1、一人有一妻二妾，死后，妻妾绕尸而哭。妻抚其首，曰：“我的郎头呀！”次捏其足，曰：“我的郎脚呀！”又次者无可哭附，只得握其阳物曰：“我的郎中呀！”
2、小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢(笑破肚皮的经典小笑话)。
3、 在公交车上听到一母亲教儿子背诗：“锄禾日当午，妈妈最辛苦；下午打麻将，晚上斗地主。”
4、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
5、隔壁那小子终于发誓要减肥了--毕业招聘会上,有人对他说了句: “哥们,让一下,你挡着我的手机信号了。
6、"两极的温度越来越高，企鹅和北极熊变离开了自己的地盘，终于他们在赤道见面了，企鹅道:熊弟弟，温室效应虽然让我们不用御寒了，但这种环境却让我的家族几乎灭绝。北极熊道:企鹅姐姐别难过,虽然我们会先消失，但是人类也会为他们所做的一切付出代价的。"
7、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：
8、8)我学的是神圣的知识，你居然拿分数来衡量，这简直是对学术的玷污!
9、一天晚上和女友出去吃宵夜，回家时遇到4流氓来抢劫，我二话没说往后退了10米，女友没动，流氓就对我说：呦喝，遇到个胆小的。我说：揍你们需要我么？(我女友黑带！)当时我拿出手机拍照！这就是我对女友百依百顺的原因！
10、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。老师：“小林，请你判断一下。”小林：“我认为答案应该是‘错误’。”老师：“为什么呢?”小林：“因为前面小燕回答说‘正确’，但你没有让她坐下。”
11、楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该！”
12、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
13、人难过的时候可以流泪，海难过的时候只好流浪。
14、Mom:"Victor,youshouldbepolite,tohavethatlittleone."
15、一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了，为什么他们没打招呼呢？
16、有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶!番茄酱耶!
17、进去后点了不少菜先上了土豆丝朋友看了下说了句：这也太少了吧?
18、跟老婆认识多年从没买过花，那天以下班早为名，约她出来逛街。
19、及行事，妻怪其藐小如故，官曰：“大了许多，汝自不觉着。”
20、四片甜蜜瓣唇瓣，两个纯洁的灵魂，一份不死的爱念这便是一个吻的美丽元素。
21、男人总是说、假如我没钱没车没房没钻戒、但我有一颗爱你的心、你愿意嫁给我吗!
22、没有给我晚安的可以卷铺盖走人了不需要你们滚!
23、我：“这么巧，我也和你一样，也在想我自己。”
24、巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
25、上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响。
26、大学情侣诚知此恨人人有，贫贱夫妻百事哀。大一女生杨家有女初长成，养在深闺人未识。大二女生后宫佳丽三千人，三千宠爱在一身。大三女生花开堪折直须折，莫待无花空折枝!大四女生秋已无多，早是败荷衰柳。大一男生强整帽檐欹侧，曾经向天涯搔首。大二男生一片宋玉情怀，十分卫郎清瘦。大三男生当时共我赏花人，点检如今无一半。大四男生劝君莫作独醒人，烂醉花间应有数。网上情人千呼万唤始出来，犹抱琵琶半遮面。前任女友弃我去者，昨日之日不可留，乱我心者，今日之日多烦忧。
27、有农夫种茄不活，求计于老圃。圃曰：“此不难，每茄树下埋钱一文即活。”问其何故，答曰：“有钱者生，无钱者死。”
28、同年，法雷利兄弟的“低智商搞笑”影片《阿呆与阿瓜》(Dumb and Dum-ber)再一次取得巨大成功，仅首映周就取得了1600万美元的票房佳绩。 1994年中的3部喜剧大幅提高了金的知名度，从此确立了金·凯瑞在观众心目中的王牌喜剧明星的地位，他也成为拿到2000万美元片酬的超级巨星之一。
29、村里的傻子遇见个收废品的，小声地问他：“收铁不？”
30、世界是我们的，也是你们的，但是归根结底，全都是韩国人的。
31、本人不吹牛，端午节，为了答谢各位亲朋的支持。特举行有奖问答，凡是答对问题的朋友绝对有奖(奖品由本人提供)
32、有一天，我去幼儿园接儿子。一进教室的门，就看见儿子头戴一块白手帕，脖子上挂着一个塑料听诊器，他身旁的桌子上放着医用腰盘，里面放着几个注射器。看那架势，哪是到了幼儿园分明是进了医院。......
33、团员弓箭手说：报告团长！不好吧，难道你要让他们换一个比较准的吗？
34、兄弟如手足，女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服!
35、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。
36、Themomthinksawhileandsays,Well,son,Godisbothmanandwoman.
37、6)寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
38、.不想接我电话就直说，别老是让人家移动帮你向我说对不起~
39、大壮提着大包小包第一次去老丈人家认亲，岳母自是高兴的.合不拢嘴。
40、小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
41、3)我终于明白军训为什么要前后左右的乱转了，因为只有这样才能晒得更均匀。
42、儿子放学回家后，一脸认真地问妈妈：“妈，这几天班主任会来家访，你打算怎么评价我？”
43、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：“你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!”
44、某公司经常加班，然后有个人猝死了，后来来了一个妹子，坐那个位子，大家都没告诉她猝死的事。
45、女人戴的还是化妆的面具，男人装的却是道德的脸罩
46、爸爸听了后说：“这么多年了，你终于承认了。”
47、蚊子到了嫁人的年龄，娘嘱咐说：“找个像蜘蛛那样的，最起码也是搞网络的!”爹嘱咐说：“找个像蝙蝠那样的，最起码也是个飞行员!”这时苍蝇飞过来说：“解决温饱问题最是关键，你看那在看短信的那位，可以让你一辈子大饱口福!”
48、我爱你!如果你爱我，那么收下这三个字，如果你不爱我，请把这三个字还给我!
49、在街上看美女，高一点就是欣赏低一点就是流氓。
50、小光夫在幼儿园里上课不安分。老师多次警告他，要他集中精力，可他总是坐在凳子上左右摇摆。老师生气地问他：“光夫，你怎么总是躁动不安呢，有什么高兴的事吧?”“有的。”光夫说，“我爸爸答应我，等我18岁时，就给我买一辆摩托车。”
51、穷人往各寺院，窃取神物灵心，止有土地庙未取。及去挖开，见空空如也。乃骇叹曰：“看他巾便带了一顶，原来腹中毫无一物！”
52、那几个人听后推门就走!再看看我寝室的哥们儿们乐疯咯!!我咣咣撞墙!从那以后我就有了个外号"批A先锋".
53、有一天，蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天带你到隔壁村子相亲去。”
54、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
55、10：有一次我嘴瓢了，硬生生把“打个电话给同事”给说成了“打个同话(童话)给电事(电视)”结果同事们笑了我一年
56、有一天小强他哭着回家说：“妈妈妈妈，学校同学都说我的头像风筝。”
57、另一个微微一笑：“不不不，这不是你的车，这是共享单车！”
58、打完后，二丫问：“你TM是不是还想去我爹妈那里告我打你?”。
59、和珅暗地里研究出了时光机，派管家刘全带着几个人穿越到未来捞点值钱货。
60、马上就要考科二了，担心过不了，于是准备了点东西找到了教练：教练，这点东西拿去喝茶。滚！你把我当成什么人了！教练义正言辞地拒绝了我，顺便把那个印有再来一瓶字样的冰红茶瓶盖扔进了垃圾桶。
61、大学时候，听见一个女生点菜：“师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！”
62、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。
63、6)男女之间是真的可以有纯友谊的，只要一个打死不说一个装傻到底。
64、 一妇女怀孕了脾气不好。一天和她老公吵架了，她就以为老公不爱她了。她拿起酒瓶使劲地喝。她老公就抢过酒瓶说：“你想喝醉我儿子啊。万一他醉了不想出来怎么办？”......
65、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
66、四等奖：iPhone7plus256GB一台
67、刚刚在电梯间看见一小孩儿在吃雪糕，出于关心，顺口告诉他：“这么凉的天，会吃坏身体的！”。
68、一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…
69、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
70、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
71、请关心一下身边的吃货，可能她一不留神就撑死了。
72、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里?
73、曾经有个女的想改造我，结果她在最后只拆了我的零件，却再也没跟我装上
74、9)小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了，于是妈妈教了我吃饭。
75、人们从电影里发现了悲伤的影子，譬如那段不算爱情的爱情，女主的设定是不是反衬着在真实爱情世界里他的卑微呢？
76、面对目标，信心百倍，人生能有几次搏?面对成绩，心胸豁达，条条大陆通罗马。
77、结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
78、Buttheteachercried可是老师哭了
79、美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁？
80、解剖老师上课不精彩，全班70人几乎听的人很少，基本上都在扣扣，微信，游戏什么额。刚刚，就刚刚!!他说，同学们注意一下，我就说一句话，下课把手机交上了，你们手机剩电量就是你们期末考分数!这是要整死我们的节奏啊!
81、感情就像买股票，选上了垃圾股，亏了，那不打紧，关键是学会止损但最怕就是你不承认自己眼光的失败，盲目持有，望待回升，结果，等啊等，等到花儿也谢几回了
82、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。
83、中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗！也就是说它不是木头做的。
84、俺家养了一头母猪和一群猪娃，你要肯来俺家过日子，俺就把母猪卖咧，一心一意跟你过咧。
85、3： 我朋友每个月生活费3000，其中2500给网恋对象，剩下500自己生活，每天拿手机一边跟她聊天一边吃泡面，每当她叫我朋友老公的时候，他都觉得自己手中的泡面吃出了牛排的感觉。
86、有个蛋糕在森林了迷路了，走不出去了你猜是谁鼓励他出去的?
87、儿子站在旁边不知偏向谁好，只好对自己母亲吼道：
88、一个国民d士兵冲进一老乡家，发现锅里的饭煮熟了。