1、某论坛上有人发帖：用蟑螂药杀死一只蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢？
2、你看，他那斯文的模样完完全全地盖住了他的“搞笑”。
3、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)
4、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。
5、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。(笑话大王爆笑1000则)。
6、长得好看的都有对象了，剩下的当然是我们这些长得更好看的。
7、“亲爱的老公，你可回来了，想死你了！”“老婆我也好想你！抱抱。”“咦？你身上怎么有牙印？”“哦，是这样老婆，因为想快点见到你，开车疲劳，困的时候我就咬下自己提神。”“你他娘的自己能咬到自己的脖子？”
8、有人问我：你天天减肥，怎么没瘦？哼！真搞笑：你天天上班，为什么没有存款。
9、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
10、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。
11、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
12、悟空见如来佛祖神通广大，十分崇拜，兴奋地说：“佛祖，我是你的粉丝，你可以关注我吗？”佛祖点点头，把悟空关在了五行山下。
13、手表秒针掉了，拿去维修。维修完毕，问修表师傅：“秒针怎么会无缘无故的掉了？”
14、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
15、他沉默了三秒，拍案而起怒道：“你不能说她是牛粪！”
16、闺蜜老公去桑拿会所，被闺蜜跟踪，逮个正着。
17、生活的烦恼，跟妈妈说说。“妈，我不想结婚。”工作的事情，跟爸爸谈谈：“爸，钱不够花给我打点吧。”
18、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
19、 ３、2016年12月25日举行“笑话大王”视频大赛颁奖典礼。
20、我对喜欢的妹子说：“医生说我湿气太重了，需要亲热解毒，你能帮我吗？”
21、①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。
22、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)
23、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
24、(片子纯属搞笑、建议在wifi网络下观看，土豪随意)
25、美丑由命，胖瘦在天，天要我胖，听天由命，吃！
26、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。
27、我笑了：“不娶你怎么知道她是不是我这样的呢！你以为你爸想找我这样的吗？他也是结了婚才知道我是这样的呀！哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈！！！”
28、帮家里做的事读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”
29、白天我没有努力干活，所以晚上一定要努力睡觉。
30、小王和男友去朋友家玩，男友喝多了，小王就把男友带到了自己家。
31、 你不可不看的，钱哥哥独门撩妹技巧......
32、 母蚂蚁产了一堆卵，孵啊孵啊，结果孵出一群鸵鸟，靠！大象死的真TMD冤啊~~
33、老师在批改作文《我的老师》时，发现这么一段：“……老师，您就像辛勤的园丁，送走了一庙又一庙学生，现在又在送我们这一庙……”
34、房间里静悄悄。谁的话有理，谁也不知道。但学校老师在小女孩的作文上用红笔大大地批示：
35、老公支支吾吾了半天，我说：大胆说，没事的。。。
36、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
37、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
38、抓住最后的时间，快来参加“笑话大王”微视频大赛吧！
39、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”
40、我们经过一家百货商店时，我不禁感慨道：啊!看来人民生活水平的确提高了，你看那位农民老大爷，左手一台电冰箱，右手一台电视机，一溜小跑回家去了。(比周星弛在《功夫》里还要厉害?!)都说一心不能二用，当我注视老大爷的时候，冷不丁岔道里冲出来一位老太太，说时迟那时快，“唧”的一声，我来了个紧急刹车，可还是把老太太撞飞了起来，手里提的满篮子鸡蛋亦随风飘舞。(好美的鸡蛋^_^)“啪”的一声，老太太被摔得粉身碎骨，可她站起来拔腿就跑，(这老太太定是仙风道骨^_^)她跑出老远才回过头对我说：“小伙子骑车慢点，我要不是急着赶回家给孙子喂奶，今天有你好看!”搞笑话题作文7我觉得真的好奇怪，这两天也不知道因为什么，我总感觉自己有说不完的话要说出来。看的那些精彩的电视剧，突然感觉很无聊。也不知道同学们在家里，现在在做些什么?我只知道班级的群里聊的很热闹。他们正在讨论要不要发红包的事情。
41、班主任教两个班，另一个班的大雄喜欢他班上一美女。
42、为什么瘫在自己家的沙发上就是懒，而瘫在景点的沙滩上就是度假？
43、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。
44、 宾阳城建·爆笑奖 (1名) 现金： 3000元
45、 语文老师让学生用“却”“但是”造句，并解释道：“这两个词都是转折连词。‘却’是小转，像转一个小弯，‘但是’是大转，像转个大弯。”
46、 一位演员演出回来，对朋友说：“这次演出反应不错，我在露天广场上演出时，观众的掌声经久不息。”
47、在海边玩，一个老外迎面走来，肚子上纹着两个字：大哭。我笑着告诉他，“大哭”在中文里是不好的词。他把肚子的肉抬了抬，原来是“大器”。
48、孩子的真理一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””(小学生爆笑笑话)
49、音与同音的笑话：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。”(同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。)主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。”(现在请乡长讲话。)乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是。
50、只听"啪"一个耳光，打过来，"啪"，又一个打过去了。
51、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢。
52、朋友感动得差点流下眼泪，女朋友接着说：“去丽江还是三亚?赶紧买房，买车，办妥了你来接我!”
53、“一个18岁的姑娘貌美如花和一个80岁老太太老太太有一个亿，你选谁?”
54、天天一笑笑网，父亲节那天，我亲切的说道：“爸，今天你过节！我带你和老妈出去玩一天呀！”老爸狠狠的抽了口烟，淡定的说道：“我就不去了，你带你妈出去玩一天，就算是给我过节了！”
55、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。
56、023号作品：《宾阳话等级考试》1366票
57、“悟空，中午吃的什么啊？”“师傅，中午我和老沙吃的红烧肉，怎么了师傅？”“没事，为师就是问问！为何到现在也没看到八戒？”
58、就在这时，一块巴掌大天花板正好掉在她桌子上，很大的动静，全班都吓了一跳。
59、有些人总说自己过得不好，结果一上称却又胖了不少。
60、额，不是应该只有三个愿望吗？真的对我这么好？我心中暗爽。
61、 ２、视频长度：不超过１分钟(时长可以适当放宽，但是总得留点流量给小编看其他选手的作品吧)
62、一天见一瞎子乞讨，出于同情我给了二十。他直接来了句：“二十？！”我就火了：“你不是瞎子。”他不好意思的说：“那个瞎子哥们拉肚子，我替他站会，我其实是对面的哑巴。”
63、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
64、园长拍了拍我的肩膀，坚定的说：放心吧！脸皮第一厚的位置一直都是你的！
65、宋徽宗宣和年间，童贯带兵去“收复”燕京，打了败仗逃回来。有一天宫中演剧，出来三个女仆，梳的鬏儿都不一样。头一个梳的鬏儿在前面，说是蔡太师家里的。第二个梳的鬏儿在旁边，说是郑太宰家里的。第三个满头都是鬏儿，说是童大王家里的。问她们为什么这么梳，蔡家的说：“我们太师常常朝见皇上，我这个鬏儿叫作朝天髻。”郑家的说：“我们太宰已经告老，我这个鬏儿叫做懒梳髻。”童家的说：“我们大王正在用兵打仗，我这个是三十六髻。”这是用“髻”谐“计”音，三十六计即走为上计。
66、有个同事姓钱，人家问他贵姓，他比划着数钱的手势说我姓这个。
67、韩复榘见台下黑压压的一片学生，有男有女。韩复榘清了清嗓子，便作起报告来:
68、面试官：1987352734*37465948575等于多少？
69、晚上想买零食吃，妈咪制止，问我：“你不减肥了？”
70、搞笑看书经典笑话，一天我在宿舍看书，一个推销的进来向我推销袜子。我嫌麻烦就买了几双，等那人走了，我仔细一看差点乐晕：上面写着“madeindeguo”。
71、“我是一个特别内向的人”“有多内向？”“刚才买东西老板多找了我50块钱，我都没好意思退给他。”
72、情人节那天，一大早我就打扮得漂漂亮亮，等着男友来接我。小侄女羡慕地说：“姑姑，这次你终于又有玫瑰花收了。”门铃响了，男友提了两大包零食和一盒麻花，我有点小失望：“干嘛不买玫瑰花。”小侄女赶紧去接过麻花：“姑姑，你是不是傻，玫瑰花不能吃不能喝的，麻花多好，你要不吃，我都吃了。”说完扭过头看了一眼男友：“你比我姑姑前男友强多了，之前那个姑父我都白认了！”
73、反正就是中国的人实在是太多啦。真的是不到挤公交的时候不会发现这一点。
74、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。
75、昨天心血来潮和男朋友去游泳。俩人到游泳馆准备妥当后，我对男友说：“你看好啦，给你炫一下我的泳技！”说完我一头扎进水里，来来回回几个扑腾，然后冒出来得意洋洋地问他：“怎么样，还行吧？”结果他反问了一句：“你是谁？”
76、成人的快乐好像都跟数字有关，比如体重和工资。
77、“那你为什么不来接我放学？我们班的美女老师没有吸引力了？”
78、饭后，待在阅读馆怪无聊的，他思索了许久，对我们说：“玩纸飞机吧。”“哈哈哈”。虽然，我们笑个不停但也勉强同意了——总比无聊好多了。
79、衙役来报：”大人，我们的车不见了!”…狄大人转头道：”元芳，你去查查车被推走的还是被开走的?”…“这有区别吗大人?”元芳不解的问道!…狄大人拈须微笑：当然有区别，推车的是老汉，开车的是老司机……
80、第一节心理学课堂上，老师：你们谁知道什么是心理学。