1、老子警告你，在老子生气的时候，不要跟老子嬉皮笑脸的。因为，你一笑，老子也要跟到一起笑，那老子好尴尬。
2、今年村里组织村民捐资修桥修路。我嫂子捐了200块钱。村里的队长把嫂子的名字写得贼大贼大的。嫂子很得意的问，为啥把她的名字写的那么突出？村队长说，不好意思啊，只顾得说话，不小心把你的名字也写胖了。不过还好，人和字还比较吻合。
3、 一只小蚂蚁在散步，看见同伴站在路边伸出一只脚，小蚂蚁不解便问：老兄你这是在做什么 ?只见小蚂蚁悄悄说，看大象过来了，我在绊大象！
4、老爸突然给我一巴掌“是不是傻！我挣得比你们都多，在咱家，你见过我有地位吗？”
5、公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
6、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
7、载沣跪奏道：“启禀老佛爷，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出车还在前进的样子。”(经典笑话段子集锦100条)。
8、你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我也可以放你一马。你伤我心，我还是可以放你一马。但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
9、木与小玉夫妻俩今天大吵了一顿，小玉一把鼻涕一把眼泪地说：“早知道就听我妈的，不嫁给你了!”阿木愣了一下，缓缓地问：“你是说……你妈曾阻止你嫁给我?”小玉点了点头。阿木用力地捶了一下桌子，说：“哎!这些年来我还真是错怪她了!”
10、甲：昨天的风真大，电视杆都倒了。乙：那风不算大，前天街上那边把一老太太从屋里刮出来了。甲：哪有那么大风，都是瞎说。乙：你不知道吧?村干部都慰问了。甲：不会是真的吧?乙：那是她儿媳妇刮得枕边风。
11、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头公猪，都觉得它眉清目秀的。
12、团员弓箭手报告说：报告团长！前方20公尺的帐棚旁有一个拜索斯的弓箭手，不过他的准度很烂，这几天射了好多次，都没有射到人。
13、小明这辈子最大的目标，就是买东西时不用看价钱。通过他多年的努力，终于双目失明了。
14、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人约饭。
15、 小楼朱阁月空朦，淡淡有清风。耿耿星河千里，寂寞嫦娥蟾宫。天上人间，惆怅无边，暮鼓晨钟。梅摇一枝香瘦，花飘万点愁浓
16、物理老师指导他的学生说：“下雨的时候，你冲进雨中，高举你的双手，你会发现真理”。过了几天，学生回来说：“我照您的建议去做了，雨水流进了我的脖子，我感到自己就是一个彻底的傻瓜。”“正是这样的，这就是真理”。
17、小企鹅撇着嘴巴，瞪了记者一眼说：“我就是豆豆！”
18、原谅我把你的手机号码告诉了一个陌生人，他叫丘比特，说要帮我告诉你，我心喜欢你，我心在乎你，我心等待你。
19、"近几天我胃有点不太舒服，老是想吐，有一次刚好被同事MM看到。MM：你是不是有了啊?我：...................MM：你看你老吐，哦,对了，上上个月你刚请了假回家结婚，怪不得那么急着，原来奉子成婚啊?我：没有的事儿，我又没孩子，哪来的奉子成婚埃倒是你，小心别搞到奉子成婚了!MM：要是有一男的能把我肚子搞大，逼我结婚就好了。我：狂汗......没见过这样的女人!"
20、学习永远从下学期开始，减肥永远从下顿饭开始。
21、你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
22、前天去海边游泳，从中午游到晚上回家。老婆盯着我看了半天，又看看自己的皮肤，一脸无辜地说：“你这是想和我生一个斑马吗?”
23、天鹅不可能永远在天上飞，其实她们最眷恋的还是清水池塘，能吃到天鹅肉的也只有癞蛤蟆！
24、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
25、 突然想起大学时的事儿：室友耳朵不好使，我们的话他总是听的稀里糊涂的!有一天他去电子街，我下午有事，就让他帮忙带一个收音机和两节电池!你们能想象这货回来时左手拎着个烧鸡右手拿两节电池边递给我边诉苦说为了我的烧鸡特意多跑了几条街的场景么?从此以后，他就成了我们的鸡哥!心里话，很怀念大学的时候那些人，那些事!
26、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
27、公交车上一对情侣，女方任凭一色狼摸，男友无任何表情。到站后男友把色狼揪下车，娴熟地暴打一顿后携女友扬长而去。一网站投票分析原因。百分之七十五的人投给“这小子是在等技能冷却……”
28、和老婆吵架后，老婆闷声去烧开水了。过了一会我觉得很渴，想问她水开了没有，随口一句：“还没滚啊?!”老婆听了，一气之下离家出走。
29、和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道："让我们同归于尽吧！”当时脑子太热了。
30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
31、062◎所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了，后面跟着狼！
32、遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘！老板，再来一笼小笼包。
33、提问到小明时，小明：我今天去同学家玩，结果是关门的，我敲着门问：有人吗?有人吗?有人吗?没有人我就回家了!
34、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
35、小明：“我妈说，让我上学的时候多穿点衣服，走廊冷。”
36、你们都去坐泰坦尼克号吧，我可是要去坐诺亚方舟的人。
37、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
38、每个成功的奥特曼背后，都有一个默默挨打的小怪兽。
39、小明：“响屁不臭，臭屁不响，连环屁又臭又响。”
40、上大一的时候，复读的同学在电话里经常抱怨“我现在正过着猪狗不如的生活!”
41、仍以“打豆豆”为例，这就是一个比较标准的“三翻四抖”流程。记者先是问了两只企鹅，得到的答案都是“吃饭，睡觉，打豆豆”，接下来，“一直问了99只企鹅”成为第三“翻”，到了第100只小企鹅的时候，把包袱抖了出来。
42、如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。
43、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”
44、一天语文突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。
45、女孩子就是不能惯着，你越跟她解释她就越来劲，你当场给她跪下，我看看她还有什么话好说。
46、想念一人个人的时候，也许自己都不知道想念他什么。
47、 甲鱼对老鼠说：“我在一家五星级饭店供职!”“瞎扯。”“真的，刚才他们又把我的洗澡水拿去做汤了。”
48、不越来越能吃，怎么对得起我饱满的人格？不越来越发胖，怎么对得起我圆满的人生？经典笑话段子老师：“两点之间直线最短。这个公理是不用证明的，大家都承认，放之四海皆准～”一同学问：“那可不可以证明呢?”老师：“你要证明也未尝不可，你在米外放一根骨头，然后把狗放开，它肯定是笔直地跑到骨头跟前，不会拐弯不会绕道的。狗都知道这个道理，还有什么需要证明的呢?
49、099◎真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。
50、 "一只大老鼠走入走店被一只小花猫追赶,大老鼠见无路可逃,顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗.小花猫见后羞涩地说你真坏人家还小嘛"
51、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！
52、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪。
53、过了一会，车上下来另一个人，把坑又填上了。
54、在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。都怪你!妻子回敬道，要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。
55、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说：“喜欢哪种颜色，就都买。”最后买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来：“这二奶真丑!”
56、食堂阿姨每次听见下课零心里都会默念一句：敌军还有秒到达战场。
57、在生活节奏高度紧张的今天，能够让人减轻压力、帮人消磨时光的娱乐方式都衍生出了非常大的娱乐产业，而使人发笑也是一个巨大的产业。
58、喜欢我请打：爱，不喜欢请打：麂封堾厩幘幣幌幅悒嚯臚烯幞惚滠漫濯濉綞蜞炫廬唐瘤瘦嫁嗾唼晰唾唿滕微鷹呦岘廊质廄岫岬埋堾碱攮摒榻棚栊榆缀棟婦濫潑颌敕敉蛇犹坯哄崍蚯惜恢愁哺悖島癸笑嘹燕椟曦蠡猴犏噎嗡器嗥猷潍浍璨奋險淀渫檐粲夿奕壩瞻噗嚅夼夸唏暾噌噍梘嘤唯曼安报尉巯。
59、几乎所有的爱情都是以“你好”开始，以“你好坏”升华，以“你好棒”进入高端，以“你好吗”淡化，以“你还好吗”结束。
60、有时候，别人对你很冷淡，可能并不是你的问题，也许人家只是不喜欢长得丑的人而已。
61、世界上有两种东西会趴玻璃，一个是壁虎，另一个是班主任。
62、搞笑段子：车胎扎了钉子，送到维修厂，让师傅补好做备胎，把备胎换上用。师傅检查了一下：你这备胎有四五年了吧，虽然没用过，也老化得不能用了。我觉得好笑，就把这事分享给心仪已久、这几年相处得不错的女神，逗她开心。她噗呲一笑，然后把我拉黑了。。。。
63、当有人又想当然地对你说你变了时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”
64、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。
65、你不理我时抑郁到想进理发店染一头五颜六色的头发从此做一头快乐的草泥马。
66、你走进一间房间，却突然忘了你进去是要干吗的感觉?那是上帝在玩模拟人生，刚取消了你的动作……
67、有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：
68、我想做你的左手，不做你的右手，因为在你累了的时候，为你擦汗;我怕在你写字时，手会随我的心在颤抖!
69、你说，你喜欢我?其实，我一开始其实我也唉，跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的。
70、小明：没闻到!经典小笑话段子和平共处五项原则：
71、虽然不知道数学老师上课在讲什么，但感觉好像很厉害的样子。
72、花是植物的生Zhi器，只有人类，才会把一个物种的生Zhi器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生Zhi器，一闻，说，好香啊。
73、当你觉得自己又丑又穷一无是处时，别绝望，因为至少你的判断是对的。
74、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……
75、 一老师对一群经常不及格的同学说：“我们以前是教书，现在却是教猪！”一同学回道：“你也不过是养猪专业户嘛！
76、上历史课，老师问小明：你知道李时珍的著作是什么吗?小明答道：我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。老师很好奇，问他说什么?小明：哇靠，这草有毒.....
77、026◎命运负责洗牌，但是玩牌的是我们自己！
78、姑娘们，以后找老公找个姓夏的，孩子叫夏克，这孩子应该不会被老师提问吧。
79、003◎男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！
80、总结一下今年个人目标的完成情况：买一套二六零平米的房子，完成，换一辆路虎极光，完成，开一家咖啡馆，完成，有两次说走就走的旅行，完成，股市逆市盈利一五零，完成，养个小完成，和喜欢明星共进一次晚餐，完成，养一只阿拉斯加雪橇犬，完成，改掉爱吹牛逼的毛病，未完成。
81、曹操：“哈哈哈哈，大家听到了吗？终于有水喝啦”
82、哥们问我：怎么才能让女友跟我分手？我想了想：你搞个假钻戒跟她求婚，她发现了肯定生气要跟你分手啊！哥们：万一她不在意呢？我：要是不在意，这么好的女孩就结了吧！哥们：也是哦。
83、悄悄的我吃了，正如我悄悄的胖，我睡了一个懒觉，却带来一身脂肪。
84、语文科老师的结婚对联。上联：新人新床新被褥共享新欢；下联：好疼好痒好舒服同干好事。横批：夹道欢迎。
85、格尔·舍什卡牵着狗从兽医那里回到了家。他叹着气对妻子说：我们这条可怜的狗，它一路上一直在叫，仿佛有什么话要对我说……妻子打量了一下那只狗，喊了起来：蠢货!这只狗大概是想告诉你，它根本就不认识你。
86、学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”
87、065◎蟑螂都不怕蟑螂药了，我们却连维生素都搞不定！
88、“爸爸，晚上我们去看马戏吧?”“儿子，我没时间。”“听小朋友说，马戏团里有一位不穿衣服的阿姨在老虎身上跳舞。”“那好吧，咱们一起去，我很久没有看老虎了。”
89、售货员冷冷的说：可你也不能把每个真理都给吞了啊。
90、接着老佛爷又说：“那再找一个人来赶车吧。”车仍然没有动。
91、脱机的人永远不知道联机的人等了她多久我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
92、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
93、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
94、去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮于是我丢了十块。
95、 老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊?”同学们说：“众!”老师：“不错，三个火是什么”同学们说：“焱”老师：“三个月是什么?”同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。”同学崩溃了。