1、昨天岁的侄女跟我在QQ上哭诉昨晚与交往三周的前任分手，痛不欲生，并劝戒我小姨，原来爱情这么伤!还感叹道问世间情为何物,直教人生死相许!然后接着说你岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。
2、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
3、是个怕麻烦的人，从来没参与过…以前支付宝的什么集齐五福的，也没参与过，因为基本不信能有那么好运气也嫌花时间！
4、让一个人变强大的最好方式，就是拥有一个想要保护的人。
5、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
6、有一对农民兄妹用板车拉着小麦到市场去卖，一个南方人来到他们兄妹跟前，问："大哥，你的小妹(小麦)怎么卖呀?"大哥气得额头上青筋暴突。(2021最新幽默笑话段子)。
7、我愿意，用一辈子的桃花运，来换一个对的人。
8、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
9、一个人养了一只鹦鹉，非常厉害，和它关在一起的其他鸟都被它打死了。
10、脑残粉B：你自己拉不出来就说别人恶心，你分明就是在嫉妒人家。
11、一个方言土音很重的外地人，在市区迷了路，见一个斯文的小姐走过来，便迎上去问："兔子(同志)，亲吻(请问)一下......"话还没说完，小姐便气得满脸通红。
12、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。
13、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
14、 我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手，大师指点两招吧。”大师二话没说，转身进了屋子，等了有五分钟，大师出来了，衣着光鲜，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”
15、早上舍友咳嗽，误将泄药当成咳嗽药给他吃了。中午回来问舍友那药管用吗?舍友:太特马管用了，咳一下拉一裤子，咳一下拉一裤子，我现在都不敢咳了。
16、从现在开始我要天天吃葡萄，以后我的孩子眼睛比他们大，卷死他们。
17、星期我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有!没收作案工具!--”
18、小鸡“阴魂不散”，跑到阎王爷那里去告状说：“我家主人不该用我一个，供这么多人吃呀!”
19、看看你这孩子长的，真是发行对不起头型，头型对不起脸型，脸型对不起脖型，脖型对不起身型，你简直就是个畸形嘛!
20、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
21、男孩：“没有，她爸爸摆上棋盘要跟我下围棋，我越下越慌。”
22、脑残粉C：你没有看到我家XX拉的时候有多认真，你不懂他背后的努力。
23、你的腿?她有些诧异。腿?我的腿怎么了?他更诧异。
24、终于知道为什么军训要左右转动了，因为这样晒得均匀。
25、我的优点是：我很帅;但是我的缺点是：我帅的不明显。
26、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
27、青春是一场大雨，即使感冒了，还盼望回头再淋它一次。
28、人和猪的区别就是：猪一直是猪，而人有时却不是人！
29、人生就像是愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑。
30、我一个朋友，昨天晚上带着他喜欢的小姐姐一起喝酒，都喝醉了，小姐姐被他领去酒店就不省人事。
31、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
32、我对于你，只是场意外;你对于我，却是一场爱情。
33、放学路上，儿子让我给他买袋薯片，说等晚上边写作业边吃。
34、 诚信是一轮朗耀的明月，惟有与信用中国编辑高处的皎洁对视，才能沉淀出对待生命的真正态度。
35、这几天扫的多了多张爱岗敬业友好，也有多一张花花，谁要呀？交换别的福。