1、上课的区别：小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量
2、每个放肆熬夜的夜晚，终究要用一个起不来床的早上来偿还。(超级搞笑段子)。
3、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财一个害命。
4、锄禾曰当午，上班好辛劳。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛劳就辛劳。
5、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
6、女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、小明要求爸爸给他讲故事。爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪！(超级搞笑段子)。
9、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
10、《嫁女》老张有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天终于梦想成真，被人绑架，绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪头咬牙跺脚地说：走!车不要了!
11、以前跟闺蜜和男朋友出去吃饭，中间为了小事跟男朋友吵起来了。我冲着男朋友喊，你这样对我，我一定会让你后悔的!闺蜜在旁边帮忙说:对，嫁给他!让他痛苦一辈子!姐们儿你这是帮谁呢
12、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。
13、每过一天，我就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
14、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。
15、单身并不可怕。可怕的是，在你的圈子里只有你一个人单身。
16、一天，一位一向贪图小便宜、喜欢不劳而获的人问张强：
17、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
18、曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
19、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
20、你的付出我没有看见，我就看见一个装逼的人在那犯二
21、恋爱时，像孙子，百依百顺;订婚后，像儿子，学会顶嘴;结婚后，像老子，发号施令!
22、 对前途要看得乐观些，对人心要看得悲观些。
23、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
24、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去!
25、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃一会。 欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇二)放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
26、入秋了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。
27、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
28、小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”
29、16)陷入逆境的人还有可能生存，而我却始终没有了爱的归宿
30、从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了？
31、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
32、6)有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
33、我答应戒酒了，所以今晚为了庆祝开始戒酒，再喝一次。
34、今天一早在公司上厕所，厕所门栓坏了，我就拉着厕所门，这时来了个很急的哥们，直接拉我的门，没错，我正用力呢，他直接把老子拉出来了，卧槽，我屁股都没擦就跟他打了起来
35、 真心奉劝大家不要再熬夜了，我有一个朋友因为熬夜，一夜没睡。
36、我宁愿绿你都舍不得和你分手，你还说我不爱你?
37、刚才我前面一辆小车突然猛的一脚刹车停在路中间，后面各种喇叭。这时车窗里伸出一只手握着一个被扯下来的方向盘挥了挥，所有人都安静了。
38、老公，不要对我耍酷，不许对我吃醋，吵架你要让步，挨揍你要挺住!
39、你以为我会眼睁睁地看着你去送死吗?我会闭上眼睛的!
40、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
41、你的长相，影响了我滴健康成长，我看到你`。心情比上坟还要纠结。
42、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
43、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
44、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足，尤其是在感冒的时候。
45、路见一枚硬币，我想了很久没有捡，因为怕烫伤。
46、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
47、都说：女人就像天气一样善变，男人就像播天气的人--不靠谱。
48、世界上有离婚证，可是我怎么没有听说过有分手证呢
49、姐不喜欢暴力，但如果你要是喜欢，我可以给你露一手
50、女人夏天纠结的是：穿的暴露可是怕汗花妆。冬天纠结的是：想露大腿可是太冷了…该如何是好？
51、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
52、你小子是不是玩网游玩多了，有事没事就召唤姐，姐没这功能
53、请别以为你有多难忘，笑是真的，不是我逞强。
54、你在我眼中是最美：鹰钩鼻子蛤蟆嘴，老鼠眼睛罗圈腿，鼻子下面一张嘴，滴滴答答流口水。
55、如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
56、②勤做笔记，双眼正视前方。凡大学生都知道，期末考试的成绩通常与笔记的详细程度正相关。坐第一排位置，双目直视、时而与教授正面交锋的好处是，万一考翘了到教授那儿求情时，通过率和面熟程度也是正相关。倘若教师年轻有为、且无家室牵绊(英俊也轮不到你了)，还可以与之发展一段惊天动地的师生恋，不亦乐乎？(与男友感情尚未破裂者戒。)
57、高中同学们邀请我们聚集在他们家，在车站召集他来接我们。我刚到站下车，看到同学们到了，手里拿着牛奶和酒。我什么也没买，突然灵光一现，追着公共汽车大叫。“师傅停车!我的东西忘了!’在我为机智感到自豪的时候，我发现那辆车真的停了下来!
58、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。
59、像你们这样每次张口闭口谈成绩的人，放在文革时期，是要枪毙的。
60、人生的两大悲剧：一是万念俱灰一是踌躇满志。
61、A问:“你有《时间简史》吗?”B答:“神经病，我有时间也不捡屎!”
62、上帝肯定会原谅我的因为那是他的职业。一些搞笑的趣味听说自从你得了神经病，整个人都精神多了。
63、混不混，孬不孬，是我们的事。那你放心，用不着你背后比比。
64、 自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
65、11)一觉醒来我以为我长高了，原来是被子盖横了。
66、这样的天气坐在漆黑没有电的房间里，摸着身下的草席，忽然明白了小笼包的心境。
67、子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
68、我出门啦，我回来啦，葡萄变葡萄干。形容天气热的幽默搞笑句子(篇二)天热了，说无味话怕你心堵，说热情话怕你中暑，说思念话怕你受苦，说祝福话怕你嫌土，那就说点风凉话，愿你清爽一夏心静自然凉，多保重。
69、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
70、只因为在人群中多看了你几眼，从此便瞎了眼。
71、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。
72、谁辜负了谁的坚守，谁执著着谁的白首。你用沉默回避我，那我就用不联系成全你。
73、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
74、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰的记得我没听
75、2)七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里
76、最懂的人，最暖的伴。搞笑坑人话语短句子搞笑语句笑死人顺口溜搞笑坑人话语短句子(优秀篇)
77、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
78、没有谁的幸运，凭空而来，只有当你足够努力，你才会足够幸运。这世界不会辜负每一份努力和坚持，时光不会怠慢执着而勇敢的每一个人！幽默搞笑的经典句子有内涵(篇二)在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。
79、每一个爱睡懒觉的人都有一个难以割舍的情人，他的名字叫作被窝。
80、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
81、好男人使女人了解世界，坏男人使女人误解世界。
82、昨日是三八妇女节，邓超变身段子手，在微博中发布妇女节段子：“今天狂风暴雨打雷闪电 请各位市民不要惊慌。因为进入三八节状态，发誓的男人太多……所以不断雷劈，纯属正常现象。”
83、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
84、相亲的时候我问：你是做什么的男：我是做室内光线控制设备的。我以为是啥高科技，怕人家觉得我啥都不懂，也没好意思问，心里还美滋滋的。后来才知道，他妹的，就是个卖窗帘的。。。