抗议：你昨天晚上尿床后留下的中国地图，为什么没有台湾！
30、小时候爸爸告诉我，说我是在垃圾堆桶旁边捡来的。从那以后，每当我不开心难过的时候，我就会坐在垃圾桶旁边，因为在那里有家的味道。
31、儿子最后说：“这瓜是我爸爸买的，我就多吃一点，我要百分之一!”
32、给他爸爸打了个电话，告诉他：“你儿子的手机在我这。过了5分钟以后，收到一条短信：“儿子，你的手机丢在了某某地方，人家捡到了，你自己过去拿吧。”
33、一个人上班时老是放响屁，同事忍不住说：“你能不能不出声，然后便见他坐在那里抖个不停，同事好奇问他在干什么？他回答：“已经调成振动模式了。”
34、一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的~！
35、人活着真累！上车得排队，单恋真受罪，吃饭没香味，喝酒容易醉，上班特疲惫，抢劫还不会，挣钱得交税，就连给小猪发个短信还得收费~！
36、开封府组织野外烧烤。 展昭： 肉我包了。 公孙策： 烤具我包了。 王朝： 蘸料我包了。 包拯兴致勃勃问： 那本府包什么...
37、题说，如果卢浮宫不幸失火，这时你只能从里面抢出一幅名画，你将抢哪幅画？
38、我的天啊，这是买了什么眼药水？两滴致瞎！他顿时从椅子上摔倒了，桌子也踢翻了，嚎啕大哭。
39、今晚叫室友回来吃火锅，室友说要陪朋友，我就一个人吃了，吃剩下很多，脑抽端着吃剩的火锅汤往马桶一倒，结果，悲催的是堵了……菜叶，丸子小香肠到处都是，苦逼的我拿着筷子蹲在马桶前又捞又夹，这时室友刚好回来，看到我此刻的样子，说道：“你在吃火锅啊……”
40、两个不来电就像新闻联播里面的那对男女一样，天天定时约会，从来没有绯闻，从不牵手。
41、医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”
42、阿呆在海滨浴场游泳，一个浪头打来，呛了一大口水，阿呆只觉得嘴巴鼻子耳朵里都在不停地往外流水，他惊慌失措地大喊同伴：我脑袋进水了!我脑袋进水了!
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44、女海关满脸难以置信：“不可能！中国人来韩国都要检查护照！你上次来是什么时候？”
45、空姐：“各位乘客，飞机遭出问题老，两个发动机坏老，我们可能要晚点哈。"
46、沙僧加入取经大队，唐僧叮嘱： “一定要听师兄的话。” “知道了。” 不久孙悟空对沙僧说： “沙师弟，我叫你沙师弟你没听见吗...
47、老婆：“老公啊，如果有人花1000万买我，你卖不卖？”老公：“当然不卖！”
48、女儿听后思考了一下说：“爸爸那么丑，怎么不给他涂点呢?”