1、就算不开心，我们也要没心没肺的大笑掩饰悲伤。
2、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
3、学校开运动会，由于班里男生稀缺，于是体育委员千方百计拉人参加。离谱的是，一个重达两百斤的舍友被指定去参加三级跳远比赛。我们知道后，大为惊讶，纷纷质疑道：这么胖，能不能跳进坑里啊?谁知，舍友胸有成竹，笑着说道：不用担心，像我这样的，跳到哪，哪就是坑。
4、如果你愿意多花一点时间读完，你就会发现你多花了一点时间。
5、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的。(超级搞笑的话)。
6、哥坐地铁，身边坐了一陌生大妈。手机响起，大妈接电话，十分爽朗地对着电话说：啊，我今天晚上没空儿，车子坏了在坐地铁，找了一鸭子很帅的，准备去开房呢！拥挤的车厢瞬间安静。我瞥了一眼身旁的大妈，转回脸来的时候，发现全车人都在盯着自己。
7、我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。
8、走别人的路，让别人无路可走，走自己的路，让别人跟着我走。
9、真想立马把我37码的鞋bia到你42码的脸上
10、别人几年后都是成功人士，我估计几年后就是城郊人士了。
11、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶?
12、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
13、小时候曾经特别狂热地喜欢一个叫做佚名的人，奉他为男神，他的身影出现在很多杂志报刊上。他文风多样，时而严肃时而风趣，正当我觉得我要爱死他了打算去打听他到底是谁的时候，看到他在一本杂志上说他有恋足癖，在向专家寻求帮助。从此以后，我再也不相信爱情。
14、老师：我们学校由下学期起，转用全英文授课。甲同学：哗！我们会听不懂的。老师：不要担心听不懂，学语言就是要多听,你们每天听我说英语，时间久了自然就会明白。乙同学：可是我每天听家里的小狗叫，也不知道它在说甚么呢。
15、早上路过一个算命摊，听见摆摊的跟一个小姑娘说：姻缘并不难求，你只需花1000元问缘费，我便可助你找到白马王子。我一听就知道是骗子，出于好心，我赶紧提醒小姑娘：别听他的！你长这么丑，花多少钱都是嫁不出去的！
16、蝉的翅膀非常薄，薄到什么程度呢？薄如蝉翼。
17、34:玩感情?我会让你哭的很有节奏。搞笑的句子
18、一天，其实很短暂，电脑一开一关，就过去了。
19、“难道长得好看的人，犯什么错都可以被原谅吗？”“瞎说，长得好看的人怎么可能犯错！”
20、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。”
21、20)你无才无德?那恭喜你啦，你前途无量。
22、一次和同桌吵架了，双双都很不高兴，上课的时候手机震动了一下，打开一看，原来是同桌发来的对不起我正感动准备回他短信，结果这2B立马举手说：老师，他上课玩手机。35条经典搞笑句子语录，超好笑我对你是一见钟情，二见清醒。
23、全国人民你最牛，骑着板凳上月球；天下属你最能吹，喝酒用缸不用杯；从古到今你最能，出门逛街吓死人；你说这些不算啥，诺贝尔奖等你拿！像你这种可恶的家伙:只能演电视剧里的一陀粪，
24、如果早认清自己在别人心中没那么重要，就会快乐很多。
25、我记得看你上一篇文章的时候还是在上一篇文章的时候。
26、争吵的时候，男人和女人的区别像是步-枪和机关枪的区别。
27、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
28、如果你另一半的前任死了，你另一半在你面前痛哭，你如何反应？抛出三尺白绫，道一声：你不如随她去了吧。经典搞笑语录30条_笑喷了包大人与展昭去非洲玩，遇到了一群黑面食人族，食人族不仅不吃两人，还一边与包大人握手，一边拿来人肉给包大人吃。包大人不解，展昭说：大人，食人族把你当成他们的远房亲戚了。
29、情人节快到了，提醒大家注意：傻气的送点花草；轻浮的领着乱跑；俗气的喝足吃饱；无聊的跳跳舞蹈；胆大的搂搂抱抱；疯狂的就地放倒；胆小的发个信息问好；没有的呆在家里好好思考..！！
30、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的
31、恭喜你中了大奖，请于今天晚上十点整，带着马刀鸟枪土炮到中国人民银行蒙面领取。
32、偶尔要回头看看，否则永远都在追寻，而不知道自己失去了什么
33、星期天，姐夫带刚上小学的外甥去周口店猿人洞参观。他觉得该对儿子进行基本的历史教育了，于是指着猿人的模型问道:你知道你的祖先是谁么？外甥吃惊地看着他，答道：我爷爷？！
34、虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派
35、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
36、如果有一天我忍不住问起，你一定要骗我，就算你心里有多么不愿意，也不要告诉我你最喜欢的人不是我。
37、麻雀妈妈给小麻雀梳头发，问她要什么发型？小麻雀说：啾啾
38、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
39、过节了，送你一副对联：上联：树不要皮，必死无疑下联：人不要脸，天下无敌横批：人之贱无敌
40、男人也真不容易。帅一点说靠不住，丑一点说没面子;殷勤一点说娘娘腔，规矩一点说假正经;幽默一点说油腔滑调，木讷一点说不解风情;活泼一点说浅薄轻浮，深沉一点说装逼摆酷;随和一点说缺乏原则，执着一点说呆板固执;周全一点说圆滑老到，粗糙一点说办事不牢。即便样样都遂了心意也会被嫌没了个性。
41、一天晚上，宝宝忽然撅着嘴向妈妈抗议：妈妈，你好小气！噢？妈妈做错什么啦？妈妈望着宝宝，眨眨眼，做出一副诚心诚意的样子。宝宝把手一指，大声说：妈妈，你看外婆生了你你这么大可是你生了我生得这么小你太小气啦！
42、找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
43、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的！
44、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
45、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不厚浪费人民币，如果没有你这个世界怎么衬托都美丽！！！！
46、懂我的人，不需要我的解释，不懂我的人，不配拥有我的解释。
47、股票的规律找到了，不是涨就是跌。欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(精选60句)欢笑集锦很搞笑的幽默风趣文案(篇一)努力不一定成功，但不努力真的很轻松。
48、中国那么多兵器你不学，偏学剑；上剑不学学下剑；下剑招式那么多，你学醉剑；剑铁剑你不学，去学银剑！终于，你练成了武林绝学：醉银剑！最后达到人剑合一的境界－－－剑人
49、女人拥有无数个QQ号只为了调(和-谐)戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
50、人生就像高压锅。压力太大的时候自己就熟了。
51、有些事情该让你知道了！天，是用来刮风下雨地；地，是用来长花长草地；我，是用来证明人类伟大地；而你：“就是用来炖粉条地。！”
52、七日不见，如隔一周。有点文学素养的废话文学语录(篇三)我们都知道蝉的翅膀很薄，有多薄呢？薄如蝉翼
53、19)一个男人最大的失败就是，把逗笑自己女人的机会让给别人。
54、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
55、大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留。
56、我把你们一个个当朋友，可是你们呢，却把我当女神。
57、学校不准谈恋爱。老师们都离婚吧!我们看着副作用。
58、30生活的根基不仅包括我们得到的所有的答案，而且还有包括我们提出的所有问题。30条爱情经典语录让真正属于你的，最终属于你。
59、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……
60、33:刷牙是一件悲喜交加的事情，因为一手拿着杯具，一手拿着洗具
61、是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。30条爆笑经典语录_绝对经典搞笑我一直督促老公运动健身，昨儿一时兴起想看看他锻炼成果，就说：给我摸摸腹肌。老公拿着我的手放到他肚子上，说这是腹；然后又把手往下移，说这是鸡我竟无力反驳。
62、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
63、我哪是什么朴实，节俭，会过日子的人，我只是单纯的没钱而已！
64、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。
65、10)你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
66、世上有一条唯一的路，除你之外无人能走。它通往何方？不要问，走便是了。当一个人不知道他的路还会把他引向何方的时候，他已经攀登得比任何时候更高了。
67、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
68、别人是情不知所起一往情深，我不一样，我是钱不知所去一贫如洗，发不知怎掉一秃到底。
69、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
70、能够拯救你的，只能是你自己，不必纠结于外界的评判，不必掉进他人的眼神，不必为了讨好这个世界而扭曲了自己。
71、世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身你在线，你却在线我隐身。
72、上联：试问中国男奥有多愁。下联：恰似一群太监逛青楼。横批：没人会射
73、31:别人都在假装正经,那我就只有假装不正经
74、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
75、有关你的发言，抛开内容不谈，我还是非常赞同的。
76、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？
77、狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
78、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。
79、幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
80、大家好我姓范，因为我说话的时候总是冷冰冰，所以大家都叫我，说话的时候注意点。
81、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥帕斯的书和博尔赫斯的诗
82、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
83、淑女就是未进化的比卡丘。绅士就是披着羊毛的狼。
84、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢。
85、我这辈子只有两件事不会，就是这也不会，那也不会。
86、所谓情话，就是你说了一些自己都不相信的话，却希望对方相信。
87、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
88、众人寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾……
89、.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
90、在餐厅吃饭，服务员拖着地，拖把碰到了我新买的皮鞋，他向我道歉说:帅哥，不好意思阿，麻烦收一下脚。看着新买的皮鞋已经被弄脏了，我生气的说:你是不是瞎？他听完又改口说:丑逼，不好意思阿，麻烦收一下脚。
91、你信不信我一巴掌把你拍墙上，抠都抠不下来。
92、11)那些年，全班交作业，结果一个错了，全班都错了。