1、妻子：每天你上班后，我就扫地、洗衣，然后做饭，好乏味，烦死了。丈夫：你可以改变生活方式啊！妻子：真的？怎么改？丈夫：你先做饭再洗衣，然后扫地。
2、朋友惊讶地说：“唉呀！你真了不起。不过，你老婆跪着时对你说什么？”
3、现在父母们都非常担心两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上......
4、把给女神的表白短信误发给老妈了，当时就蒙了，尴尬到不行。急中生智，又补发一条：妈，我喜欢那谁谁，你看这么表白行不行？老妈回复：不错，感人，加油！谁再说家长不通情达理我跟谁急！
5、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊!
6、吵得我都不能好好睡一觉，我看这出租车司机没得干了...(内涵幽默笑话段子精选)。
7、小时候班上有个女同学名字叫任君爽。唉，真不知道她爹妈起名字的时候怎么想的!
8、前几天坐飞机，上机后发现旁边坐一美女，根据搭讪原则，我脱口问道：“你在哪儿下?”
9、16)学霸晒成绩，女神晒自拍，土豪晒有钱，模特晒身材，老子放假回家晒太阳!
10、要是我肯定选B，我以为我很猥琐，但是有人比我更猥琐，他选了ABABABABABCD!
11、从前书信很远，马车很慢，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。
12、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
13、一禅师见一蝎子掉到水里，决心救它。谁知一碰，蝎子蛰了他手指。禅师无惧，再次出手，岂知又被蝎子狠狠蛰了一次。一根手指被蛰得又肿又粗，禅师不惧蝎蛰，换一指继续。旁有一人忍不住说：它老蜇人，何必救它？禅师打量着肿大的两根手指自语：师太应该满意了…。
14、老公表弟上大学之前土人一个，去上海第一次做地铁，地铁关门的时候有个警告铃声，表弟不懂，听到警报声，不知怎么想的，立即蹲下双手抱头。你们懂得，就电视里常出现的pol-ice抓坏人的时候，坏人乖乖伏法的动作。然后，地铁里的人全部黑线……
15、iPhoneSE是苹果控的必备手机，因为：SE即是控。
16、我感觉我没救了!我居然是gay?二十多年里我都没发现，自从来到新公司上班后，每当见了我们经理，我都想艹她大爷!
17、洗完碗后老婆又问：洗小孩跟拖地你选哪个?我说拖地。
18、妈：你都30了，为什么不找对象?我：我有病!妈：什么病?我：陌生异性恐惧症!妈：说人话!我：人丑没钱死要脸。
19、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。
20、一男一女两同事正在聊天，男的问女孩，小妮，问你点事呗？
21、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
22、猫头鹰:黑夜给了我明亮的眼睛。我要用它去寻找老鼠。刺猬：浑身长刺，不是刺儿头。蜗牛：带着房子去流浪。斑马：举世闻名靠条码。蚯蚓：世界上本没有路，钻研久了也就有了路。
23、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
24、前台眼珠子都瞪圆了：“你咋知道我们房间里面装监控了？”
25、不喜欢和笨蛋玩，如果是你的话，脑瘫也没关系。
26、今年打算在春节前和男友把婚礼给结了，今天去县里一家新开的婚礼礼仪公司问下相关价格，我问店家：主持一场婚礼需要多少钱?店主：我给你们介绍下我们这收费情况，一般情况下新郎越帅，我们就收费越高，听起来挺新鲜的，很自然的`递给店家500元钱，店家上下仔细的端详了下男友，然后从容的找回4995!看到男友那愤怒表情后，轻轻的拍拍男友：没事，我们生活在这个看脸的时代!
27、一天小山羊高兴去找沙皮狗玩，沙皮狗傲慢说：看看你老的胡子都白了，谁和你玩。小山羊听了瞅了沙皮狗一眼说：你也不年轻呀看你那一脸的皱纹。
28、永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。
29、看了超经典的搞笑雷人段子的人还看：超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子超有内涵的经典搞笑段子
30、一天，小明对妈妈说：“妈妈，我想换个名字。”
31、男同学站在我左边，女同学站在我右边，其他人原地不动结果就他没动。
32、在火车上想泡面吃，拿着调料袋甩啊甩的，一个不小心，嗖的就飞出去了，定睛一看，一个满头调料的男纸转过身，悠悠的说到：姑娘，你这是想要泡我埃。。
33、师妹面色惨白，慌慌张张地跑来找我问道：“师兄!中了合欢散是不是必须要和男人上床才能解毒?”我一听这话立马一边脱裤子一边说：“是啊师妹，快点吧，事不宜迟!”师妹拉着我的手高兴地说：“太好啦，快跟我走，师傅刚才中了，现在这附近就你一个男人!”
34、最深奥有内涵的笑话段子：我一和我老公斗嘴生气，我老公就会马上去另一屋把门狠狠关上，这时我儿子立马过来对我说：妈妈，别生气，你看，我爸自己一个人都去那屋反省去了，他都知道自己错了!最深奥有内涵的笑话段子1你就是剑
35、这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
36、不是人人都能活的低调，可以低调的基础是随时都能高调。
37、有一次女神给我打电话说要来我宿舍瞧瞧，于是就陪她看了三集火影忍者，临走前女神眼神怪怪的看着我说：“其实可以带点颜色。”思来想去后来终于鼓起勇气约了女神再次来宿舍，并且把黑白电视机换成了彩电，然后我两又认真的几集火影忍者。
38、有些事，不是我不在意，而是我在意了又能怎样。
39、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
40、新版还珠之深度笑话：夏雨荷：“皇上，你真是深不可测。”乾隆：“雨荷，深不可测的可是你，朕真是鞭长莫及啊!”看懂的转!
41、话说家里儿子在家都要人喂才肯吃饭，有一天好奇，心想这货在幼儿园怎么吃的。于是中午去看了一下，这小家伙居然找了个妹子在喂他！顿时泪流满面，这娃，比老子有出息多了！
42、我这辈子看过最内涵的一句关于单身的话：姐家厕所的马桶垫圈，有一年多没有立起来过了.....
43、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!
44、朋友看到有公司招模特，发照片过去。对方的王导回话：衣服脱下来看看。朋友照做了。她拍了一张衣服挂阳台的照片发过去，“地址要吗，淘宝爆款！”
45、我从来没有欺骗过你，因为我从来没有欺骗你的必要。
46、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到?来喝酒啊，全是女的!
47、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
48、问：东北人斗殴69%的原因是啥?A：你瞅啥?B：瞅你咋的?总结：只是因为在人群中多看了你一眼。
49、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。
50、进宾馆的大厅，一圈人直勾勾的看着我带了4个女生来开房。。。
51、我在戴尔工作时，曾听说有位女员工，每次有大老板演讲时，就举手问：“请问您成功的三个秘诀是什么。”后来她升职比较快，大家都恨恨认为和她的问题有关系，羡慕嫉妒恨，但又做不到如此地不要脸。如今读了MBA，我终于能自然而然地问这个问题了，钱花得真值!(鸽子蛋99)
52、老张身体不适去看医生。医生诊断后处方，他在处方单上潇洒的写了一个大大的“!’然后交给护士小姐。老张心里一阵愕然，心想：“我以为只是轻微小病，难道这麽严重，医生要打起‘感叹号’来?”于是连忙去问护士小姐。护士淡然地答道：“没什么，打点滴!”
53、一日到哥们家玩，他儿子在看西游记，突然问了句“粑粑我是不是和孙悟空一样从石头里飞出来的？”只听我那二货朋友想也没想说“你哪有那本事，是你老爸打了个洞，你自己爬出来的。”话音没落，一个枕头就飞到我哥们脸上……
54、老婆怒问道：“老实交待，这么多年，你找了多少人准备替代我。”
55、公交车上，一小女孩：妈妈，妈妈，我很喜欢小动物，我要养宠物。妈妈：好吧，一会下车妈妈给你逮两只蚂蚁。小女孩：......
56、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
57、(胖子的心声)天增岁月人增肉，岁满乾坤肉满身，黄天在上，厚土为证，我愿用身上整整20公斤的肉肉来换取今年华夏风调雨顺!
58、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
59、今天是5月17日，517(我要吃)，全天下的吃货日。
60、 如果你实在饿了，打电话给我，我吃点零食嚼给你听。
61、后来妻子知道了，搬砖就是打麻将、学习文件就是打扑克牌后，明知故问的问丈夫：搬砖很辛苦应该赚了不少钱吧？
62、以前少爷和小姐都是被人伺候的，现在变成专门伺候别人的。