1、小时候，家里穷。买不起自行车，所以只好每天打车去学校。(一个人的搞笑段子)。
2、总有一款适合你：人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。
3、爱情其实就像一种习惯，你习惯了生活里有他，他习惯了平淡中有你。
4、月考不给老师露两手，他还真以为自己教的挺好。
5、自习课上，看到老师来了，同学们总是假装一本正经的学习。
6、女生眼里的男生，长得一般的叫帅哥，长得好看的叫小哥哥，长得超帅的叫老公，长得不好看的叫那个男的。
7、要独立到不依赖任何一个人，不期待除自己以外的温暖，独立到一个人可以生活的更好。
8、梦想是一个说出来就矫情的东西，它是生在暗地里的一颗种子，只有破土而出，拔节而长，终有一日开出花来，才能正大光明的让所有人都知道。在此之前，除了坚持，别无选择。
9、曾经拥有的，不要忘记。不能得到的，更要珍惜。属于自己的，不要放弃。已经失去的，留作回忆。
10、人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
11、今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
12、年少真的很单薄，什么都很轻，风一吹，我们就走散。
13、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。
14、世界上有两种女孩最可爱。一种是记性差的，第二种我给
15、我本来以为空气是免费的，直到我买了包薯片。
16、我不会勉强自己，我不会虚伪自己，我不会复杂自己，我要的。一直都很简单。
17、看到新闻说孩子被拐卖了，朋友说：孩子的妈没教孩子不要乱跑吗?我默默补刀：你妈还让你好好学习呢
18、人生要做两件事：第一件事，就是感恩；第二件事，就是结缘。人生要迈两道坎：情与钱。人生要喘两种气：一种是生命之气，一种是精神之气。人生要会两件事：学会挣钱，学会思考。人生的两个基本点：糊涂点，潇洒点。人生的两种状态：谋生，乐生。
19、每个人出生的时候都是原创，可悲的是，很多人渐渐都成了盗版!
20、去医院，坐长凳上排队等候，突然很想放屁，但是人多不太好意思。于是拿出手机打开汤姆猫，声音调最大点了放屁。就在我暗自庆幸没人发现的时候。后面一哥们回头看着我说：“兄弟你用的是什么牌子的智能手机，手机里放屁，我都能闻到臭味。”
21、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
22、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
23、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。
24、无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
25、想完全了解一个男人，最好别做他的恋人，而做他的朋友
26、地理老师问：四大洋分别是那个？我答：喜羊羊美羊羊懒羊羊沸羊羊
27、处在高处，就举目远眺，跌落低处，也静心欣赏
28、有的人就是不知足，都已经有双下巴了，还想要双眼皮。
29、你的寂寞让我留恋，不小心回头看了你一眼，只有孤单的人会寂寞。
30、于是端菜小姐便大喊：“猪脑，猪脑，三个猪脑。”三个男生竟然不约而同的回答：
31、你往方便面里加蛋加菜加火腿，你毁了方便面的人生。
32、我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
33、虽然经常被打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
34、不是我不想当淑女、而是这世界把老娘逼成了泼妇！
35、猜了半天无果，老爸打开了袋子，把老妈直接吓哭了，里面是三只蛤蟆，听完这个，我心平衡了好多。
36、青春很快就过去，什么音乐，电影，爱人都不是防腐剂。
37、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
38、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
39、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！
40、妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
41、因为你，我相信命也许这一切都是上天注定，冥冥之中牵引著我俩，现在的我，好想说我上辈子是造了什么孽呀!
42、大师兄，你知道吗?二师兄的肉现在比师傅的都贵了
43、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场！
44、懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
45、存平等心，行方便事，则天下无事怀慈悲心，做慈悲事，则心中太平。
46、我爱爱情，狼狈不堪正中我心怀，我就是如此糜烂。
47、一天上课，老师说："要把学校当成自己家！"一个同学说了一句："这是我家请你出去！
48、我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
49、在你头上拉屎的未必是敌人，还可能是你儿子。
50、最大的梦想就是希望有一天，我走在马路上，有一帅哥把我捡回家。
51、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
52、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
53、说我是单身狗的人，一定想不到我肚皮上还有一个备胎吧。
54、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛!
55、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
56、因为都说早起的虫儿被鸟吃，所以我决定以后不起早了。
57、纽扣第一颗就扣错了，可你扣到最后一颗才发现。有些事一开始就是错的，可只有到最后才不得不承认。
58、别再抱怨你此生找不到一个对的人，当初的数学选择题就四个，你也找不到对的答案啊！
59、什么时候打开压岁钱的时候可以抽到再来一包呢？
60、老子要一门心思泡妞，每人拔一根阴毛留纪念的话，估计能织件毛衣!
61、总会有一个眼瞎的看上你，然后对你好得没话说。
62、能用钱解决的问题都不是问题，但，如何有钱才是你最大的问题。
63、经常熬夜的人会：产生幻觉；记忆力差；不识数；神志不清。就这九点大家要记住了。
64、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
65、为什么你的眼里常含泪水?因为我是真的瞌睡!
66、对不起!我已经死了!不过谢谢你来看我!今天晚上12点我也去看你!
67、有个秀才又呆又多疑。为了考验妻子是否贞节，曾趁夜躲在暗处，等妻子走过，突然跑出将她拥抱，妻子不知是谁，又惊又怒，破口大骂。秀才高兴地说：“我家里出了一个贞节的女人了。”
68、世上只有骗子是真心的，因为他是真心欺瞒你的。