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笑话大全爆笑笑死人【100句文案】

来源:个性说说 发布时间:2023-02-28 01:45:32 点击:59次
首页 > 个性说说 > > 笑话大全爆笑笑死人【100句文案】

一、笑话大全爆笑

1、某人骑车,闻路人狂吼:go,go,go......心想妈的我也会唱:奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里,路人骂道:告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

2、君要臣死,臣不得不死

3、2:一醉汉夜晚回家!走到一处墓地旁!发现有个火苗在跳动!于是醉汉捡了块小砖头向火苗砸去!火苗突然窜到另一个坟头旁!于是醉汉再次捡块小砖头头向火苗砸去!火苗再次窜到另一个坟头旁!这下可把醉汉惹急了!于是捡块更大点的砖头向火苗砸去!这时只听见有一人大呵道!老子就抽根烟.拉泡s就挨了三板砖!有王法吗?,??

4、"Google浏览器不支持网银。"

5、不一会儿,一群Pol.ice把他们围住了,大声斥问:"这么晚了,为什么在街上跑?让你们站住,为什么还跑?"

6、今天,我开车走在一段收费公路上。靠近一个收费亭的时候车子抛锚了。我只好在冒烟的车里等着,痛哭流涕,眼睁睁看着其他车子咆哮而过。直到一个巡警过来帮我把车子推过了收费站。收费站里的妇女跟我说她很同情我,可是仍旧收了我3块钱。

7、老师是个光头,有一次上课,他说:“如果我的左手是正极,右手是负极,双手相握会如何?”我同桌答道:“你脑壳就亮了。”

8、妻子:好吧,希望你同样爱第三个孩子。

9、丈夫:“回家前,我才发现那200元实在是我自己丢的。”妻子:“那你不是还有100元吗?”丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分……”妻子:“那应该兴奋啊!”丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。”丈夫回家很不兴奋,妻子关心地问:“你碰到不顺心的事了吗?”

10、.瞎子和瘸子:瞎子和瘸子两人共骑一辆摩托车,瞎子骑,瘸子看路,一路无事。转过一道弯,瘸子忽然发现路上有一道沟,连忙大声喊道:“沟!沟!沟!”瞎子一听来了劲,接着唱道:“啊涞,啊涞,啊涞……”结果瞎子和瘸子两人连人带车一起跌进沟内。

11、就听见墙那头哎哟的那个人大喊。

12、元旦晚上,小弟带两位侨生到家晚餐,一个性情开朗,一个较为拘谨。席间。那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说:“他是缅甸来的,所以比较腼腆。”随后他举起酒杯向大家敬酒,仰首一饮而尽,接着说:“我是仰光来的。”

13、一对夫妇在河边钓鱼,夫人总吵个不停,一会鱼上钩了,夫人说:这鱼真可怜。丈夫说:是啊,只要闭嘴不就没事了吗?

14、古时有一位新上任的县令,让手下的管家买一根竹竿。由于县令是外地人,口音与当地不同,管家将竹竿听成了猪肝,于是到集市上买了猪肝,顺便敲诈了两只猪耳朵,放在自己兜里。

15、一女人来到男人家玩,女人调戏男人说:你要是有块地我就和你结婚。这时,门铃响了,快递小哥说:先生,有你快递!

16、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑,感觉有情况,便在后面大喊:"站住。",结果几个小伙反而跑的更快了,Pol.ice一边报告,一边骑车拦截。

17、孟婆喝了汤之后,阎王说:从今以后你就叫孟婆,给过桥的人喝孟婆汤。

18、男:聊吗女:不男:为什么女:忙男:忙什么女:玩男:玩什么女:游戏男:什么游戏女:好玩的男:什么好玩的女:烦男:烦就跟我聊女:滚男:地不干净女:靠男:给你肩膀女:找死啊男:“死”在字典961页女:晕男:我有止晕药女:我服了男:服了药就不晕了女:大哥男:认你这个妹妹了女:拜托男:拜可以,不用脱女:我要疯了男:我打120女:你神仙男:不要迷信女:还让人活吗男:有了我你会活得更精彩女:555男:三五香烟虽好,但有害健康女:去死吧男:我在网吧,不是死吧女:求你放过我男:好,告诉我手机号我就不说了女:要号干嘛男:送花给你,喜欢什么花?女:有钱花,随便花男:想得美女:……。。

19、爷爷在病危之际,将年少无知的孙子叫到床前,用尽最后一口气嘱咐道:“孩子啊,这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子,他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后,他终于成了村里最好的棺材匠。

20、乘务员推着买吃的小车走过来,一个MM说:有XX牌的酸辣面吗?乘务员马上堆笑,说有在小车里哼哧哼哧地找了半天,说道在这呢。小姐要几包?那个MM指着那包面对旁边的人说:就是这个……我最不喜欢吃了。

二、笑话大全爆笑笑死人

1、姐夫外地出差,大姐带着小外甥回家,老妈整天喊大姐小棉袄。

2、一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆绝不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

3、就在这时,一个卖豆芽的又喊道:“豆芽!(斗呀)”一位治安员走了过来问:“还有谁在和他们吵架啊?”正巧卖油果的喊道:“油果!(有我)”治安员听了以后说:“那好,把你们四个一并带走。

4、小儿子啼哭,父亲问他怎么了,儿子说:“饿了。”父亲安慰他说:“我的儿,你要什么吃,只管说出来,就是你要龙肝凤髓,我都可以拿来给你吃。”儿说:“我都不要,只要饭吃。”父亲骂道:“你只拣家中没有的要着吃。”

5、四岁女儿还在那吃东西,我骂她:还吃,你妈都不知道哪里去了!!!

6、她微微一笑:“加油,你一定会实现的。”

7、一小伙子气喘嘘嘘的道:"警察叔叔。。。。宿舍还有5分钟都要锁门了。。。。。。"

8、医生问病人是怎么骨折的。病人说,我觉得鞋里有沙子,就扶着电线杆抖鞋。有个人经过那里,以为我触电了,便抄起木棍给了我两棍子!

9、今天路过一家店,店名叫“容嬷嬷”。

10、然后只听哎哟一声,大概是一个人脚崴了。

11、陪爷爷聊天:爷,你有让你记恨的人么?

12、有妞不泡,大逆不道。见妞就泡,替天行道。胸脯高高,越摸越骚。小腰细细,身怀特技。身材小巧,没完没了。屁股翘翘,要完还要。

13、过了一会,导航仪:“前方100米有飞机”。我说“牛啊,啥导航这么高端!飞机都能探测”。

14、“当然知道了!那可是钓鱼的好地方,里面的鱼可多了,还净是些大家伙……”

15、妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样丢脸,不禁放声大哭。坐在一傍观察已久的丈夫说:“你偶然照一次镜子就那么伤心,那我每天看着你又该怎么办?”

16、我看老爸可怜,就拿去修,用黄金连接好,花了我小2000……

17、他問我为什么,我说是否用了真頭像,他点了点头,还是证件照。。。。

18、男子冷面对道:“你能治啊?”

19、节日的时候,小兔子生气地对小鹿说:你看人家别的女孩子都能收到花,你为什么不送给我。小鹿可怜巴巴的说:因为我是梅花鹿啊。

20、游客:巨匠,最新嘲笑话请问那边的草屋子是厕所吗? 和尚:除了那间草屋子,其余的地方都是厕所。

三、笑话大全爆笑100条

1、我点点头,经过不断努力,多年后我终于娶了个老师。

2、在教室里,阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说:“尝尝我的饭。”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里,“看馊了没有。”阿明补充道。

3、三个人走着走着,就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜,小刘这才明白,敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来,目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。

4、有一个商品推销员去广州出差,到北京后,由于想乘飞机前往,因怕经理不同意报销,便给经理发了一封电报:“有机可乘,乘否?”经理接到电报,以为是成交之“机”已到,便立即回电:“可乘就乘。”

5、动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的仍是母的?饲养员:太太,我以为除了另一头河马外,任何人都不会对这个题目感爱好。

6、话还没说完,她无意中一转头,立刻愣住了,只见河两边还坐着八个老头,全都一手插着输液管,一手握着钓竿,那些输液瓶都挂在旁边的树杈上,正随着风轻轻晃动……

7、1:国外的一次军事演习,一颗炮弹偏离目标!于是一群士兵顺着轨迹去寻找!发现一片菜地中有位衣衫破烂不堪.面如土灰的老汉抱着颗白菜,大声的抱怨道!偷颗白菜范的着用炮弹轰吗?

8、“就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了……经典嘲笑话”妻子到监狱看望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

9、小夫妻一夜欢欲。事毕,老公去洗手间当真的清刷洗拭,妻问干嘛那么久?老公说:狙击枪用完就要保养,我的兄弟叫顺溜...

10、同事说:活该你单身,庙里的和尚都这样说!

11、不到两秒钟导航又说:“动车到。”我吓一跳“卧靠!动车也能探测!?”

12、老婆:还想给我惊喜呢?给我准备了啥?

13、老麻雀问大雁:“你这是飞着去哪儿啊?”

14、有一位黄先生,他儿子叫黄军,他经常带儿子乘8路公交车,所以经常有这样搞笑的镜头:黄先生带着儿子走向车站,看见远处公交站台驶进一辆8路车,立刻对身边的儿子大喊:黄军,快跑,8路来啦!

15、丈夫惊慌地答道:“嘲笑话大全不用,假如医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来总是说梦话,要不我陪你去病院检查一下身体?”

16、女孩说“生产队里的大家也有份的!”

17、一人上班老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么,他答:我现在已经调成振动啦!

18、有个年轻的学生,他原是在麦当劳打工,后来考上夜校后,便辞去工作,换到学校附近的加油站上班。上班的第一天,难免有些紧张,但是,他居然对他的第一个客人说:“先生,请问您要在这边用,还是要外带?”客人惊讶的说不出话来。

19、师爷把山东腔的”竹竿”听成了”猪肝”,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:“新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人,心里该有数吧!”

20、一家商店的售货员在黑板上写了“现在另售”四个字。旁边一顾客说:“同志,零售的‘零’,你写的是别字。”售货员瞪了顾客一眼说:“得了吧,‘别’字还有个立刀旁儿呢!”

四、笑话大全爆笑

1、店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵。

2、儿子却低着头说:可我的身体抗击打能力不强呀!

3、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么?”“不累。

4、老师:这儿有两只鸟,一只是麻雀。谁能指出哪只是燕子,哪只是麻雀吗?

5、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

6、那天打的,司机师傅放了盘磁带,只有一声声的"啊",实在单调难听。

7、孟婆对阎王说:我天天给人喝孟婆汤,太无聊了,我要投胎转世。

8、某贫困山区,因无钱,男人皆用尿素袋做内裤,一日某新人结婚,男除去长裤,新娘惊叫,晕倒:只见内裤正面印“净重25公斤”。

9、小孙女咬牙切齿的说:“我决定长发后嫁给他,不给他零花钱,不高兴了就逛街买衣服,生气了让他跪搓板,用你对付我爸的手段对付他……”

10、孔子不能解决的问题,老子帮你解决!你给我滚,马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水,但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯,我过我的斑马线!你人又不聪明,还学人家绝顶!你不是丑,只是美的不明显!谁能想到,小时候黝黑丑陋的小鸭子,长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多,你算老几?肉的理想,白菜的命?

11、学生:燕子旁边的就是麻雀,麻雀旁边的就是燕子。

12、妻子:三个!丈夫:不行,两个!

13、这时,语文老师在讲台上高声地问道:“今天我们学习了《少年闰土》这篇课文,有谁能说一下鲁迅和润土的关系?”

14、妻子:我们以后生三个孩子吧。

15、儿媳说:“那你有没有想出什么办法对付他?”

16、自然课老师问:"为什么人死后身体是冷的?"没人回答。老师又问:"没人知道吗?"这时,教室后面有人说:"那是因为心静自然凉。"

17、笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下:

18、祖母听了不以为然:“没饭吃,怎么还有钱烫头发?”

19、小刘被逗乐了,问:“钓鱼就钓鱼呗,你们刚才咋不早说呢?”

20、昨天出门打了一辆车,师傅不知道路线就开了导航。

五、笑话大全爆笑50字

1、一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿,但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了,然后笑着对自己说:"真灵啊!"

2、"在语文课上,小刚打起了瞌睡.

3、蝙蝠深爱麻雀,却被拒绝,蝙蝠:“为什么,这一切都是为什么?”

4、昨天回家,路遇一个十几岁的女孩子。看见路上的男孩,就追着喊:"求求你娶了我吧!"

5、后边一妹子举手说到:“那我一辈子都嫁不出去了啊?”大家都快笑晕了……

6、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

7、一天,一未婚男同事终于忍不住插嘴说:"几位大姐,拜托你们能不能说点别的呀?"

8、今天上驾校理论课,老师说:“造成严重交通事故,并且逃逸的,终身禁驾。”

9、本人围观,突然冲出一个少妇,拉走女孩,边走边说:"就算你结婚,你还是得上学。"

10、老婆:人家的老公双十一直接把她的购物车买光了,你再看看你。

11、阎王说:好,你把孟婆汤喝了,就去投胎吧。

12、我哥们儿是奇葩,记得初中上学那会,中午午休的时候那哥们在厕所抽烟。哥们儿还有最后一口,他猛嘬了一下,突然教导主任进来了。看见我俩靠着窗户,问到:“你俩干嘛呢?”我惊慌了转头看向我的哥们,他的表现我至今难忘!他从鼻子里冒出了好多烟,说到:“我在生气。”

13、搞笑看书经典笑话,一天我在宿舍看书,一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双,等那人走了,我仔细一看差点乐晕:上面写着“madeindeguo”。

14、回来后,县令大怒,说:“谁叫你买猪肝,你两只耳朵哪里去了?”管家一听,吓坏了,忙从兜里掏出两只猪耳朵献上,说:“两只耳朵在这里。”

15、某日,一个落魄的魔术师搭火车,因为没有座位,于是对一个小孩说:“小朋友叔叔变魔术给你看,你让位给叔叔好吗?”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢,然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他,魔术师坐下后便开始打瞌睡。

16、全车人爆笑! 现代社会因生活压力过大,城市节奏太快,大多数上班一族希望能够有轻松幽默的段子来缓解来自外界的压力,更多办公室幽默笑话尽在参考资料很高兴能分享我的笑话??…

17、甲:“难道没有护士吗?”

18、有三个人:美国人,中国人,犹太人,一起喝饮料。突然,有苍蝇挥入了三人的饮料中。美国人叫侍者过来,重新换上一杯。中国人二话不说,喝下去。犹太人抓起苍蝇放在桌上,说:吐出来,把你喝下的饮料吐出来……

19、4:第一次去新加坡旅游的阿呆走在干净.整洁的街道上时,正为新加坡的美丽而感慨时,前方突然走来一位青春靓丽的美女与其接吻,还是第一次接吻的阿呆兴奋的直咽口水,吻完阿呆一头雾水!问道:咋回事?美女很难为情的说到:你是第一次来新加坡游玩吧!在新加坡随地吐痰是要被罚款的!所以我才吐到你………

20、女纸曰:“你那边几个人!”

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