1、老婆近来要减肥，不仅每天只吃水果、青菜，而且现在连上班都不座公交车了。
2、一妹纸很晚往学校走，结果被男的拦住劫色，妹纸很主动的撩起裙子，男的脱掉裤子...妹纸回到宿舍将此事告知室友，室友惊讶的问其结果，妹纸说：你说一个把裙子撩起来的女人和一个把裤子脱掉的男人哪个跑得更快啊?(幽默小笑话100条)。
3、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
4、老婆刚学会开车，结果那天一上路就违章，被交警开了个罚单。(幽默小笑话100条)。
5、他说:当时毕业他也很迷茫，应聘了好多公司都杳无音讯，最后我回家了，我爸给了我20亿。
6、老师：小明!你怎么回事啊?你到底知不知道答案啊?好歹吱一声啊!
7、晚上回到家，老婆已经睡了，饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。 我心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。 然后我发现是她吃完拼起来的壳。
8、八分熟的牛排和六分熟的牛排在大街上碰见为什么都不打招呼？因为它们都""不熟""~
9、而你呢，就这么傻坐在电脑前一路读到现在好像你真的懂日语似的。
10、小叔子是小学毕业后就再也没有上学，现在却在一家上市公司上班。第一天上班时，他好奇地问一个同事：“那么多来应聘，我学历这么差，人事经理为什么就选中我了呢？”同事支支吾吾了半天，说：“唉，实话告诉你，经理觉得你长相特别。”小叔子更加好奇了：“我哪里特别了？”同事低声说：“他说你长得很像招财猫。”
11、昨天晚上在看电视，老妈突然问我：“你还记得不，小时候你来妈妈厂里玩儿，有个陈阿姨的女儿，经常和你一起跳房子，叫晓云那个。”我点头说记得。她又问：“那你还记得不，有个马叔叔总逗你俩，你总追着马叔叔打，晓云总是哭。”我点头说记得。她顿了一下说：“马叔叔这周日要和晓云结婚了。”
12、那天，老婆乐呵呵地告诉我：“今天投了一份简历，是婚介公司红娘。明天上午面试，祝我好运吧！”
13、我以后生个儿子名字要叫“漂亮”，那别人看到我就会说：“漂亮的妈妈！”我生个儿子叫潇洒，别人就说：潇洒的爸爸！
14、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？”
15、老公出差一个月刚回来，我在沙发上看电视呢，他就扑过来把我往卧室抱，我害羞的说：“儿子还在他房间写作业呢！让他看到不好！”老公跑到儿子房间给了他五块钱说：“出去买个冰淇淋吃吧！”………完事后，我躺在老公怀里说：“小孩子吃冰淇淋不好，我担心他别拉肚子！”老公赶紧喊住正在换鞋的儿子说：“别去了，先把作业写完！”
16、手机用两年了，想换个新的。去跟老婆商量：老婆，你看手机太旧了，给换个新的吧!老婆：行啊，这次咱一步换到位!我：呵呵，多谢老婆大人，那准备给我换个啥机器?老婆：老人机!
17、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
18、男:“相信我...我会让你成为世界上第二幸福的人！”
19、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
20、诸葛亮：“哎!?子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
21、这名员工答：“对不起，经理，我这是在纪念最后一次加薪10周年。”
22、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
23、家有一6岁表妹。超级早熟，自己存了很多私房钱。昨天她爸生日，一早敲她老爸门很严肃的说"我听他们说今天是你生日。我也没什么送你的，给你100块钱你自己去买个我生日吃的那种蛋糕!"她爸楞了三秒之后感动泪奔啊说道：你妈一次才给我10块。现在到处炫耀真是他亲闺女!
24、16：whythechickencrossthestreet
25、我是一只小小小小鸟，想要飞却飞也飞不高……咦?原来没长毛。
26、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
27、一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"
28、10：Q：有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?
29、今天老妹去逛商场，看到一个专营店的衣服很漂亮，就把外套一脱交给服务员开始各种试穿，试穿了很多衣服还是感觉都不合适，回头问服务员：“我的外套呢？服务员找了很久，楞楞地看着老妹说：“刚才客人太多，好像……好像……好像是被我卖了……”
30、收款员：“有好消息也有坏消息。今天收的款比我平时一个星期收的还要多。”
31、“老娘上次输520(我爱你)，这次输748(去死吧)，你都能把钱取出来，牛逼啊你！密码是啥？不说，你废了！”
32、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
33、看到朋友圈的一条动态：“生活所迫，出门2年未归，听到4岁女儿的一声叔叔，泪水狂涌，我的心都碎了。”