1、因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
2、我又不是王子，为什么女孩遇见我总认为自己应该成为公主。
3、下雪了，我穿了双棉靴仍然很冻脚，就跟妈妈诉苦。我：妈妈，脚好冷……，然后妈妈看看我的脚说了一句很经典的话：这样还脚冷，估计你只能穿风火轮了。
4、有的人说你像猴子，有的人说你像猪，还争执不下，他们真是太过分了！你明明就是长得像猴子，脑子像猪！
5、一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。母鸡大笑说好啊，哈哈，终于可以去找鸭子了。
6、看你的背影，本以为你能迷死千军万马，你一转身，我真的低估你了，你完全有实力吓退百万雄师。
7、有梦就要坚持，闹钟响了就要赶快起床关掉，上个厕所回来睡回笼觉。
8、如果在巧克力和你之间必须选一个的话，我肯定选你，因为光是看到你，就已经很甜了。
9、每当有人凶我的时候，我都告诉自己不要跟傻逼较劲，那样只会降了自己的身份。
10、以前我有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一。(逗人开心的笑话套路)。
11、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”
12、我怀疑你的本质是一本书，不然为什么让我越看越想睡。
13、这时代的门槛好高，就算想当宅男，也得先买房子。
14、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。今天上商场看到一个长得非常帅的帅哥，帅的不要不要的，我是男的都忍不住盯着看，他也向我看来，我厚着脸皮。
15、以前不懂事，随随便便就喜欢上了你，现在成熟了，经过深思熟虑，我想我是爱你。
16、石狮寺前有四十四个石狮子，寺前树上结了四十四个涩柿子，四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子，四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
17、绑匪：“你班主任在我手里。”学生：“我不会给你钱的。”绑匪：“不给钱我马上把他放了。”学生：“我马上去凑钱。”
18、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”
19、我想变成你的手机，因为不管你去到了哪，都会把我放在你的裤兜。
20、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
21、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！乐了一整天。
22、最近总是想你，我知道这样不好，但不把心里话告诉你，我会后悔一辈子，我不会勉强，你如果真的困难，我那五块钱就别还了。
23、时间冲不淡真情的酒，距离拉不开思念的手。想你，直到地老天荒，直到永久。
24、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
25、“你能不能闭嘴?”“我没有说话啊”“那为什么我满脑子都是你的声音?”
26、两位书生见欧阳修说出了这么好的诗句，感到万分惊讶，但转而一想，觉得有点不对劲。其中一个冲着欧阳修吼道："你脸皮不薄啊，这诗是你的吗？"欧阳修笑道："这诗确实不是我的，它是初唐四杰之一骆宾王小时候写的。
27、答：小偷推走你心爱的电瓶车时，再看它最后一眼。
28、众人酷热难耐，前来面见铁扇公主，丫鬟说夫人最近恶心呕吐，不便见客，唐僧询问，丫鬟说：“前几日夫人喝茶，茶水太热，”
29、你知道你和星星有什么区别吗?星星在天上，你在我心里。
30、发朋友圈的幽默句子，趣味盎然，让人笑抽筋！
31、你是深夜里潜伏的生灵，在我醒与未醒之时，都扰乱我的心，将你追寻。
32、众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
33、爸爸见小明做错事，火冒三丈地想揍他一顿。妈妈求情说：“这次就饶了他吧!下次再惩罚他也不迟啊!”
34、问题三：世界上是先有鸡还是先有蛋？小朋友A：先有蛋。问：没有鸡的话，蛋从哪里来呢？小朋友A：……小朋友B：先有母鸡，然后下蛋。小朋友C：一共有30只蛋！惊讶：啥？？？30只蛋，没听错吧？小朋友C：因为有2只老母鸡，每个下了15个蛋，所以有30个！(小朋友您好神啊)
35、中午和朋友在一起闲聊着，老婆抱着孩子让我给孩子喂鱼肝油吃，说婴儿吃了会很聪明的，我其实不相信这些东西，我就说：“你听谁说的小孩子吃这个会聪明啊？”
36、福建人和东北人玩成语接龙是这样的：心心相印，“印”贼做父，“父”相伤害，“害”想咋地！
37、有时候，你想打通一个人的电话，比打通任督二脉都难。
38、上晚自习总会忍不住玩手机，一日上晚自习到上课时间好久老师还没来突然，老师从后门跳出来，把灯一关，结果脸上反光的童鞋都被带走了。
39、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：为什么?这一切都是为什么?
40、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑
41、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
42、英雄难过美人关，我不是英雄，美人让我过了关。
43、一天老王坐公交，一位孕妇上车发现没有位置了，对坐在一旁的老王说：“你没看到我怀孕了么？”老王惊讶的看着孕妇说：“我们以前是邻居么？”
44、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
45、问题四：为什么小孩子是从妈妈肚子里出来的，不是从爸爸肚子里出来的？小朋友A：女孩子是从妈妈肚子里出来的，男孩子是从爸爸肚子里出来的。(真会蒙人)小男孩B：因为男生可爱！(小女孩们一起叫：男生不可爱！)
46、有人生病是大事，有人有病不当个事，当事未必真有事，不当事未必没有事；女人的事男人做，男人的事女人做，红男绿女最容易说事来事出故事！
47、我发现昨天很喜欢你，今天也很喜欢你，而且有预感明天也会喜欢你。
48、自由女神一手拿书，一手拿火炬是告诉我们：停电了，才适合学习。没停电你还学啥，王者荣耀约起来。
49、问题二：什么叫七嘴八舌？小朋友A：就是七个嘴巴，八个舌头，说话很乱。(有道理)又补充道：我们现在就是七嘴八舌。(还是有自知之明的)小朋友B：变出很多个舌头。(好可怕……)
50、前年七夕，我捧着手机，吃着狗粮，去年七夕，我依旧捧着手机，吃着狗粮，而今年七夕我还是捧着手机，吃着狗粮，继续憧憬着明年的七夕。
51、情人节到了，我问老婆我要送你什么呢，老婆说，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜欢。我慎重地想了想，对她说：“我送你回娘家吧！”
52、“一天净问这没用的，还不快叫你十五弟回来吃饭!”
53、自己做菜，女朋友每次都吃得干干净净，一直自我感觉良好觉得自己做菜手艺不错。有一天突然意识到，女朋友可能就是单纯的能吃。
54、 生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
55、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
56、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
57、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
58、晚上和媳妇带着两岁的儿子一起吃涮羊肉，结果当晚儿子就上吐下泻，我们两口子连忙带着儿子去医院
59、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。
60、问题四：如果朝鱼塘里扔块石头，会发生什么现象？小朋友A：水会变成波波。(……)小朋友B：鱼会漂上来。(渔民很开心……)小朋友C：罚款五块。(汗……)
61、好好反思一下自己吧，你要是长得跟自拍一样，又怎么会没男朋友？
62、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是：英雄不问出处，流氓不问岁数！
63、我根本不是会温柔的人，却一直在为你做尽温柔事。我原本不是有耐心的人，却总是对你用尽了耐心。
64、哈士奇只是服从性太差，如果它尿在床上，咬坏沙发，地板，不要生气不要，它只是太孤独了，没有人陪它玩，我们要非常耐心的准备一些东西，比如：葱，姜，蒜，盐，黄酒，酱油，还有高压锅。配的精致句子。
65、瘦不了的永远在骚动，吃不胖的都有恃无恐。
66、 当年织女下凡洗澡,认识了牛郎,演绎了一段惊天泣地的爱情故事,获准七夕相会；赵灵儿在外面洗澡,碰上了李逍遥,上演了一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方。通过这几则故事各位女孩纸至少应该明白一个道理：在家洗澡是没机会的,一定要到大沟里去洗...
67、想把自己打扮成快递小妹，这样就可以到你家楼下说，先生，您好，您的宝贝到了请下楼娶一下。
68、问候是用来暖心的，连连发是用来传递关怀的；有了连连发，问候就在触手可及的地方，嘘寒问暖间，让朋友之间的心更近了。关注连连发，友情更牢靠。
69、当年追女友，晚上去她房子，她不要，手指头被门夹住，夹的惨不忍睹，硬是不抽手，往里面挤，目光相当坚定；现在晚上为了跑出去玩，她不让，前脚出门后脚被她用门夹住了，摔的满嘴是泥，硬是往外爬，眼神充满对自由的渴望。
70、只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
71、读初中的时候，在上学的路上，看到同桌走在我的前面，边走路还边看书，我想给他来个恶作剧，于是加快脚步，一脚踹上他的屁股，接着飞奔离开，跑到班级以后跟大家炫耀这事，结果说着说着，我突然发现我同桌竟然趴在桌子上睡觉？难道我刚才踢错人了？。。。。。。赶紧跑回去找那个人道歉，找了半天，终于找到了，原来穿着跟同桌一样的衣服，身材也像，所以认错了，没想到我刚走过去，那人就双手捂着屁股对我说:对不起对不起，我以后不敢走路看书了。我。。。。。。
72、我最大的愿望就是你能够幸福，最大的目标就是自己能够成为那个给你幸福的人。
73、永远别跟父母吵架，吵赢了挨打，吵输了挨骂。横竖都是你输。
74、 -------------遇见自己的真命天女后，这句就有用处了。
75、要端午节了，卖啥给点啥吧，谢谢合作!我也不容易，瞪俩大眼珠子瞅你们一年了。
76、又到了换季的时候，看着商店橱窗里各种诱人的时装，再看看身上不离不弃的肥肉，终于下定决心减肥。男票也很支持，帮我制定了减肥计划，为了督促我，他决定和我一块减肥。坚持了一个月，效果还是明显的：我们俩一共减掉了两公斤------其中男票一人就减了三公斤。
77、超爆笑的笑话段子，承包你一天的笑点！搞笑至极,笑到抽筋!
78、劲爆幽默笑话逗人开心：传说，两个人相处久了，会达到一种莫名的默契，比如：你不理我，我也不理你。。。
79、我爱你只有两分钟，过了两分钟我就要撤回了。
80、陈大鹏见老农不像是开玩笑，就大声质问:“你这不是敲诈勒索吗？我三个月前也是农民，你别把我当驴搞。”
81、“你最近是不是又胖了?” “没有啊，为什么这么说?” “那为什么在我心里的分量越来越重了?”
82、两人口里都念念有词，但总也吟不出下面的诗句，无法凑成一首诗。
83、遇到喜欢的人就勇敢追求吧，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。
84、今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌……介尼玛不按套路出牌啊!
85、25岁以后的生日就没什么快乐可言了。到35岁，过生日时能不哭出声来的就要算生活的.强者。
86、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
87、问题一：什么动物两只脚，早上太阳公公起来的时候，它会叫你起床？小朋友A：鸡，公鸡。(另一个小孩叫道：父鸡)很好奇地问：什么叫父鸡？小朋友：母鸡叫母鸡，公鸡就叫父鸡。(恍然大悟……)小朋友B：妈妈。小朋友C：太阳。(汗……太阳它8是动物啊)继续问：太阳长脚吗？小朋友C：太阳有五只脚。(另一个小孩反驳：七只，彩虹是七种颜色的)