一、搞笑段子短句
1、晚上订了晚餐后在宿舍里焦急的等着，过了一会儿有人来敲宿舍门，当时饿的有点脑残，我喊了一声“饭，是你吗？”只听外面传来悠悠的声音“恩，是我…” 亲爱的送餐员，你要不要这么可爱！
2、周五的存在意义，就是策划周末怎么过；而周末的存在意义，就是用晚睡晚起来证明周五的策划是没有意义的。
3、咖啡馆里一对男女，貌似情侣。女的对男的说：亲爱的，我们分手吧？男的很伤心地问道：难道我对你不好吗？女的说：你对我很好。男的又说：你在外面是不是有人了？女的说：我们再不分开，我老公就发现了。
4、——进被窝之后，下床关灯是最困难的事情。
5、适当的悲哀可以表示感情的深切，过度的伤心却可以证明智慧的欠缺
6、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
7、穷则忙，忙则胖，过劳肥，好忧伤。
8、点击?关注一路书香，加★星标★
9、搞笑段子：什么叫众筹我是一名大一女生，漂亮听话，因急需用钱，求包养云云。后面紧跟一条评论：能众筹吗？顶的老高了！卧槽！太没节操了，这也众筹，算我一个！
10、你是我的全部你知道不？你是我的最爱你知道不？你是我生命的支柱你知道不？你是我活着的理由你知道不？我发错了你知道不？光棍节快乐知道不？一人消费，没有拖累，独立自主，拍板干脆不扫房屋，不叠床被，不听罗嗦，不会下跪，不看脸色，不用惧内，没有吵闹，没有眼泪，所有收入，自己支配，花钱潇洒，当家绝对，朋友相聚，乱侃胡吹，参加饭局，满足肠胃，能吃能饿，能喝能醉，能爱能恨，能熬能睡，昼夜上网，聊天泡妹，打情骂俏，胆大妄为，连连出招，频频约会，搂抱亲吻，无所忌讳，奔波劳累，身心疲惫，我行我素，无怨无悔，人生短暂，自由可贵，单身倍好，光棍万岁！11月11日光棍节将至赠同志。。
11、这个世界上最有魅力的人，就是康师傅，男人女人都想泡他。
12、贵的东西，除了贵，什么都好；便宜的东西，除了便宜，什么都不好。
13、买了一个扫地机器人，用了没一两次就没电了，忍不住发朋友圈吐槽某某品牌的扫地机器人电池不耐用，房间还没扫完就没电了。有人在下面评论：不会啊，我也买了，充满电可以打扫家里五六次啊。我问他：你家也是占地面积三百平方，三层的大别墅吗？
14、——一位推特用户称，这是一条默认的社交原则，
15、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫《穷极一生》。
16、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
17、“哪里的姑娘最漂亮？”
18、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
19、 刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改成英语。
20、今天天气很好，在卧室呆久了，准备去书房走走。
二、搞笑小段子
1、你的安全你注意，我的地盘我做主。
2、你要明白，你不是吃什么都胖的易胖体质，你是什么都吃才这么胖的贪吃体质。当一个人没有好看的皮囊时，便误以为自己拥有有趣的灵魂，其实长得丑跟有趣是两码事！为什么越靠北方地区的人性格越直接、彪悍？神回复：天寒地冻的，哪有时间和你磨叽。强盗用手枪逼着老板：“听着，把钱统统拿出来！”老板说：“真不凑巧，昨晚来的强盗把钱都拿走了。”强盗：“你这窝囊废，为什么不关紧门？”
3、吃饭吃一半等菜，洗澡洗一半等水，看视频看一半等广告，聊天聊一半等回复。
4、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下自己，为什么别人可以。
5、失败之后，权利少了，钱少了，朋友少了，就连亲戚都少了。
6、恋爱十年功，分手三分钟；
7、生的荒唐，死的窝囊。
8、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
9、年轻人不要总熬夜，流量会不够用的
10、Reviewofpreviousperiods
11、老板说：“可能你买的这盆比较不要脸。”
12、掐我的人中，求我不要死。
13、昨天在自助店排队，排队的人很多，队伍慢慢地往前移动。门口位置有点滑，我刚登个台阶直接摔那了。 朋友不但没扶我起来还大叫:“前面选菜的快点！后面的已经饿晕一个了。”
14、今晚妈妈叫我带上女朋友回家吃饭，我说，不好吧，又要加一桌
15、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
16、具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？
17、把握好度。搞笑与强行搞笑其实只有一纸之差。笑话是专门负责娱乐大众的，是永远上不了台面。然而搞笑类型的文章如果写的好，在搞笑的时候又会发人深省，引人思考。
18、“美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！”“你孩子呢？” “假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。” “请问五个月你能接受不？” “我想静静……”
19、 我发现人分两种，一种有精神疾病，另一种智商低，不足以得精神疾病。
20、我妈让我火冒三丈，我不喜欢照相，她偏逼我去，给我拍照，然后发朋友圈。
三、搞笑段子短句五年级
1、要好好地努力活下去呀，不然怎么面对明天新的打击呢？
2、人生苦短，必须性感。
3、除夕夜守岁发朋友圈句子！噎死人的神回复，搞笑精辟，段子手的最爱
4、《唐诗三百首》基本上就讲了这几件事
5、这是亲的吗????张三从小就感觉自己不是亲生的。一次他在外面玩，不小心掉粪坑里了，她妈看到了说：“这孩子我们不要了吧！回去再生一个吧。”后来长大点，一次发高烧了，她妈用手摸了下他的额头，立刻把手缩回去了说：“好烫啊！”他爸立马一个大嘴巴子抽了过去说：“看把你妈烫的！”这是亲的吗？????
6、总在盼望，总在失望，生活过得还不是那样，俗的无味，雅的轻狂，五月再见，六月你好
7、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。
8、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。
9、床以外的地方、手够不到的地方都是远方。
10、你复杂的五官，掩饰不了你朴素的智商。
11、将薪比薪，是找不痛快的快捷方式。
12、——世界上最深的隔阂，
13、——说话是一门学问，你是不是也说过同样的话？
14、取经回来以后，八戒一直在模仿大师兄的法术，拔了一撮猪鬃，噘嘴一吹，鬃毛化作几千头白猪，落入江中，可惜学艺不精，变出来的猪都不习水性~
15、补觉应早睡而不是晚起，可是多少人是得了晚睡的病，却没有晚起的命。
16、至于以后，便是五味杂陈、历久弥香的佛跳墙。
17、——不要随便问别人赚多少钱
18、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子
19、想要做好搞笑段子，有两种方法。
20、关注我哦！天天开心(玫瑰)(玫瑰)(玫瑰)
四、搞笑段子短句说说心情
1、●幽默段子：把女儿输了
2、千万不要说自己是全天下最倒霉的人，否则老天会认为你低估了他的能力。
3、我的生活可以用九个字概括：随心所欲，薪尽自然凉。
4、 长得好看又喜欢吃的才是吃货，长得不咋滴还喜欢吃的叫饭桶!
5、 三分忙，七分瞎忙，总算把生活凑满了十分。
6、学不在深，作弊则灵。
7、在网上看中了一辆二手电动车，和车主谈好后见面交易。可是见了面以后车主却返回不愿意将车卖给我。我好奇地问原因，车主说：这辆电动车跟了我2年了，我和它都有感情了，你这么重，我怕你压坏它。我：……
8、我之所以单身：原来是喜欢一个人；现在是喜欢一个人。
9、梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。
10、——每天站在秤上，看着上面的数字，
11、当你觉得自己很牛逼的时候， 当你以为自己很了不起的时候， 就要冷静下来想一想 。怎么让全世界都知道这个事。
12、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！
13、老员工的差距投资账本有个老员工，每月收入买股票，坚持8年，资产分析，只有夏利一辆，全家租房，工资屌丝，目前资产过亿；某知名国企老员工07年开始，每月收入买股票，坚持9年，毫无账单，宝马车换成了自行车，全家睡澡堂，工资一直很屌丝，目前负债过亿……点评：都是老员工，差别咋就这么大呢？
14、粉丝你藏哪里去了，我找你找得好辛苦啊。
15、你结婚后流的泪和汗，都是当年选老公时脑子里进的水。
16、你认真看完，点赞，转发了吗？
17、除夕夜快乐！非常幽默搞笑的话语，让人笑到肚子疼
18、你连自己的嘴都控制不了，怎么去控制自己的人生啊。
19、 年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力又丑又矮，影响考试。
20、减肥十年功，吃胖三分钟；
五、搞笑段子短句 幽默笑话
1、永远稳步前行而不急功近利，因为思路决定出路，心态决定状态。
2、宫里好寂寞；打仗好辛苦；朋友来了，朋友再见；好想家乡(亲友)；春(夏、秋、冬)要来(结束)了，好开心(伤心)。
3、和人之间最大的区别，就是逛完商场后下电梯，你按1楼，别人都按B
4、天冷了。农村人开始烤火了。天冷了还是找个火炉烤烤火吧。天冷了,别管我我是一只烤火睡觉的喵。
5、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
6、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
7、自从期末考试之后，我在家里的地位从一级保护动物变成了野生动物，宝宝心里苦。
8、请用两个字形容你的对象，在哪 ？
9、我就两样不行，这也不行，那也不行。
10、有钱有颜的叫男神，有钱没颜的叫老公，有颜没钱的叫蓝颜，至于没钱没颜的......对不起，你是个好人。
11、爸妈吵架，妈妈吵不过，说，你要是再吵我就让你尝尝失去亲人的痛苦。说完就把一瓶敌敌畏灌进了我嘴里。
12、 屌丝和土豪的区别就是：大宝天天见和天天大保健。
13、说好一起到白头，你却偷偷焗了油。
14、第一种要求比较低，就是模仿+升华。
15、 男人：订婚前，像孙子，百依百顺。订婚后，像儿子，学会顶嘴。结婚后，像老子，发号施令。
16、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
17、 你要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是，你的情敌。
18、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
19、年龄从来不是我们的束缚，没钱才是。
20、男人如果有私房钱，可以把它藏在股市里，保证没人发现，因为你自己都不知道钱去哪儿了。