1、“我就是烟稍微勤一点。后来看电视有个健康节目，说抽烟有害健康容易猝死。吓坏了我了。一咬牙一跺脚，打这儿起...““戒烟了?““不看这节目了。“经典相声段子幽默台词……家里就一床被子--跟口罩那么大。给孩子盖肚脐眼上了，盖上吧，宝贝儿，别闹肚子。丈母娘跟媳妇儿怎么办啊?哎呀，这不要了亲命了么?躺下吧啊，我出去给你们弄被子去……弄了两筐土进来，倒在身上，拿铁锹给弄圆了。翻身时候注意啊，别冻着…
2、李：《反应过来了》，妈呀，碰瓷儿的啊，你说这寒冬数九的，你们这个行业也这么不景气么，没有冬休啊，这马上过年了也不歇两天啊？
3、孔子曰：打架用砖乎!不亦乱乎!照头乎!乎不死，再乎!
4、有一只羊在唱歌：把你的心我的心串一串，串一个羊肉串，再串个羊肉串…(小品经典搞笑语录)。
5、今天去商场购物，刚把车停下，就有人喊我：“王丽婷！”我很惊讶问道：“师傅你怎么知道我的名字啊？”师傅道：“谁知道你名字？我TM是让你把车往里停！”
6、学生甲：管它是男还是女的，来了照样把她撵走。
7、咋地？我……我就是……开元市维……维多利亚娱乐……广场总经理的保镖！(小品经典搞笑语录)。
8、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！
9、赵本山，1957年10月2日出生于辽宁省开原市。喜剧表演艺术家、国家一级演员、小品演员、东北二人转教授，全国政协委员、中国曲艺家协会会员、全国青联委员本山传媒集团董事长。(2-3)2016年1月25日在辽宁省曲艺家协会第八次会员代表大会上，赵本山被推选成为第八届曲艺家协会主席团副主席。
10、于：放心吧大哥，演技这方面我是强项，你忘了？《边走边下台》
11、10正当我难受的时候，我看见我的女朋友了，和她的男朋友在一块。
12、三毛：来了，就等你呢。美钰，快，就等你了。
13、这是病人与病人之间在探讨病情，你瞎掺和啥呀你！
14、80多岁好几个呢。。。哎呀，都是80后啊。
15、学生甲：我们班又来了一个新班主任。我们给她起了个外号叫老处女。一会她来了你叫哦。
16、毕福剑：噢，那这样，小伙子，别这么伤感，来，我给你200元，给家里买点米和面。完了
17、“亲爱的，我…我怀孕了…三个月了，不过你放心，不是你的，不用你负责……”
18、一会儿听我号令，伸左手是上水，伸右手是闭嘴；跷左脚是揉腿，跷右脚，你就亲一嘴。
19、我们马路上有公交专线，奥运专线，为什么不设置一条酒后专线呢，便于管理。
20、现在地铁太挤了，还不把咱们孙子挤得跟孙子似的！
21、岳：这几天我这个嫂子不好吸烟把我这个嫂子给糟践了。越：嗓子!岳：怎么了哥!
22、甲：就是我说一句话，你把这句话翻过来再说一遍，能说上来就算你聪明！
23、姐，姐你猜我这小包夺钱你猜，320你信不，打完则嗯，老便宜了。
24、如果你注定不能给予我期待的回应.那么就保持在安全距离之外吧
25、爹不会用炸，有一次斗地主四个二把俩王带出去了。
26、⑥、姥姥说的话，就是小时候你不愿意听，长大了想听却听不到的那些内心话。
27、赵本山：不是跟你俩要钱，跟毕姥爷要，关键都是亲戚，这张口要，面子上过不去。
28、55师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远
29、孔子曰：“中午不睡，下午崩溃。”孟子曰：“孔子说的对！”
30、文松：哇哦，你这么一说，我脑海当中真的好像，有那么一点点的印象。这么多年没见，一点都没有变。发型跟草一样，后面还有个辫辫。
31、以前演员是疯子，观众是傻子；现在演员还是疯子，观众可贼可贼。
32、她以为她插个翅膀就是天使啊，她就是个鸟人！
33、③、以后小孩一出生，屁股上面长得不是胎记，是二维码，拿手机一扫，就知道亲爹是谁。
34、岳：(领观众唱《萍聚》完)怎么样?孙：您这是评剧啊?岳：谁敢说这不是《萍聚》?孙：我们说的是北方的剧种评戏!岳：什么?孙：评戏!岳：(理直气壮地)那我哪会呀!
35、乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？
36、耶稣和释迦牟尼猜拳。输了就让对方弹一下脑袋，耶稣总是赢，释迦牟尼就被弹得满头包。终于，释迦牟尼赢了一回，耶稣一看自己输了说：“你等我一会，回来之后你再弹我。”耶稣就再也没回来，所以几千年来，释迦牟尼的一只手就一直保持着那个准备弹耶稣脑袋的姿势。
37、请听题，你只有10平米的房屋，邻居从0平米换到100平米，你的居住面积有没有增加？
38、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所，出来后她呜咽道：“5这辈子终于不愁嫁不出去了……”
39、甲：(伸食指)“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”
40、看见那门，推推推推推推了二十分钟没推开，后来一拉，开了。
41、刘小光：啥事，大爷你说吧。去年您的孙女丫蛋上了星光大道，火了。谁都知道这是您的功
42、身为家长，每天我都要检查儿子的电脑上有没有成人视频和图片。因为他找起这东西来比我在行多了啊。
43、毕福剑：呵呵，挺逗，很幽默。那他俩会不会其它什么才艺啊?。
44、李婶怎么是外人呢？她是我内人，老板才是外人。
45、你姓什么?我姓郝。你怎么能姓郝呢?我爹就姓郝。
46、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎，既然乎，岂可一人独乎，有朋一齐乎，不亦乐乎，乎不着再乎，乎着往死里乎，乎死拉倒也！
47、阳光灿烂的日子里开怀大笑，在自由自在的空气里吵吵闹闹，你可知道，我唯一的想要。 世界太小，我带你去到天涯海角，在没有烦恼的角落里停止寻找，在无忧无虑的时光里慢慢变老，你可知道，我全部的心跳都随你跳。
48、41世上本没有路，走的人多了，有路也没用。
49、③、就他那模样还能娶个媳妇?取个快递人家都不一定给他。
50、你后悔当年调戏嫦娥吗?你是和嫦娥生了一只小白兔吗?
51、于：《激动的起身》哎妈呀，这么说的话，我这是碰了个彩票啊。。
52、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么?”女儿毫不犹豫答道：“做猪!”
53、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑。
54、要想生活过得去，不怕身上背点绿。横批：忍者神龟！
55、白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船。
56、甲：你不是好人。乙：你再说一遍。甲：你不是好人。乙：你再说三遍。甲：你不是好人你不是好人你不是好人。乙：你再说十遍。
57、改变是痛苦的，不改变是更加更加痛苦的。不努力，别人想拉你一把，都找不到你的手在哪！
58、碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
59、学生乙：你好，诶，听说咱们班又来了一个新班主任，还是个女的。