1、A：我爸妈都是双眼皮，我是单眼皮，这是什么情况啊?
2、展昭冷冷道：“我这是在画包大人的肖像，懂吗？”
3、王先生悄悄走到小明身后，却听到小明说：公公再见，公公再见
4、李碧华说过：什么叫多余?夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
5、在白頣路上由紫竹桥向西直门方向东拐，有一个接近半圆的大拐弯，浪费一大块地方，我问司机这设计是个什么道理?
6、主人打断公鸡的话：“你看你，说着说着就跑题了!”
7、星期天，蔬菜商正在家里闲坐，他的孩子气急败坏地跑进门来。(冷笑话段子巨冷)。
8、 小仙女你真是太完美了，就连不回我信息的时候都那么完美，美中不足的就是你太高冷了吧~
9、妻子怒道：“都怪你出的馊主意!我一份保险没卖出去，倒是接连收到八张请帖——有七位同学要结婚，还有一位孩子满月……”
10、蔬菜商顿时两眼涌出热泪，他以非常激动的语调说：“感谢上帝，我终于时来运转了！”
11、第二天上班，小王无精打彩、唉声叹气的，同事问他怎么了？
12、有一天，学校邀请家长到校参观上课情况，上午第一节课，学生向老师问好，说：“老师早。”
13、如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
14、韩国人说：孔子是韩国人，李时珍也是韩国人，
15、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：“喂…我迷路啦。”
16、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样!
17、男孩有礼貌地说，“少一些，你数起来就容易些。”
18、结果只剩一个姓孙的了，他一看自己没得吃还得付钱，就说我是孙悟空大闹天空，说完把桌子给掀了。
19、永远那么理智，就永远不会懂得爱情。爱情需要傻瓜
20、老虎妈妈立刻用责怪的语气说道：不是你一直吵着说要给你找个爸爸吗？
21、唐僧师徒四人买载而归回到大唐，那是要名有名，要利有利丫。四人斗志昂扬，要求再取一次经。
22、会计大妈说：“胖怎么了?你皮肤好呀，又白又懒，像个水灵的萝卜!我给你找的对象，条件也很不错的，可是个不错的萝卜坑呢!我安排你们今晚见见面。”
23、老公故弄玄虚地对我说：“你咋说我们没‘墨水’?前些年咱俩不就联合出版过一本书!”
24、简短冷笑话段子：先算算假期已经没有余额了，不禁哭出声，再算算假期花了多少钱，哭的声更大了。简短冷笑话段子一不要和早上醒来发现睡觉前手机忘充电的人做朋友，他们连手机都能忘记充电，还有什么事情能放在心里的?
25、上世纪要是看见一个美女，还浮想联翩能写出诗来，现在要见一美女，马上就想到账户里还剩多少钱。
26、一对男女正在热恋，男的有天问那女的：“我真的是你第一个男朋友么?”，
27、旁边的白云答腔说：“瞎囔什么？我在这呢。”
28、到了岸边，师徒四人感谢老乌龟，想给它些报酬。
29、表面上是缺钱，本质上是缺野心，脑袋上是缺想法，对机会是缺了解，骨子里是缺勇气，观念改变上是缺行动，肚子里是缺知识，事业上是缺毅力，内心里是缺胆色。
30、儿子三岁时，搬了好几本书撂地上，踩上去踮着脚取下了柜子上的糖果。
31、甲：“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”
32、a；“淡”这个字极好，水火相交阴阳相济，深处其中却又处之淡然！
33、迩说过，迩会陪我一辈子。我特么太傻了，忘了问是这辈子，还是下辈子。
34、“爸爸！”孩子喊道，“不好了，妈妈被一辆旅行车轧死了……”
35、单位年底欢聚，一个平时很沉稳的同事那天喝得眼睛血红。领导见势不好，赶紧让我把他送回家。可等我伸手招来出租车，这同事却死活不上车，反而兴致勃勃的坐在了马路沿上。只见他抬起头，很豪壮的对着天空说：谁说天上的星星数不清，今天晚上我就要把它们都数出来！
36、 不要动不动就不回我信息，难道不能礼貌性骂我几句吗?
37、这时对方立马掏出另一张纸，内容：无痛人流......
38、 我偷警车跑出租，就是为了买一个能让你回我信息的手机，看来又被买手机的骗了，呜呜呜……
39、表哥颤抖地指着儿子，冲表嫂暴跳如雷：“你看看你的儿子!你看看!”表嫂就看了看儿子，虎头虎脑，白皙可爱，她就用力一拍桌子，冲表哥恶狠狠地吼道：“这就是你养出来的好儿子!”然后夫妻俩勾肩搭背，得意地大笑起来。
40、杂货商新添了一个女儿。一天，朋友来给他的小千金说媒，讲明对方只比女孩大一岁。
41、他点了点头。我快步上前握住了他的手：“久仰大名，我是朋友圈。”
42、妈妈说:“当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！”孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？
43、我瞄了一眼地上的书，对媳妇说：“那最上面的好像咱家的IPAD！”
44、水果店里，一妹子正为吃不完整个西瓜而老板不愿意分开卖而烦恼。
45、老公醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书!”
46、丈夫见妻子愁眉苦脸，遂帮忙出主意：“推销保险，最关键的是人脉。打着叙旧的幌子，去把你小学到大学的同学都找一遍，保准有收获。”
47、长得真有创意，活得真有勇气!特别冷的经典冷笑话段子最近很多人跳楼，大家小心别被砸到了。
48、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。
49、我和老婆结婚已经十多年，浪漫年代已很久远！今天上午我忽然心血来潮对老婆说：咱俩再谈一次恋爱你假装不认识我。老婆说：行我就对她说：嗨！小娘们，谁知这货抬手就给我一耳光，嘴里还骂着：敢骚扰姑奶奶，活腻了你！
50、一次我和一女同事坐车，她说她刚花400多买了瓶擦脸油，司机在旁边就感慨说，那您抹那一手指头就好几十块。女同事说，可不，要不师傅，我给您抹一下甭给您钱得了。司机说，那我还得找你点(钱)呢。
51、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
52、参谋长：“司令，我军的驻地已经被敌军攻破，司令为何发笑啊，上级知道了可了不得！”
53、司机大哥一听就激动了：“我不找怎么知道你把钱扔哪儿了!”
54、小伙：“谁说我腹中空空？来公园之前还吃了顿西餐，喝了三杯葡萄酒。”
55、今天有人问我要不要办健身卡，我就在想，既然来问我要不要办，那肯定是觉得我需要健身，他既然觉得我需要健身就说明他觉得我胖，既然觉得我胖还来问我就说明非常不尊重我!
56、一直听他们谈话的妹妹听了，突然插嘴说：“那好，我们普通人吃这只具体的鸡，你一个人去吃那只抽象的鸡吧。”
57、自言自语道：“小子，不知道重金属超标吗？”
58、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究
59、有人问在我家乡排名第一的美景是什么?我回答：是我。
60、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
61、太宗皇帝接过白马的遗书：“师傅，不是马儿临阵脱逃，我我咱们一路上五个光棍，我真的是承受受不了啊！”
62、为啥蚊香能让蚊子不咬人？因为蚊香蚊香，蚊子闻着香，就睡着了，当然就不咬人了。
63、今天一大早，女朋友就对我撒娇：“亲爱的，人家的苹果不小心掉地上坏了，你看……”“千万别担心”我从兜里掏出一个诺基亚说，“早就为你准备好了，这个不怕摔。”
64、去办公室途中路过一间教室，老师正在点名，进去帮一个没来的答了个到，举手之劳，我们能做的还有很多...
65、看中了双手套，老板要35块，我说30块我就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张50块的，他很麻利的找了我35
66、但是从今天开始，情况大不同了。就拿昨晚来说吧！呵呵，远远现在有钱了，内增高了，可不就帅了嘛！两三个美女轮流打电话给我，嘘寒问暖，关心备至。
67、哎哎，你能分清奶牛和黄牛的叫声吗，奶牛是，哞~
68、我就淡淡地回了一句：“妈，大姐二姐说给我寄了200块钱，这个月我省点儿花，您给我寄500就行。”今天一同事手机快没电了，接到一个客户电话只听她喊了句：你打我座机啊！！！
69、“假如有一天，早晨醒来后，你发现自己已经成了世界上最出名的人，
70、我疑惑道：“老板给你那点工资你还给他加班？”