1、每过一天，我就在日历上打个圈，到周六的时候，才发现日子被我过成了省略号。
2、10)人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
3、·我是从农村出来的，最能够体会农民的心情，我身上流的是老百姓的血，每一步都应和着底层大众的节奏。——赵本山语录
4、神经病有毛病带着老娘去看病医生说没有病原来是你这个神经病。
5、如果有天我们湮没在人潮之中，庸碌一生，那是因为我们没有努力要活得丰盛。
6、女孩从处女到女人只要一次并成功，男孩从处男变男人需要反复的磨练！
7、15)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
8、高一第一个班主任说晚上休息不好：眼皮脱涩(sei)头里麻阳,低留头耷拉夹。
9、他高傲，但是宅心仁厚，他低调，但是受万人景仰，他可以把神赐给人类的火，运用的出神入化，烧出堪称火之艺术的超级菜式，他究竟是神仙的化身？还是地狱的使者？没人知道，但是可以肯定，每个人都给他一个称号--食~~神！
10、15)看到一毛钱，还用痛苦么?直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧
11、我的世界，不允许任何人插足。你来了，请里面做。
12、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够，男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低。
13、36)白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉!
14、高尚的生活是受爱激励并由知识导引的生活……没有知识的爱与没有爱的知识，都不可能产生高尚的生活。(泡妞经典搞笑名言名句)。
15、穿着恒源祥的毛衣，提着脑白金的礼盒，拿着三精葡萄酸钙，嘬着太极急支糖浆，哪儿人多奔哪儿去这就算行为艺术了吧。
16、承诺，就像放屁，当时惊天动地，过后苍白无力。
17、11)你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子-坐我前面不动了!命呀!
18、9)笑话居然还有冷热之分，究竟是谁不懂得幽默。
19、爱情只有当它是自由自在时，才会叶茂花繁。认为爱情是某种义务的思想只能置爱情于死地。只消一句话：你应当爱某个人，就足以使你对这个人恨之入骨。
20、瞪眼是脾气，挨揍是目的，别看我胳膊细，富有爆发力，你若不相信，那就来试试!
21、下雨天适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
22、你问我爱你到底有多深，钞票可以代表我的心。
23、(一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：我先来滴！那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：走开！那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，那今天飞机你开！)
24、我只顾着往后看，却没有在意前面的路有多长。
25、每当书中出现了一些与故事情节相关的科学知识时，紧随其后的知识点讲解会让你马上明白其中原理，懂得个中奥妙。
26、24)要做的事情总找得出时间和机会，不要做的事情总找得出借口。
27、独处时，我总是忏悔我们的过去，而面对你时我又一错再错，你能告诉我我该如何解脱?
28、学问之美，在于使人一头雾水;诗歌之美，在于煽动男女出轨;女人之美，在于蠢得无怨无悔;男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
29、周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好？“
30、不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
31、漂亮小妞: “我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“
32、锄禾日当午，上学真幸苦，已进入学校，罚站一下午。
33、乡下老妈说远亲不如近邻，我说城里人没几个认识对门。
34、33)小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
35、4)做个有气质的流氓，做个有品位是色狼，做个有知识的文盲!
36、宝贝别哭，你的眼泪是我的珍珠，掉了一颗我都会心疼得要命，别弄丢我的珍珠，让它们在你心里发光。
37、17)鱼说：我时时刻刻把眼睁开是为了在你身边不舍离开。水说：我终日流淌不知疲倦是为了围绕你，好好把你抱紧。锅说：都快熟了还这么多废话。
38、所谓的“指腹为婚”就是…指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸、妈，我们要结婚了!”
39、当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
40、(我在起点乘车，在第二站上来一位五十岁的妇女，我在前排坐，她在我旁边做下来，然后小声自言自语说，倒霉，怎么又是这个司机开车。没想到让司机听见了，司机是个小伙子回过头就骂，没想到这位女士也不是省油的灯，嗓门特别高，说我坐这趟公交车几年了，你们这些司机我哪个不熟悉，你什么什么时候压了一个女孩的自行车，你还有什么什么时候和别的公交车抢道撞了哪里哪里的树，还有一次和**路公交车司机为了抢道打架。我冤枉你了吗？我冤枉你了吗？？我冤枉你了吗？？？然后就不停的数落这个司机，没有一句脏话，但是句句很厉害，这个司机居然就不吭声了，郁闷的开车。全车的人想笑忍着不敢笑。最终的结局更可笑，司机大概一口气咽不下去，在拐弯的时候蹭到旁边的一辆私家车了，这下这位女士更得意了。)
41、5)连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
42、人生无须惊天动地，快乐就好;友谊无须甜言蜜语，想着就好;金钱无须车载斗量，够用就好;朋友无须遍及天下，有你就好，惟愿朋友原谅我的小脾气，不要再生气。
43、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。
44、你的父母因你而快乐，因为你太像他们了，跟本不像是买来的孩子。
45、孔子说：三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
46、为什么一看书，就困呢？因为书，是梦开始的地方。
47、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙
48、6)喜欢一个人，就是在一起很开心;爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
49、时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
50、女生很自豪的对室友:哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说:大概是因为你长得像大便吧！
51、希望是坚韧的拐杖，忍耐是旅行袋，携带它们，人可以登上永恒之旅。
52、生活让你深沉。人生是快乐的，人生也是深沉的。有时候，我心里还挺郁闷。自己本来是个农民，但是现在因为有了点小名气，说的话在老百姓中间就有了一点影响力，说话就得注意。我又是一个直性子的人，我得演出吧，得说话吧，这一说，一不小心，就特别容易惹麻烦。
53、幸福、可不可以不要像彩虹一样、昙花一现那么短暂。
54、34)世界上有两个我，一个吃货的我，一个真心想减肥的我。
55、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
56、泡妞就像钓鱼，要全面撒网，重点培养。(飞飞狐)
57、我家的金鱼今早淹死了。搞笑幽默风趣说说幽默风趣的句子以前初中上数学课，窗外隔壁小学在开什么会吧，不想听课就瞅着外面，结果，领导讲话完了，下面热烈鼓掌，我尼玛也跟着傻哔一样的拍巴掌永远忘不了数学老师和全班同学看着我的眼光。还没有追上她的时候，记得有次请她吃饭，她吃得特别香。我问她：你可以做我女朋友吗？她嘴里叼着鸡翅说不行然后又特别小心地问了句：那我还能接着吃吗？我：唉~吃吧吃吧！儿子：爸，朋友要跟我去游乐场玩。爸爸：你这是在通知我，还是在征求我的意见？儿子：我是在跟你要钱。。。昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五。其中一个说，喝点白的还是红的？另一个说，今天凉快，整点白的吧！我正想这俩小伙行啊，年龄不大酒量不错就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声，来两瓶营养快线！我：大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：走，带我去看看。。。。早上上班地铁太挤了，我买的面包都给挤扁了。这算什么，我有一次比你的情况严重多了。怎么，你的面包被挤什么样了？不是面包，我想放个屁，结果硬是给我挤打嗝了！有次在逛超市，女友不小心摔倒了，我去扶她，发现她的手都摔破了，手里的麻辣烫竟然一点都没洒出来昨天参加一个一般朋友的婚礼，新娘的前男友来了。随了16500元，红包后面写着50元一炮，共330炮。忘记不了我朋友一张酱紫的脸！不是我们拉着，新郎就不止轻微骨折了。最近工作总是出错，丢死人了。出了什么错？不是说了吗，丢死人了。殡仪馆保安垂头丧气地说道。今天在宿舍，上铺的兄弟说了一句屁股疼，好像里面长了个疙瘩，接着下铺的哥们脱口而出说了句，怎么又长了一个？。。。宿舍的气氛顿时凝固了。。酒吧喝醉了，拿起电话翻开电话簿，看着这些陌生的名字，不知道该打给谁，忽然感觉自己很失败，不禁哭了一宿。第二天早晨发现手机不是自己的。一伙劫匪闯进银行，握着枪吼道：都躺下，不许动！在场的人都吓坏了，所有人都一声不吭地乖乖躺倒，劫匪满意地点点头。这时，一名劫匪看到出纳小姐跷着腿躺在桌上，皱起眉头说：请你躺文明些！我们这是劫财，不是劫色！风趣幽默搞笑的经典句子风趣幽默搞笑的经典句子(篇一)你人挺好的，就是丑了点。
58、年轻算什么？谁没年轻过！你老过吗？真是的。
59、17)刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具，一手拿洗具。
60、别穿的跟慰安妇似的瞎溜达，手榴弹看到你会自爆。
61、为了祖国的下一代，再丑都得谈恋爱，谈到世界充满爱。
62、周星星:““呵呵。她不发信息骂我才奇怪。“
63、我讨厌的事实是，你说你想我，但你却什么都不做。
64、我不能让所有人都满意，因为不是所有人都是人!
65、39)爱我的人我不爱，不爱我的人往死里踹。
66、漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你。“
67、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
68、34)有钱的，有知识的，都移民了，没钱的，没知识的都留在了国内，这是为什么呢?因为：贫贱不能移!
69、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
70、9)我哥们和他的女友领到生产许可证后，每天都在紧锣密鼓忙生产。
71、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。
72、匆忙乘坐飞机到美国只为吃个汉堡;出门碰见星探非说我是最佳男主角，这些美事咋能碰上呢?做梦呗!
73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
74、有些事情该让你知道了!天，是用来刮风下雨地;地，是用来长花长草地;我，是用来证明人类伟大地;而你：“就是用来炖粉条地!”
75、(一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太：老婆婆你哪里不舒服？，老太太说：我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来！富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂：小子你真狠！)
76、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗?如果我是茶叶你是开水，你会泡我吗?如果我是汽车你是司机，你会驾我吗?如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
77、周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“
78、静则神藏，宜静心，在喧嚣浮躁的繁忙之中，享受到真正的收藏乐趣。通过对藏品的欣赏，求得心理上的愉悦，怡情养性，达到延年益寿的目的。
79、·白云,黑土向你道歉,请你睁开眼看我多可怜,今天的你我还能否重复昨天的故事,我的这张旧船票还能否登上你的破船!!
80、男人哭了，是因为他真的爱了;女人哭了，是因为她真的放弃了。
81、我知道你现在的工作真的很棘手，对不起我不该总拿那些无聊的事来冤枉你，一切都会顺利起来的，我会乖乖等你。
82、我选择善良，不是我软弱，因为我明白，善恶终有报。
83、世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
84、你让我下不了台，我让你连上台的机会都没有。
85、即使有人骂我神经病，我也会坚强的抬起头蔑视的对他说你难道和我一个医院的?