1、一位得了不知道是什么病的病人十分焦急,求救于一位医生。医生叫他在化验室外等化验结果。没过多久,医生满脸笑意地走出来说:“先生,我祝贺您。”病人高兴得差点跳起来:“我得救了吗?”医生说:“不是,我祝贺的是,你将死于一种没有先例的新疾病,我们正准备在您死后用您的名字给这个疾病命名。”
2、今天看了一个新闻,说在智能机大都是直板机的现在,日本依然流行翻盖机!
3、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
4、妈妈带弟弟去动物园参观,到了关狮子的铁笼子面前,母亲叮嘱说:“儿子,不要靠得太近!“儿子很大度地说:“妈妈,你放心好了,我不会伤害它的!”(健康幽默小笑话)。
5、拨号的时候继续和同事聊天,小灵通响了之后,她拿起来问:“喂?……喂?……你说话啊,不说话我挂了!”在场的同事全部石化。之后她按了挂断,然后说:“神经病,打过来又不说话”。
6、话说上技校时我们班为机电八班。某日,学校组织拔河比赛。我们班对战二班。二百女生加时喊:“机加油……机加油……”我们班女生也学着人家喊:“机加油……机加油……”我滴个神!
7、昨晚正在宿舍用电饭锅煮粥,突然舍友杀进宿舍说:“不好啦,院领导带队查宿舍违规电器呢,已经到隔壁了,锅怎么办啊?”情急下我直接将锅藏在被窝里。等老师来了之后,他说:“嗯,小蕾(本人)我还是信得过得,就不看你的柜子了。”我暗自侥幸,可老师又接着说:“只看看你们用没用电热毯就行了。”结果我就被记过了。(健康幽默小笑话)。
8、我撒谎说:“在路上堵车,堵了一个半小时。”
9、刚刚送一个烂醉的哥们回家,一路上此人叫着要去按摩。送到家门口,他老婆开的们,朋友上下打量了一下,对我说:“这……这……这小姐长的真像我老婆,呵呵。”只见她老婆脸一抽,看我在场也不便发作。和我一起扶他进客厅。他说要上个厕所,就管自己进去了。一会见他老婆接了个电话就气冲冲的甩门走了。正纳闷着,这哥们从厕所里出来,和我说:“刚才给老婆打电话了,说公司加班就不回去了。”
10、掏心掏肺对一个人,要么得到一生的知己,要么换来一生的教训。
11、 赶作业历史老师发现几个同学没留心听课,在匆匆忙忙写什么,就问:“你们在干什么?”其中一个学生说:“我们在赶文学课的作业。因为作业太多,在家里没来得及做完,而再过半小时就要上文学课了。”他以为老师会教训他们一顿,但她没说什么,只是继续讲课。第二天,历史老师一走进教室就拿出一袋胡萝卜,一边讲解法国大革命,一边削胡萝卜皮。她看我们吃惊的样子,便解释:“今晚我要在家请客,但菜还没弄好。”
12、年轻人去拜访禅师,向他请教心灵平静之道。禅师一言不发,先去劈柴,然后打水,把柴放入灶中点燃,用大壶烧水,细细地一个个擦拭茶杯。年轻人恍然大悟:您的意思是,要善于从生活的细处去体验人生!禅师放下手里的活计,淡然道:我这刚上班,正忙着呢,别他妈烦我!
13、“关于你的病情,你来这儿之前请教过什么人吗?”医生问。
14、侄子不好好吃饭,嫂子怎么哄都不管用,我看见了,就哄侄子吃饭,说不吃饭就不帅了。
15、“在你的记录里写着,你有一次让毒蛇给咬伤了。你不是一次意外受伤吗?”
16、一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死。母鸡大笑说好啊,哈哈,终于可以去找鸭子了。
17、一退休老头,闲来无事就教鹦鹉说话,每天早上必教:“早上好!”可惜!几个月后,鹦鹉仍不开口。一日,老头心情不佳,未教。只听鹦鹉大叫:“老头,今天牛了!连好也不问了啊!”
18、医生说:“你的身体太棒了,和40岁的人一样健壮。顺便问一下,你父亲多少岁死的?”
19、在淘宝上买了一些零食,在给卖家留言一栏填上让老板不要注明是吃的,以免等收货时已经被吃光了。没想到这个逗逼老板把我的留言一字不漏的写在快递单上,并用大号字体标明食物名称。同事帮忙签收的爆笑声让我恨不得找个地缝钻进去,太TM丢脸了...
20、老婆:……经典幽默小笑话段子篇9仔仔兴高采烈地从学校里回来,问妈妈:“爸爸呢?”
21、不怕被人利用,就怕你没用。短小幽默健康正能量笑话长颈鹿和小白兔
22、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。
23、当善良的人撕下面具时,你连跪下的机会都没有。
24、有一回,有个很坏的太监拦住纪晓岚,要求他讲个笑话。纪晓岚说:“从前,从前有一个人。”然后沉默了许久,这个太监耐不住的问道:“下面呢?”纪晓岚答道:“下面没有了啊!”
25、小时候我喜欢的女孩拒绝了我,20年后,她认出了我,她问我过的还好吗?我激动的回答:“大妈你谁啊?”
26、当幸福来敲门的时候,我怕我不在家,所以一直都很宅。
27、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说:“眼睛小真好,上课打瞌睡都不会被老师发现!”经典幽默小笑话段子篇81)丈夫:“亲爱的,你要的化妆品,我都给你买齐了,那你也该为我买点什么吧!”
28、愚公家门口有座大山,愚公嫌它碍事,带着子孙,想把山移走。河曲智叟制止他说:不能移,会有大灾祸。愚公不听,认为只要坚持不懈,就能把山移走。有志者事竟成,终于到了山被彻底移走的这天,愚公眼含热泪,突然一声爆响,一条蛇从地底钻出,大笑:哈哈哈,该死的葫芦娃,老娘出来啦!
29、可以看出来,这位大叔十分想买却又觉得很烦。
30、蜘蛛要和蜜蜂结婚了。蜘蛛问他妈妈:“为什么要我和蜜蜂结婚?”蜘蛛妈妈说:“蜜蜂是唠叨了点,可人家好歹是个空姐。”蜘蛛说:“我比较喜欢蚊子小姐。”蜘蛛妈妈说:“别提那个小护士了,上次妈生病打针,她把妈打个水肿。”
31、周末逛街买了瓶可乐,发现一老婆婆紧跟着我,于是转身问她:“干什么?老奶奶。”她说:“我要你手上的空瓶。”原来如此,于是我把空瓶给了她,谁知走了一段路发现她还跟着,纳闷地问她:“瓶子不是给你了吗?还有事?”谁知她说:“这么热天,我就不相信你不再买一瓶!”
32、我一哥儿们喝醉,硬拉我们去唱K,还说谁不去就跟谁急,我们没办法把他扶上车,往他家直奔了去,骗他说是去KTV,到了他家,他老婆开的门....他一把抱住他老婆还笑嘻嘻的对我们说:这小姐挺漂亮的,有点像我老婆!他老婆脸色顿时就变了,只是看我们在没有发作,就回房睡了。那老兄招呼我们到客厅坐着,要我们点歌,然后对我们说他上个厕所,进了厕所不到一分钟,他家的电话就响起来了。他老婆出来接的电话,没听半分钟就「啪」的把电话给摔了。接着那老兄就从厕所出来了,对我们兴高采烈的叫道:兄弟们,今晚好好的玩吧,我已经打电话回家说我今晚加班不回来……
33、辆兰博基尼从我身边开过,溅得我一身水,当时我发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。
34、公司加班到半夜,所有人都眼皮打架,一姑娘哀叹:“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故,姑娘说:“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落,旁边一男同事嘟囔:“困。”
35、老师正在讲课,看到两个学生枕着书睡觉,其中一个是成绩优秀的学生,一个是差生。教师把那个差生拉起来骂道:“你这个不思上进的家伙,一看书就睡觉,你看人家连睡觉也在看书。”
36、路过一银行,对面走来四五个男的,忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫,小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的,也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方,我也咳嗽了!TMD,谁家做菜放辣椒那么呛。
37、“噢,不是。那条蛇并不是意外咬了我,它是故意的。”
38、 成功女人甲:“我可以算是从基层干起一直爬到顶峰的女人”乙:“真了不起,你是干什么的呢?”甲:“以前是擦皮鞋的,现在是理发师。”
39、出差,刚出车站就来一大婶:“小伙子,住旅馆呀?”我说:“不用。”大婶马上换成暧昧的语气:“有小姑娘哟,很漂亮的。”我汗,说:“不要小姑娘。”大婶立刻改口:“老姑娘,老姑娘也有,便宜一点。”再汗,说:“我不要姑娘。”大婶沉默了下,小声说:“那个,小伙子也是有的!”
40、“然后他非要和我睡,我说不可以不可以不可以,你一会儿就回来了,但他不听…
41、某君住院,第一天为他检查的是眼科医生,第二天是喉科,第三天是呼吸系统,第四天是消化器官。第五天进病房的是一个带着铁桶、布片和刷子的人。这位病人惶惶不安地问:“今天还要检查什么?”
42、见色起意也好,一见钟情也罢,第一眼我就喜欢你,就是喜欢你。
43、有一老农进城,与公厕管理员闲聊问:生意如何?答:还可以。老农说:随便弄一点就够吃了。管理员生气的说:乡下人真坏,只放屁,不拉屎。更多幽默笑话尽在应届毕业生笑话网。
44、女儿:像妈妈一样,找个听话的老公就行了啊!
45、石狮寺前有四十四个石狮子,寺前树上结了四十四个涩柿子,四十四个石狮子不吃四十四个涩柿子,四十四个涩柿子倒吃四十四个石狮子。
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