一、25个笑到抽筋的短笑话
1、真有学问！懂得真多，我初中才学到这么多
2、没有人：我哪有！！！
3、随手，只是为了让生活更加便捷！！
4、屌丝：“美女，在麽？聊聊呗”
5、内含真实人参纯天然手工精制
6、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！
7、初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
8、邻坐道:"那就是蚂蚁，飞机还没起飞."如果你觉得文章不错
9、张三没办法，找到媒人李四说：“当初你给咱娃介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这样……”
10、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”
11、老人还是不说话，继续向前划去。青蛙很生气，说：“你为什么不吻我呢？我确实是位美丽的公主。”
12、请点上面蓝色字，轻松关注加入!
13、“咋个意思，挨打还要赔钱吗？”
14、吃饭不吃菜，省钱谈恋爱。
15、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。
16、小宁听了这话有些生气，起身就走了，朋友在后边追，喊到：“还没弄完呢？”
17、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。
18、取名“你去死”
19、三毛去发型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫。发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉。可是发型师不小心又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发？
20、今天，媳妇很突然地问我：“你爱我还是爱她？”我当时就懵了：“她是谁啊？”然后她就哭了，边闹边说：“我们离婚吧，你都不先说爱我，而是先关心她是谁！”我赶紧改口安慰道：“当然是爱你啦！”没想到她哭闹得更凶了：“好哇！原来你外面真的有人了，离婚！”
二、25个笑到抽筋的短笑话20字
1、一个人去外地旅游回到了家。家人问道：“在外地怎么样？”
2、取名：“就是我”
3、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”
4、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”
5、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”
6、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……
7、 举报人：“管理员，我举报”
8、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。
9、临别之际师父送我一枚锦囊，并嘱咐我紧要关头再打开。隔年，大军压境，城内人心涣散。麻爪的我突然想起师傅曾赐我锦囊。将其打开只见上书八个大字：“你现在一定很着急”。我惊声叹道：“准!”
10、老公委屈地说道：“我在公交车上，同事给我打了个电话！”
11、好不容易找了个对象，可他家里人好像不太喜欢我，尤其是他老婆。
12、“领导，感冒了，请个假……”
13、局长素以诙谐、幽默自居，某次召开全体职工大会，会议进行中，局长讲了个笑话，大家都哈哈大笑，只有老B一个人不笑，这令局长感到疑惑和不满。于是，他问老B："怎么，老B，我讲的笑话不好笑吗？"老B看了局长一眼说："我为什么要笑？下星期我就要退休了！"
14、星期天，亮亮第一次到动物园看动物。当他看见豹子的笼子旁边挂着“油漆未干”的牌子时，他大声叫了起来：“哎呀，我原来一直以为豹子身上的斑点是真的呢！”
15、众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语，大师见状问那名弟子：“道寂，你为什么不说话了？”
16、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！
17、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。
18、女孩问男友"你到底喜欢我哪一点啊"
19、郑国人说：“你能放手吗？我是忘了带钱。”
20、一贵妇独自在珠宝店买首饰，付款时门口进来一男的二话不说上去就给那女的一耳光，“TMD，不让你买你听不懂啊！”，然后夺过那女人手里的包满面怒容的离开了，当时那女的被一耳光打傻了，过了一会才反应过来，大叫：“抢劫啊……”，收银员也愣了：“那不是你老公吗？”
三、25个笑到抽筋的短笑话小学生
1、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
2、“我想吃完冰箱里那份牛排。”
3、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”
4、面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放心，我把它屎都打出来了。
5、肚子喂饱，可爱到老。
6、某男上火车靠窗坐下，车开后利索地掏出一烧鸡，帅气地揪下鸡脑袋，很潇洒地把整个烧鸡身子嗖的扔出窗外，然后盯着手里的鸡脑袋发了一会儿呆，开始啃。
7、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”
8、其实巫师也不太确定自己说的对不对，就问气象学家：“今年冬天会不会很冷？”
9、太阳当空照，只想睡懒觉。
10、别说我一无所长，熬夜玩手机我是一把好手。
11、不要问我为什么总被帅哥骗，因为不帅的骗我，我不信。
12、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
13、记者问跳高冠军：“你知道谁跳得最高吗？”“我老婆。”跳高冠军回答。
14、“我认为妈妈不会照料小孩。”
15、９．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~
16、小强请一位朋友到饭店吃饭。付账时，小强脱下鞋子，从鞋垫底下抽出钞票交给老板。那朋友见了诧异，便问道：
17、举报人：“嘿嘿嘿嘿”
18、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。
19、这孩子天生口味重，早恋也不是第一次了。这回是丑点，但起码是个女生。”
20、老师对吵闹不休的女学生说：“两个女人等于1000只鸭子。”
四、脑筋急转弯
1、妻子在美容院接受了最新化妆术。10分钟后，她的嘴唇一片鲜红，眼睛用眼线、眼影、睫毛膏抹得非常浓艳。她不知一般人对这副装扮反应如何，便戴上太阳眼镜回家。
2、老板发火了，说：你们拿多少钱要干多少活，要对得起自己的良心！同事们听罢，纷纷放下了手里的活。
3、半夜打电话给朋友，问他在做什么呢，他突然来了一句神回复：在做一个几亿的项目呢！！！秒懂啊有木有，老子就跟着问一句：是合资的还是独资的？
4、我问室友，你这是在给谁上香呢？室友说：“前女友。”我问：“擦，人家又没死。”室友：“她走的时候，给我留了一句话：你就当我死了！
5、几小时后警官看着这个囚犯说：“算你走运，长官现在正出席女儿的婚礼。他回来的时候肯定心情不错。”
6、 举报人:“管理员，我举报”
7、同事的儿子，4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
8、举报人：“我是你爸”
9、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”
10、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
11、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！
12、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
13、线上管理员:我当然不知道阿
14、展护卫忙说：“这当然是包大人了!”
15、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。
16、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？
17、同样是咸鱼，为什么别人可以翻身，你却粘锅了——因为忘了加油！
18、于是问老板：“你家过桥米线为什么比普通米线贵6元？”
19、“不，谢谢。”年轻人说，“我父亲不会愿意的。”
20、好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
五、25个笑到抽筋的短笑话段子
1、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
2、男:你喜欢我吗?
3、企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩
4、邻坐道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
5、“别指望那个了，”在牢房里的人说：“我是新郎。”
6、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。
7、可怜的就单独一个我留下来补课了，唉，不说了，9点钟才回的家快饿昏了，找点吃的去。
8、父亲看了儿子的成绩单，问道：“你四门功课有三门不及格，为什么同学们还说你全面发展？”
9、“上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊。”
10、我跟老公是相亲认识的，相亲时老公告诉我，虽然他现在没钱，可他家里马上就要拆了！ 跟老公闪婚后才知道，原来是老公家里，私搭乱建的违章建筑，马上就被强拆了……
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12、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。
13、“不痛了，可我丈夫的头开始痛了。”
14、父子二人坐公交车。
15、举报人：“就不是我”
16、媳妇又坐在沙发上像菩萨一样，吃着瓜子，看着电视。却指使我做这，做那，时不时还要骂几句。我说为什么你不做，别人家的男人回来都是大爷，只有我像个孙子一样。媳妇说：“这是国家法律付诸给她的权利，和你结婚，有结婚证吗，在我这里不是结婚证，是行使证，行指挥你做事的证，具有法律效益，明白了吗？赶紧的，不要磨叽”。
17、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。
18、气象学家说：“你没看见印第安人都在收集木头么？！”
19、某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！
20、楼下有家小糕点屋，我每天晚上会夹上几块面包配上一杯奶茶连上wifi坐到打烊。时间久了就和店里的妹子认识了，有时候不忙了妹子也会过来和我一起玩一两局王者。后来街上开了家大的糕点店，环境好，位置宽，网速快我就爱去那里了有天我排队的时候有人拍了我一下：你怎么来这里了，我家的是不好吃，还是太贵了？我回头看到了楼下糕点屋的那个妹子，她看我的眼神仿佛是女孩看出轨的男朋友。