1、喜欢一女神很久，就在昨天她找到我说，“你剪个光头看看。”我心喜，以为有戏，当晚剪了光头？屁颠屁颠跑去找她，她问我，“剪了光头啥感觉？”我想都没想说道“凉快”。她说“对啊，哪里凉快哪里呆着去啊”我……
2、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
3、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
4、每当想偷懒的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用？
5、刚才走在路上，接了一个陌生电话，一个女的，开口就说：你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：不好意思，第一次骗人，没忍住然后，她挂断了只留下我站在风中凌乱
6、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
7、让梦想来烘托世界的精彩，梦想的精彩吧！一个小婴儿的微笑可以使一个人生机勃勃，也可以是一个人忘记自我。也可以使每一天过得幸福美满。
8、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。(能上热门的搞笑对话段子)。
9、昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的，把位一一隔开的那种。刚开始褪裤子掉了一个五毛的硬币，我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子，“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊!然后后面的坑来了一句：“妹的，你当这是许愿池啊!”
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、去理发，问我理个什么头型，我说你看怎么好看怎么剪吧。这哥们观察了十多秒说：我去叫师傅。。。
12、有一个老实人不会说慌。他去向会说慌的人请教，那个人说：好吧！于是便教他说慌常识，讲完他叫老实人说一句慌话，老实人想了半天：告诉你吧，我是哑巴
13、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
14、诸葛亮出山前也没带过兵!凭啥我就要工作经验?
15、 无奈，警察扔下一张纸，让广东人自己反省，写下事情的经过
16、你不曾真的离去，你不断在我心里，忘了痛或容许以，忘了你却太不容易。
17、为了使合同有吸引力，承包商从中减去了一台拖拉机。
18、1986年在墨西哥举行的第13届世界杯足球赛上。摩洛哥队与英格兰队交战前，英格兰队教练罗布森曾夸口说：“在这场比赛中，我们英国人简直可以把摩洛哥队装进袋里。”打成平局后，摩洛哥队的教练法里亚幽默地说：“蒙特利尔的天气实在太热了。罗布森先生不得不脱去外套……所以，他没有口袋把我们装起来。”
19、有个哥们，在一次和朋友以及朋友的朋友聚会时，随口说了自己有好多个充电宝，在家里每个房间都有一个，走到哪都能随时给手机充电的话。在场的不熟悉他的人，都把这话当成段子笑笑而已，只有一个细心的姑娘悄悄问他买了多少个，他说36个。现在这个姑娘和这个哥们马上就要结婚了。想认识土豪有时需要特别心细。
20、是我裙子的颜色没挑对，还是口红的色号和整体妆容不搭。是我的眼睛里没有星辰，还是嘴角扬起的弧度不够。是酸奶的口味不适合，还是那天的可乐瓶身不是猫咪。你为什么就不喜欢我啊。
21、上眼皮对下眼皮说：为什么你又不理我了……下眼皮说：因为主人要学习，我们还是无法在一起……上眼皮说：那说好的幸福呢?……下眼皮说：不，主人不挂科为大，我们的爱情算什么?主人感动了……说：你们在一起吧……于是她们相拥，于是自习室又多了一个睡觉的孩子……
22、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
23、孤男寡女的时候，女生说好冷其实是一种耍流氓的行为。
24、成长不是衣服越穿越小，裤子越来越短，而是心跟梦想一起越来越大。
25、虎王和狮王在酒吧喝酒，喝到后来，竟抱头痛哭起来。这时狐狸侍者走过来问道：“两位大哥为何如此伤心?”狮王拍拍狐狸，指着虎王说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮。兄弟，这日子怎么过呀?”听到这儿，狐狸立刻饱含眼泪，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀!”搞笑的文字段子(热门篇)钱某，一日在酒场上不胜酒力，迷迷糊糊中误入女厕，在隔间呕吐，此时一女士入厕小解，钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒，怒道：“我早就说过不喝了，谁又在倒?”女士闻言吓了一跳，遂憋住小便，欲待钱走了以后再解，未曾想竟憋出一个屁来，钱先生闻之大怒，用手重重拍着隔板，大声斥责道：“我说过不喝了不喝了，谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
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27、看快手 一个女的 老公是日本的 录他老公吃饭 说 看把我们家鬼子饿的
28、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
29、王源 易烊千玺：大家好，我是tfboys的易烊千玺。(王源：我都会说了。)
30、我梦想有一天，当我不能再梦想的时候，我希望我的墓碑上能够刻下这样的文字：“这里躺着的，是一个热心为他人成功与美好提供帮助的人，他曾给1亿以上的人带来帮助。”容易上热门的文案搞笑段子大全五十七条容易上热门的文案搞笑段子大全(篇一)你在我心里的位置，任何人都无法代替。
31、领导说：“你有组织跟领导能力吗？有我就提拔你”
32、中国人美国人犹太人一起喝饮料，三只苍蝇飞入他们饮料中，美国人重要了一杯，中国人没理会就喝下，犹太人一把抓出苍蝇大喊道：“吐出来!你丫把喝下去的饮料吐出来!”
33、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
34、今天考完科目我们六个人都过了。决定请教练吃饭，我们好说歹说教练才同意一起去。然后我们AA制。吃完饭结账六百然后我就对收银员说：“少收十块吧，我们七个好AA！”今天吃饭还不错，相信很快就可以拿驾照了。
35、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
36、愿你有一个灿烂的前程，愿你有情人终成眷属，愿你在尘世获得幸福。
37、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
38、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事?”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗?”
39、梦想，可以使人疯狂，它是人生的动力，也是人生活的源泉，人为梦想而活。我们应该有梦想，就像石头碎开的一刹那，去触摸它梦想的天空，我们不怕别人奚落，因为我们有梦。
40、话说在一个夜黑风高的夜晚，就在那条最长……最可怕的路上……计程车司机开过那里……有个妇人在路旁招手要上车……嗯……一路上……蛮安静的……直到那妇人说话了……她说：“苹果给你吃……很好吃的哦……”司机觉得很棒……就拿了……接着吃了一口……那妇人问：“好吃吗?”司机说：“好吃呀!”妇人又回了一句：“我生前也很喜欢吃苹果碍…”哇……&*$@……司机一听到，吓得紧急刹车，面色翻白……只见那妇人慢慢把头倾到前面，……对司机说……想知道她说什么吗?……“……但我?在生完小孩后就不喜欢吃了-…”
41、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
42、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗？舍友：太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
43、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
44、有理想的、充满社会利益的、具有明确目的生活是世界上最美好的和最有意义的生活。
45、想和喜欢的人年年岁岁不分离。容易上热门的文案搞笑段子大全(篇三)学道别无用心，直须见穷自己本源。
46、很多人曾有过梦想，但大多数人不敢抛弃太多，不敢执著地为梦想努力。
47、风雨夏秋冬，十年磨一剑。用我们自己的智慧成就梦想。
48、天气变得真快气温变得真坏出门外套要带睡觉被子要盖多吃水果青菜好好保持心态!
49、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
50、情人眼里出西施但不要因此把周围的人都当狗屎。
51、无论你多么用心去经营和保鲜，有些人、有些东西，也许还是会失去。你管不了别人，也管不了这世界，只能管好你自己。在一切无常变幻里，尽力活得绚丽些，活出最好的样子吧。人若不曾辜负自己，也就不害怕将来。
52、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。
53、真正的情商高，应该是在让自己舒服的同时，也让别人舒服。而大部分人不明白的是，忍着内伤让别人舒服，也是情商低的表现。因为取悦自己，往往比取悦他人更重要。对别人负责，更对自己负责，让别人舒服，更让自己舒服，这才叫情商高。
54、情人节表白，人家不听。愚人节表白，人家不信。清明节表白，人家不应。
55、王俊凯：上周没接到我们电话，会不会觉得我们节目惨遭停播还是怎么样？
56、汽车上，某男撞在某女身上，女大怒说：你三条腿还站不稳！男摆摆手说：算啦算啦我不和你吵，反正你横竖都是嘴。
57、老师一句话能改变孩子一辈子的命运。老师要给孩子梦想，不管碰到怎样落后的孩子，都应该鼓励他，老师可以用纪律约束学生，严格要求学生，但不能侮辱他，把他看得一无是处。在我生命中最喜欢的老师就是能够鼓励我推动我前行的老师。不管在什么状态上，你都受到鼓励，这样的老师就了不起。
58、 男耐着性子说：“你听错了，其实一个人”
59、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事！你再牛逼百度咋搜索不到你呢？你再强悍你能憋住尿吗？
60、谢依霖：你们吃过觉得我做的这个面怎么样？要实话实说哦。
61、婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱?”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵!”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了毛。
62、一家子看电视，二姐看到开心处，就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了，站起来痛斥“你知道吗？我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样？”二姐夫:我还想在忍个几十年…
63、男子正在酒吧里和美女搭讪。男子问：“不知道美女对什么样的男人比较感兴趣?”美女沉默了一会，低调地说：“财大，器粗。”
64、我伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚把你绊倒，你果然追我了。
65、每个女孩衣柜里都有一件衣服叫做：曾经买它穷成狗，如今嫌它穿着丑。
66、十年了，终于这段情还是没有修成正果。我不怪你，也不怪我自己，最后一次为你流泪了，彼此珍重。
67、中午点餐。我：“师傅，一份西红柿炒番茄盖浇面。”点单师傅冲厨房喊：“一份西红柿炒番茄盖浇面。”厨师伸出头问：“西红柿炒番茄盖浇面的，你要不要鸡蛋?”我：……
68、一室友在洗澡，水进了眼里，想要冲洗，正好水龙头都有人，一着急，就对旁边的人说：同学，我脑子进水了，让我先冲一下!