1、霍华德：“Iknowyou，dog”(我知道你的本事，老狗！)
2、在任何领域都会有一些幽默的人，也会有一些因为言行不当而闹出笑话的人，篮球届也不例外。下面我们就说几个篮球界闹出来的笑话。安东尼：我们要是不夺冠，我就在这里买个房子，不会去了。2004年，刚刚进入联盟不久的安东尼跟随美国队参加了雅典奥运会。在刚到雅典的时候，安东尼在接受采访的时候表示：我们夺冠很轻松，如果不夺冠，我就在雅典买个房子，住在这里，因为我没有脸回美国了。后来的事情我们都知道了，美国队在奥运会上输掉了多场比赛，最终被阿根廷队淘汰出局。不过安东尼并没有兑现承诺，他没有在雅典买房子，还是回到美国了。这个事后来也成为了笑谈。姚明被认为爱吃西红柿。在交易中闹出的笑话。这个事发生了没有多长时间，前段时间NBA差点发生了一笔奇才，太阳和灰熊的三方交易。当时说的是阿里扎去奇才，乌布雷去灰熊，谢尔登和布鲁克斯去太阳。眼看交易就要达成了，在这个布鲁克斯上出了问题，太阳队坚称灰熊承诺的是狄龙布鲁克斯，而灰熊说我们一直说的是马尚布鲁克斯。最终因为这个布鲁克斯的事，这笔交易黄了。我只能说他们也太不严谨了。
3、加拿大航天部门开始首次将宇航员送上太空，但他们很快得到报告，宇航员在失重状态下用圆珠笔根本写不出字来。
4、以前一有对男女。正在热恋中、一次女的受伤大出血。医院血库的血刚用完、男的血型刚好合适、于是男的就输血给女的。过了一段时间，女的喜欢上别人了，要和男的分手。于是男的说，那你把以前我输你的血还给我。女的听到了，脱下裤子、扯下带血的卫生巾甩到男的头上，对他说：“我会分期还给你的!”
5、我也刚到魔术师约翰逊是美国一位杰出的篮球运动员，他以魔术般的球技被球迷们崇拜。有一天，赛球归来，他和一个队员在房间嬉闹了起来，一不小心，约翰逊从二楼的一个窗户上掉了下来，很快引来不少围观的人。一个交通警察很快走了过来，问刚从地上站起来、还不放心地摸摸头的约翰逊说：“出了什么事了？”约翰逊四周望了望，说：“不知道，我也是刚到这儿的。”
6、越能体现人性尊严的快乐，越是一种最高级的快乐，我们之所以读书，行路，其实就是希望我们能够不断地享受什么的快乐呢？高级快乐。当你享受高级快乐并不会失去低级快乐，对吧。我读莎士比亚并不妨碍我读郭德纲的相声，但是如果你的眼目永远只关注地下，你永远不知道向上看有多么的快乐。(顶级笑话)。
7、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
8、科学研究好像学挖掘机。有人喜欢哈佛，斯坦福。而我只喜欢蓝翔。-爱因斯坦
9、公牛在奔跑中见到一母牛在路边吃草，急切的对母牛说：快跑吧，专家来了。母牛：专家来了怕啥，专家不是人吗？公牛：此刻专家专吹牛啊，母牛闻听大惊，撒欢子就跑，边跑边问公牛：专家吹牛,你是公牛你怕啥？公牛说：你真不知道啊，此刻的专家除了吹牛还会扯蛋啊
10、女朋友说我当时没怎么追她，她就同意了。让我重新追一次！
11、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
12、任何一个大牌主教练都有他固执的时候，看不懂的时候，总有一部分是成功的，一部分是失败的，会受到惩罚的。
13、解说是一种娱乐，是一种表演。职业体育，跟江湖卖艺是一样的，也是一种表演。我可以比别人跳得高，我跳到的最高的高度，别人达不到。我天生是干这个的。
14、感谢对我提出批评和质疑的朋友们，是你们让我清醒认识到自身的不足还需不断完善的地方。
15、 有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
16、老李感觉很奇怪，就问：“老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？”
17、安德森在NBA征战了15个赛季，今年已经29岁了
18、我瞟见老李先按了3次退格键，然后输入了6位密码……
19、法治的一个不变命题在于对权力的限制，越是紧要关头，越是要坚守法治精神，避免权力因着对民意恐慌的迁就任意而为，从而酿成更大的恐慌。
20、 大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
21、阿泰想了半天，不知道你告诉我，司机：thelakers。
22、技能分析：作为两个前排，相信这个“逆鳞”效果总归会有那么几层的。
23、发改委自月日零时起将汽柴油价格每吨均提高元．各地民众获得消息后纷纷表示，由于涨价油品并不包括地沟油，因此对实际生活影响并不大。
24、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
25、孙悦，玩他！(语出自北京奥运会男篮比赛)(这张图我是故意的)
26、人不光是靠他生来就拥有一切，而是靠他从学挖掘机中所得到的一切来造就自己。-歌德
27、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
28、动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
29、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。
30、老婆停了一会儿说：“我是倒了八辈子的霉才嫁给了你啊！”
31、于是他想啊想啊，后来终于想到了一个好办法。他想到了自己队的姚明，他曾经在打得不好的时候，因为他是伟大的中国人，中国人团结，在NBA全明星投票的时候，姚明靠中国人的背景，竟得了几个赛季的票王，我呀，也要向姚明老前辈学习学习，也讨好一下中国人。于是他四方打听，很快得出一个中国人对他的评价。叫“饼皇”。他百思不得其解。于是他想:中国人可能是让我发胖，好打得更好。我感谢伟大的中国人，我在我的文化衫上印上中国人给我起的这么美这么有水平的名字，我不信我不一名惊人。他真的让人给他做了个文化衫，上面印上赫赫有名的“饼皇”两个大字，这次他真的出了大名了。他发现一个奇怪的现象，凡认识中文字的人见到他穿那件印有“饼皇”的文化衫，立刻哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈大笑不止。卡佩拉暗想:你们看看，这回我聪明过人吧！
32、我非常喜欢一句话，纳尼亚传奇的作者曾经说：仁爱，必须生活在公正的土壤中，换言之，公正是和仁爱相对应的一种概念，离开了公证，仁爱就没有意义，那如果你现在离开了正义离开了有罪必罚，这样的一个基本的正义观点，你空谈人来这个仁爱就会变得像食人草一样。他是食人草，但是非常遗憾的是，她还顶着可爱的绿植的，这样的一个名声，但它其实是食人草，离开了公证仁爱就没有意义，离开了公证仁爱一定会导致人道主义的灾难。
33、医生……0下雨天和倒垃圾更配哦。下雨天出门倒垃圾嫌麻烦没拿伞，匆匆来到楼下，看到公寓门口有小孩子闹着要跑出去在雨里玩，孩子爸爸正在教育他：“不能淋雨，这么大雨不打伞出去是会死的。”这时我当着一家人的面冲进雨里把垃圾倒了，回来的时候才发现孩子和爸爸都在看着我，没办法，只好摸了摸孩子头说：“没关系，叔叔已经死了哦～”0学生评教。气死我了气死我了，期末考试结束了，主科目老师居然只给了我25分，铁定要挂，别的老师都给了真是让我一脑袋问号。一气之下我截图发给了老师，质问他为什么给我低分，一下午过去了老师都没回复，我愤怒地点开对话框，才赫然看到截图上“学生评教”四个大字。
34、之前一直不屑于廉价的快乐，口腹之欲、鱼水之欢，但又离不开。曾经认为，如果快乐每个人都能获得的话，例如最底层人民吃顿饭的快乐，这是本能的快乐，将是廉价的满足感。
35、有一次上课，旁边的一位同桌肚子饿了，泡起了泡面，为了不让老师发现拿书在前面挡着，可泡面的那个水蒸气层层的往上窜！
36、肯德基的服务态度越来越差了，我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
37、只听到滴滴滴三声过后，女的转身对老李说：“好了，我输完了，该你输后面三位了！”
38、织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的感情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，因此洗澡必须要到外面去洗
39、老板上下打量了下她，说道：“可能2元，也可能600元。”
40、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
41、老李把取出来的钱交给他老婆，只见那女的抓过钱来就往老李的脸上打：
42、法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
43、后边一妹子举手说到：“那我一辈子都嫁不出去了啊?”
44、老李真退到一边去了。我心想，这个娘们蛮厉害哟，说明女人管账啊！
45、对运动员的要求，很多是泛道德、伪道德，最后是不道德。美国人不会要求迈克尔乔丹不许去赌场。只要你花的钱是自己挣的，你随便。你在场上是英雄，就是英雄。
46、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
47、老李哭诉：“不说了，说多了都是泪。城市套路深，我要回农村！”
48、如果自由不加限制的话，一定会导致强者对弱者的剥削！
49、每当看到那些成天聚在一起无忧无虑，每天开开心心的人，我都会狠狠的把我的兰博基尼门板踢一脚，告诉自己不要羡慕别人。小超市老板：喂，你干啥呢，没钱就别坐了，要换零钱我给你换。楼主高兴的换了一块钱硬币，坐在了兰博基尼上，听着熟悉的歌曲。爸爸的爸爸叫爷爷
50、晚上下班回家媳妇坐沙发上看电视，老公问：“媳妇，饭做好没？”
51、随后该事件的女主人公斯嘉丽也在推特中回复杜兰特，如果他能获得2011-12赛季的总冠军，那她不介意让杜兰特尝一口她的洗澡水。无奈詹姆斯在总决赛中凭借出色的发挥帮助迈阿密4-1淘汰雷霆，获得了热火队史第二座总冠军，杜兰特的洗澡水就这样没了。
52、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
53、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。
54、哎呦！我靠，真开眼，原来是互相制约互相监督啊……高，实在是高！
55、有一次，一位将军当着皇帝的面炫耀自己脸上的伤疤，皇帝说：“我明白了，你一定是逃命时回头看了。”
56、哈哈哈，如果你看了开心，别忘了将这份喜悦传递下去，让朋友们都开心开心！
57、他身价千万，豪车无数，私家豪华餐厅，高科技现代化农场！
58、干了这杯妇炎洁，你姐永远是你姐！吹了这瓶洁尔阴，过年也翻新！喝了这缸大肾宝，咱们一起唠到老！
59、郭:这里面的每一匹马啊，都倾入了于老师的骨血。
60、顿时我整个人都傻了！绝佳高手啊，真是魔高一丈！老李你让我佩服得五体投地呀！
61、教授追问：上山三条腿，下山四条腿究竟是什么动物？
62、 三人看到室内布满了两百多个挂钟，但有快有慢。三人甚为不解，于是问原由。上帝的助理解释：这些挂钟代表着每个国家的国家足球队，国家队每输一 场球，挂钟就要转一圈。于是三人便寻找代表自己国家的挂钟。找了半天，日本主教练在中等转速群里找到了挂钟，十分不悦。韩国主教练以为自己的会好些，结果 在高速转动群里的钟表比日本的还要快，表情极为尴尬。中国的主教练看到日韩两个钟表如此之快，心中暗喜，觉得自己是最有面子的。结果找了许久都没有找到代 表中国队的钟表，于是询问上帝的助理，上帝的助理回答：这几天天气太热，上帝拿中国队的钟表做风扇去了！
63、教授说：我出一道题，你若不知，给我5元；如果你出一道题，我若不知，给你500元如何？
64、2 、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
65、一个老板说：谁要敢跳进鳄鱼池并活着上岸，奖励100万。死了给500万。大家都没人敢跳。
66、为什么法律中要规定跟不满14岁的幼女发生性关系，要以犯罪论处，有人说这限制了幼女的自由，当然。这其实是典型的法律家长主义，因为法律要像家长一样来保护未成年人，因为你不知道自由对你意味着什么，所以我们要对你进行限制，这是合理的。
67、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊!”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
68、今天我到银行ATM取钱，我认识的老李和他老婆也来取钱，只听他老婆对他说：“我要输密码了，你站开些！”
69、每个人都会有自己的梦想，在实现梦想的过程中谁都会遇到挫折，但是不要放弃，只要勇敢去做。从来就没有一帆风顺的人生，从来就没有什么救世主唯有不懈的努力，我将带着运动生涯中所学习到的宝贵经验去再次飞翔。
70、表姐特胖，26岁了还没对象。昨天我们逛街，见一帅哥在卖梨，硬拉我过去，称了五斤。临走，表姐说：“够秤吗？”。帅哥：“阿姨！这你放心，不够秤，就让我一辈子打光棍”。表姐：“叫谁阿姨啊？我才26岁好不好，这么地吧，若不够秤，你考虑娶我，咋样？”。帅哥看了看表姐，想了想，一把夺过盛梨的袋子，又往里面加了四个……
71、体育不仅仅是竞技，也是人的权利，和生存、教育的权利同等重要。
72、男人捂住脸哭都哭不出来，从那以后，他戒烟了！
73、刚刚爸爸气冲冲的拉着弟弟回来，一进门就让弟弟站墙角面壁思过。
74、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？
75、彩蛋：里基·戴维斯还曾经做过一个更加搞笑的举动，他曾在一场比赛中为了拿到三双，朝着自己的篮筐投篮刷篮板。而他的举动，迫使联盟紧急出台了一条向本方篮筐投球的处罚条例。杜兰特：“斯嘉丽·约翰逊，我想喝你的洗澡水”杜兰特作为联盟中知名的“情商堪忧”的巨星球员，也曾做过不少十分搞笑的举动，比如在加盟勇士之后称自己之前的队友是阿猫阿狗，比如忘记切换推特账号等等，当然，最知名的莫过于“洗澡水梗”了。
76、突然觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗......
77、把钱发给了卫星，叮嘱吃好穿暖。卫星又发回来微弱的信号......别啰嗦......别啰嗦......
78、一妇女坐公交车，到站下车后摸摸口袋，完了！ 钥匙忘在了车上，这时车已经开了，她一边追一 边喊：我钥匙在你车上，我钥匙在你车上！司机 从后视镜看到也隐约听到，咕噜了句：神经病， 哪里不死，要死在我车上！他一脚油门开走了
79、注：敌方单位每攻击敖光一次，便会获得一层“逆鳞”效果。
80、郁郁不得志的哈登和科比交流经验，问科比是如何获得5个总冠军的，科比于是说出了那句经典名言：你见过凌晨4点的洛杉矶吗？本想从勤奋刻苦的角度来训导后辈，没想到哈登说：见过啊，我刚从夜店出来。
81、农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物？