1、我下车就跑，冲司机喊到:“我都跟你说了不用找了，找也找不到的！”
2、妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了。(幽默笑话视频爆笑)。
3、屌丝：哦!请你告诉我一下手机号，我查看一下是不是下错单了。。。。。
4、闺蜜和男朋友吵架，她男朋友微信找我诉苦，诉着诉着，他开始给我发一条又一条缠绵悱恻的情话，一条两条，我也没多想，可是发了整整一个小时共50多条啊！我当时就有点小激动了，毕竟他也曾是我的暗恋，他是不是对我有意思，想追我啊！我正脸红呢，他又发来一条信息：“我太爱我女朋友了，刚刚一条条整理的情话，一会一起发给她，她肯定会感动……”
5、老妹处了个乡下男朋友，爸妈有点不乐意。这天，这小伙子要登门拜访了，我妹妹千叮咛万嘱咐：“亲爱的，为了咱们将来的幸福，今天无论我爸妈说啥，你都一定要忍让，要懂得谦卑……”小伙子连连点头。
6、今天帮一女同事搬家，东西有点沉，有几包，还五楼，就叫她休息，半小时不到我一人就搞定了。同事递我一瓶水，我接过水牛逼哄哄的说“你看我屌不，半小时就完了”同事脸一下就红了“人家不看那个”..
7、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林 。
8、面包车开了好久，最后在河堤上停了下来。俩老头拎着箱子和布兜下了车，径直朝前面走去。
9、仰慕已久的女生终于被我追到了，晚上逛公园，情到深处时我俩接吻，缺于经验脑子一抽的就对嘴吹了口气，她推开我就一巴掌：充气的用习惯了是咋的?
10、马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;
11、老师刚想解释，其它小朋友纷纷跟这道：“我----也---不---打!”
12、说出来还真有点不可思议，那天我去大哥家玩，小侄女还不会走路，我坐在沙发上听歌，她坐在地板上玩积木，有首歌我觉得很好听就忍不住跟着唱起来。唱着唱着，竟发现小侄女站了起来，然后颤颤微微向我走来，于是我更加卖力的唱起来，终于小侄女走到我面前抬起手努力的给了我一耳刮子……
13、llh：如果有人追我三年并且在这天都跟我说晚安我就嫁给他好不好
14、别人的老婆买衣服，总是抱怨说:“老公，这衣服太小，胸部的扣子扣不上”我老婆买衣服，也总是抱怨:“老公，这衣服太小，肚子上的扣子扣不上”。别人的老婆点餐：“waiter，来份牛排，要小份”我老婆点菜：“老板，来三十串大腰子，要多放辣”别人的老婆对晚归的老公说:“老公，你这么晚回来，人家好担心你呀！”我老婆对晚归的我说:“你TM死哪去了，你咋不死在外面，回来干嘛！”
15、打的去朋友家，路上瞌睡了一小会，本来30元的路程被司机绕成80元！
16、一次数学考试，很难，考完后老师说不及格的要狠狠处罚，我捂着成绩的一半，看到右边是一个我靠，别他妈左边是个5啊，忐忑着看到了左边，靠，左边没数字了...
17、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
18、愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了。
19、我当时也不知道哪根筋搭错了，回了一句：“没事，不该看的都在移动硬盘里搁着呢。”
20、我和女儿走过东方明珠，女儿指着东方明珠上的三个球。
21、小动物们在蚂蚁家开派对，突然发现饮料忘买了，大家推脱着都不想去，最后决定让脚多跑得快的蜈蚣去，结果大家等了好长时间还是不见蜈蚣回来，走到门口一看，蜈蚣竟然还在门口坐着，蜈蚣满脸委屈：“我的鞋子还没穿好呢!”
22、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
23、幼儿园里，老师让小孩子们猜迷语：“一把刀，顺水漂，有眼睛，没眉毛。”
24、我当时就怒了：“你媳妇长那么好看，她啥不去坐台呢!”
25、族长摆摆头道：我们从来不吃有病的，特别是神经病。。。
26、因为小包纸巾用太快，我就买了个大包的，200抽，放外衣兜里。
27、公交车上很挤，一个男的紧紧地贴在我后面，随着车的晃动一下又一下地在顶着我的屁股，我现在害怕极了，一点也不敢动，万一我要是动了，他不顶了可怎么办啊!
28、12)夫妻二人骑双人自行车外出郊游。两人吃力而艰难地爬上一个大坡后，丈夫一边喘气一边说道：“这，这个坡可真陡，真难爬，累死我了!”妻子附和道：“可不是吗，要不是我一直紧捏着刹车，咱们早滑下去了。”
29、女子急忙吹灭。想了想说：“大师，我知道了，你是让我”
30、他看到聊天窗口的上面写：“正在输入。。。”
31、小强说:“老板，给我剪一个可以找到女朋友的发型”
32、9)眼科医生看了看病人的左眼，自信地说：“很明显，这不仅仅是眼病，它反映出你的神经系统、肝、心脏和血液循环都有病变，所以，我认为你需要——”“等一等，等一等!”病人喊起来：“您大概应当看看我的右眼了吧?我的左眼是假的，只不过是一只玻璃球。”生物课，教授正在讲解精子构造。当教授讲到精子的主要成分是葡萄糖时，一个女生站起来问：“那为什么尝起来一点都不甜?”全场寂静，教授镇静的说：“因为舌头的感受甜的味蕾是在舌尖，不是在舌根。”。。。
33、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
34、你身边真正的朋友，跟你美丑没多大关系，跟你有钱没钱没多大关系，下面，我CJ给大家收集整理了幽默笑话故事视频搞怪的，一起来学学幽默，收集好人缘吧!
35、10)一天，一个年轻的女人找到小利斯神，抱怨道，“你制定的婚姻法则，太不公平了!当一个男人不需要他的妻子时，他只需要对着天空击掌三次;而一个女人不需要她的丈夫时，除非他死了。”“这有什么好奇怪的,如果你想离开你的丈夫,你只需要想办法让他对着天空击掌就行.”小利斯神微笑着回答道。
36、5)姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天，姐夫问：“你税后多少钱?”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱?”
37、5)在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。”“都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”
38、某年级一试题：把下面句子改为拟人句，句子是“小鸟在树上叫”，大多数同学都很常规地还成“小鸟在树上唱歌”。
39、如果有一个人每天晚上睡觉之前都坚持给我说“晚安”这两个字不管怎么样我都会努力爱上这个人
40、每天都在担心,怕你不爱我,怕你的签名不是因我而改,怕你不再对我说早安晚安,怕你说对不起不爱了.
41、一辆高档轿车在街上行走时，不小心挂倒了一个小摊边上的椅子，结果引起了纠纷。
42、5)有渔民二兄弟，皆已成家。无奈家境贫寒，只能在一起共处，哥俩公用一艘渔船。每晚的夫妻生活不同步，渔船摇晃不止，哥俩苦恼。思虑良久，达成默契：以饮酒为号。哥哥或弟弟说：同起一杯!同时进行。一日，哥俩完事后，弟弟余兴未已，说：哥哥!再同起一杯啊!哥哥答曰：哥哥就一杯的量!
43、同事几个半夜喝完酒回办事处，走到小区门口看到绿化带旁边有一女性蹲在那里，头埋在双膝中。我本着好心走上去问妹子怎么了，要不要帮助。妹子没理我。就在我想上前拍拍她，看看是不是出什么事了，妹子突然抬头大喊一声：“你没见过女人尿尿啊”老子落荒而逃...
44、11)老婆是双包胎，小心了几年结果今天还是把小姨子给亲了，而且是当着岳父岳母的面，被岳父调侃说大小通吃，长的太像了。
45、今早在公交车上，一小孩问他妈妈：“妈妈昨晚为什么和爸爸打架?”妈妈看看他说：“小孩子别瞎说，我和爸爸没有打架。”男孩想了想说：“你骗人，电视演的打架都说大战三百回合，我昨晚就听到爸爸和你说今晚大战三百回合大战三百回……”
46、你不会知道我每天晚上都是握着手机睡着的，只为等你的一句晚安
47、初三组织全班看杂技表演。有个杂技师傅的舌头伸出来能做到各种常人不能做到的姿势，看完老师告诉同学们这是努力付出很多汗水才会有的成就。小明不服气说：这有何难。遂伸出舌头轻松的完成了杂技师傅舌头表演，老师震惊走下讲台满意的在小明头上敲三下。
48、你这脸是咋的了？还能咋的，昨天晚上回去迟了点，被我家的母老虎打的。你不说你是武松嘛？是啊，你知道武松为啥能打虎吗？因为喝了十八碗酒！趁着酒兴才打死老虎的！那你的意思，酒喝下去，你就是武松敢打她，真的吗？敢不敢打不知道，但不怕肯定是真的！啥意思？酒下肚，被打了也没有知觉，还怕啥？尼玛…........
49、话还没说完，她无意中一转头，立刻愣住了，只见河两边还坐着八个老头，全都一手插着输液管，一手握着钓竿，那些输液瓶都挂在旁边的树杈上，正随着风轻轻晃动……
50、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
51、9)一妙龄美女穿一紧身裙要上公共汽车，由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车，于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了，可是还是上不去，就又解开了一个，但还是上不去，就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状，就伸手帮她解开了一个扣子，该女子感觉出来了，就回头冲男人骂了一句：“流氓!”男子很委屈地说：“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子，我都没支声，我只解了你一个扣子!”
52、家住大山里，有一次爸爸带我赶集，看到有卖草莓的，没吃过草莓，我不敢开口说想吃，就问爸爸：草莓甜吗？爸爸心领神会，把我带到草莓摊子前，问老板：这草莓甜吗？老板说：可甜了！我爸扭头对我说：他说挺甜的，你还有另的问题吗？没有咱就走吧！
53、一进门，我妈倒也算热情：“你是小王吧？欢迎欢迎！”
54、和女友到谈婚论嫁地步了，昨天未来的丈母娘要求结婚条件：必须买车买房，彩礼15W。听到条件后我微微一笑，因为对于经常做投资生意的我来说，这是小钱，我拿出纸和笔熟练的写7位数交给丈母娘：这是密码，你花两块钱手续费到彩票店就取出来了，唉！！又单身了……
55、小猪和小鸡在森林里玩耍，忽然发现了一只快要饿死的小花猫。小猪说：“它好可怜，我们给它些吃的吧?”小鸡点头：“我们给它做碗皮蛋瘦肉粥吧!”小猪听后非常激动的摇着脑袋：“怎么可能!你只是贡献出了一个副产品，而我却要把小命都搭上!”
56、收到一条短信：“这是你老婆和人开房的视频，点下面链接可查看。”我一看就哭了，立马感动的给回了条短信：“单身这么久，你是第一个说我有老婆的人。”不一会那边回复了，而且好像很有道理的样子：“还是看看吧，说不定那个是你以后的老婆。”我......
57、2)一老者三世同堂!一天回家时买了一份“牛鞭”菜!饭间，儿媳感到此菜形象特殊，味又奇特问：“爸，这叫什么菜?”公公不好说明，说：“吃吧，别管那么多!”儿媳又追问，公公只好回答：“动物身上的!”儿媳问道：“你身上有吗?”公公答：“有!”儿媳又问：“那我身上有吗?”公公稍加思索，回答：“有时候有，有时候没有!
58、高考失利，我左思右想，就去办了张假的大学毕业证。我爸得知后批评我：“做人不能走捷径，你得先办假的录取通知。”
59、刚说到这儿，一个瘦老头正好拎着渔具走过，立刻打断他们说：“有我老马在，你们谁也别吹自己是超级钓鱼迷!东郊的那个牧野湖你们都知道吧?”
60、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
61、吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”
62、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！