一、无聊的夜班幽默说说
1、锄禾日当午，上班真辛苦，闲的没事干，不如斗地主。
2、我每晚都对自己说熬夜会死，但事实证明我真的不怕死。
3、熬夜可以预防老年痴呆，因为熬夜可以有效的阻止你活到老年。
4、在沙发上坐了一会儿，等有房间了各种嗨，唱完歌结账走人。
5、失眠的幽默说说：睡一半觉得不好玩就醒了，想披着被子去敲你的窗。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。再怎么逗一个女孩笑，也比不过一个让她哭一次的男人重要，此话让我失眠很久。我无意间闯进了你的世界、却发现怎么也走不出去了。我给你讲故事你别夜夜失眠整夜。我失眠了，我的全世界却睡的安稳。失眠的时候，最害怕窗外雨落声如惊雷般震动敏锐的感官。我越累越想睡，天越黑我越怕鬼。每到晚上睡不着，爬起来想你就像是安眠药。失眠的醉酒的哭不出放不下的人。我失眠的时候也想听，你的月亮我的心。
6、就因为之前装了一波，说周末值班特别好，可以坐着，不用无聊的在家躺着，结果他们周末就让我帮忙值班。我一个人值班一个人带班，整个单位都是我的。。
7、下班后就忙着洗澡，男人嘛洗澡速度杠杠滴，不到五分钟就搞定了，拿毛巾擦完身，准备穿衣服时，忽然看到脚上有只小蜜蜂在慢慢的爬，无论我怎么喊，都没有飞走的意思，真担心它蛰我一下子，小样，我就不信还治不了你了，于是我果断的拿起刚放回的淋浴头，开到最高温，朝蜜蜂喷去，效果很明显，蜜蜂翁的一声的迅速飞走了，我TM用我的智商赶走了蜜蜂，用我的弱智让我的脚烫起了几个大泡
8、我再也不看那无聊的互动了。真是够无聊够没意思了。
9、每天早上起床都要看一遍福布斯富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班…
10、一神回复：“那你老公肯定喜欢后入？”
11、上学是拿钱混日子，上班就是拿日子混钱了。
12、我有点儿想家，但不知道想啥，夜班最难熬的就是心慌。
13、我们都不用为了天亮去跑。跑下去，天自己会亮。要么你击倒生活，要么被击倒再爬起来。今日不减肥，明日徒伤悲！只要跑得足够快，残酷就追不上你。胖的人各有各的样子，瘦的人都好看。滑着滑着肥肉就滑丢了。用身体讨好自己，用性格征服他人。跑得久了，就得时常看看脚下，别偏离原有的“生活带”。只有病了，才有人建议你去健身。面对跑步的痛苦和无聊，无论世界冠军还是业余跑者，感受都是相同的。每一次奔跑，都好过原地踏步。想悬在你心里，挂在你身上。我比你瘦！比你努力！你活该这么丑！只要我们跑得够快，就能跑得过时间的流逝。只有跑出来的美丽，没有等出来的辉煌。
14、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
15、周末约了一公司妹子来我家玩，一阵聊天后
16、在这个赚钱非常容易的时代，我是属于非常容易被赚走钱的那种人。
17、期末如此多矫，引无数学生竞折腰！
18、不要仗着你丑就每晚都熬夜。人生苦短，越睡越晚。别熬夜，就算你睡的再晚，你喜欢的人也不会找你。喝不到清晨的粥，只有倒满深夜的酒。黑眼圈，是昨日心事的落款。上眼皮重重的搭在下眼皮上，我恨不得用一根竹杆把它撑起来。
19、值夜班的日子最难熬，白天不是白天，晚上不是晚上。
20、听到两二逼的同事的对话，再也无法直视了。
二、夜晚无聊的幽默说说
1、我真的无法适应现在的生活状态，凌晨五点多才下班，每天都是这样的夜班，真的是一种对生命的威胁！
2、我端着洗好的新鲜大枣从厨房出来了…
3、虽然腿部酸痛，全身乏力，但是也要坚持！今天上夜班所以把训练放在了早晨，继续连跑再颠，回来做拉伸运动！加油！
4、周五下午没有课，去了一间网咖。网管是一妹子，特漂亮。由于没来过这，就问了一句，妹子一小时多少钱，妹子说5块，结果五分钟后我走出了网吧，身上的5百大圆都没了。
5、远看一座庙，近看咱母校。三百多尼姑，一万多老道。
6、牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
7、生活的忙碌在于夜晚的奔波，时间逆转啊！
8、张飞生怕对方下“逐客令”，一递上简历，便抢先说：“对于保安来讲，最难熬的是夜班，因为无聊、犯困，所以难免打瞌睡。睡嘛有安全隐患，不睡嘛又控制不住。这真是左右为难哪！但是，这个问题我能完美解决！”
9、每天都让自己努力的工作，就这样才能让自己好好的面对自己的生活，夜班真的是难以煎熬，在这个夜班的日子里，真的是睁大了自己的双眼，可是自己的双腿真的是已经熬不住了，让我感觉我的腿现在已经发软了，在夜班的时候，真的是把自己熬成了熊猫眼呀，真的想让自己快点结束了。
10、过了很多年，才明白生活有时也是需要仪式感的，所以在后来的生活中一点点的慢慢拾起…生活需要仪式感，生活需要勇气，用心陪伴才是最深情的告白，用心生活才会更美好！一个人住，不知这是第几期餐食，等未来的先生，将每一期的都记录下来。生活需要仪式感。生活需要的仪式感，是送早餐来接上班的小哥哥，是清晨精致用心的一个妆容，是临睡前和家人的交谈晚安，是认真完成工作的喜悦，是早睡早起的健康生活。
11、我有一颗减肥的心，奈何我有一张吃货的嘴。吃饭先喝汤，不用请药方。天有不测之风云，人有霎时之蛋挞。吃货的格言：今天吃喝不努力明天努力找吃喝。曾经沧海难为水，鱼香肉丝配鸡腿。我能吃不代表我是吃货，只能说说明我好养。就算宇宙大爆炸，干饭人也不放假。吃货的思路是好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。所谓吃货，就是吃饱没事做。每天叫醒你的不是梦想，也不是尿急，而是肚子饿。每一次说减肥只不过是想吓吓我的小肉肉们。我只是个思想合格，胃不争气的吃货。夜半酣酒江月下，美人纤手炙鱼头。最讨厌的三角恋，我爱美食，脂肪爱我。
12、夏天上班热得要死，冬天上班冷得要命。
13、自立flag：说熬夜就是狗，从此以后，是人的日子越来越少了。
14、于是我喊道：“放开那个妹子！不然我(报)(警)了！”
15、第二天，王经理笑着对张飞说：“恭喜你，你被录用了！”张飞心花怒放，得意地说：“王经理，我瞪大眼珠睡觉的功夫够吓人吧？”
16、熬夜的女生大概都需要一个直接把她提到床上去，命令她睡觉的人。
17、一个人在公司值班第五天，这几天已经追完一部电视剧了，真的好无聊，初十才正式开工。
18、不要抱怨。不要为自己感到难过。所有的现状都是你自己的选择，当你开口指责现状时，你已经享受了它带来的所有好处。有什么可以抱怨的解释，除了你想要的一切都是贪婪，而你不想努力工作懒惰。时间是一只温柔的手，藏在暗处，当你发呆的时候，东西在动星星。人累了，休息了，心累了，沉默了。开心的时候笑，不开心的时候再笑。希望你偶尔夸张而不做作，毒舌而不刻薄。对每个人都真诚，对每件事都充满激情。贫穷，不是口袋里装了多少，而是心里装了多少。时间是治疗的大师，但不是解决问题的大师。
19、不擅长早起，却贼会晚睡。
20、我的那些好友们，请你们关机睡觉，今天我上夜班，我累的时候会给你们发信息的哦，不怕被打扰的就关机睡觉吧。
三、上夜班搞笑的说说
1、你这么无聊，一定能想到办法让自己不无聊。
2、经历军训生涯，练就钢铁筋骨。
3、有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?小明：我一枪打死它呗!老师：如果你刚好又没带枪呢?小明：我一刀捅死它呗!老师：万一你又刚好没带刀呢?小明：哎呀!老师，那熊是你家的吧!打不行，砍不行，你是让我人入熊口啊!老师：……
4、我是鳌拜的弟弟，熬夜。
5、无聊的人就是要做无聊的事，这才对得起无聊。
6、生的伟大，死在花下！
7、因为门口站的的是他名副其实的老婆。
8、两名男子被我呵斥住了，于是放开了那个妹子；然后我走了过去把妹子电晕，骂道：“你Tm叫谁阿姨呢！”
9、要让自己活得快乐一点，活的潇洒一点，下班无聊的时候就是刷的抖音，要让自己的人生犒劳一下自己所有的疲惫身躯！
10、无聊屎了，家里床上睡大觉，不够在学校睡大觉刺激！
11、今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
12、每天给自己一个希望，试着不为明天而烦恼，不为昨天而叹息，只为今天更美好，到天明就开始睡觉了，所有没有烦恼。
13、你值得一切好的东西包括被爱与珍惜
14、上午在家无聊收一附近妹子。我：“嗨，美女。”妹子：“干吗。”我：“干。”哎，美女你说话啊说话啊，我错了吗。……
15、台灯是夜猫子的阳光，熬夜是梦想者的倔强。
16、空姐一美女发林徽因的一句诗：是爱，是暖、是希望，你是人间四月天。
17、我说：“妹子，要不要我帮你洗个澡？”
18、死不了人。说起来你可能不信，是锅先动的手。烧得—手好厨房。做饭我是认真的难吃我是天生的。理论上会做任何菜，理论上。我白开水烧得—绝。别人的厨艺是生活我的厨艺是生存。我做的菜是方圆十里唯——个能让挑食的弟弟一口气吃上两碗饭的人。石头剪刀布谁输了谁做饭只要我输了就下馆子。是不是上帝在我眼前遮住了帘忘了掀开。自从吃了我做的饭从此我家金毛爱上了狗粮。在方便面界处于不败之地，你是想吃红烧还是香辣还是香锅的方便面?我育炒出个敬业福来你信吗?我妈不让我上新东方，说是她用挖掘机做饭都比我做的好吃。别人再怎样也是黑暗料理，而我，是黑洞料理。
19、感冒输液打针吃药，这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人，我要退出江湖。输液的时候没想让人陪，倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了2个小时的持续疼痛，2个小时的不间断输液和会诊，我终于活过来了。三个小时的输液，安排上了。我现在真的不敢动不敢动。连续输液三天的我还要抽出时间考核长跑，想给自己放个假。我生病了，需要输液，如果你要是问我输的什么液，答案是：想你的夜。
20、昨天健身房练夹胸时，对面一妹子深蹲裤子档裂开了只见一团粉色小内裤，我差点被杠铃压死……
四、夜班心情幽默说说
1、值班的时间过得好漫长，师傅去谈客户了，一个人无聊到炸。
2、那觉得无聊的人是生活在逻辑的世界里的人，逻辑是无聊的。但爱永远不会无聊。爱不断给你惊喜。
3、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
4、这天气，上班就得吹西北风，不上班就等着喝西北风。
5、很高兴，又凑够块，终于又能上网了！
6、我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来
7、一二货在外地出差肚子饿了，可从宾馆出来的匆忙没带钱，于是心生一计，跑到卖油饼的摊前，关心地说：师傅，你们炸油饼，太费油了，我有一个办法，保管省油。卖油饼的老板一听，喜出望外，马上给他端来一盘油饼让他吃，并请他指点省油的办法，二货吃饱了，还不吭声，卖油饼的着急了，催问道：先生，您究竟有什么省油的办法?二货同事淡定地擦擦嘴说：卖蒸馍啊，几乎不用油哦!
8、小时候多好，哭完就睡，现在哭完还要上班。
9、每天都要在饭店陪着那些喝酒的客人熬夜到两三点，我实在是太难了，他们喝酒作乐，我只是一个苦逼的打工仔。
10、一个人无聊的值班，然后马上就要开学了，放假的时间总是过的那么快。
11、没事喝着小酒然后迈着犬步
12、黑客有两个黑客在海边遇上了，于是大谈自己的“丰功伟绩”。一个说：我前几天黑了台独分子的主页。另一个说：我让别人没有办法访问日本几家大公司的网站。这时边上的一位老者发话了，我上个月让中国人都不能去北美的网站。两个黑客大吃一惊：您是？老者道：我是打鱼的。
13、多想能回到那天，我能好好的求你，求你别离开我
14、甲：“哪句话你最不忍直视？”
15、天气热的，就连眼睛都想流汗
16、觉得穿校服加素颜的女生比穿超短裙加吊带露肩背心的美多了
17、合久必分，分久必合；喝酒必疯，逢酒必喝
18、上班苦啊，上班累，上班简直活受罪，不如参加B社会，上街购物不排队，不用交纳购物费，还要收取保护费。
19、公交车上无意中手碰到妹子屁股，趁她骂我臭流氓之前我决定先下手为强，立即面对着她怒视地目光坦然道：没错，我就是臭流氓。
20、妹子：如果我猜赢了，你今天陪我好不好。
五、上夜班发说说搞笑
1、我们都在找与自己感同身受的人
2、都是第一次做人，没什么经验。
3、吓唬别人，拿别人的生理缺陷幵玩笑，嘲笑别人笨嘴拙舌或其他缺点，在别人身上粘贴画了乌龟的小纸条，学狗叫……这些绝不是幽默，而是无聊的行为，把无聊当幽默是大错特错。把无聊当幽默的人，显得内心空虚，情趣低俗。如果经常把无聊当幽默，别人会认为你本身就是个无聊的人，自然会疏远你。把无聊当幽默调节气氛，结果往往适得其反。如果你的方式是捉弄别人，被捉弄的人会认为你品行卑劣，旁观者会认为你不值得结交。不要把捉弄别人当做幽默。不要把夺张的表情和动作当幽默。内容健康、格调高雅而又使人发出会心之笑的玩笑才能称得上幽默。
4、熬夜真的很伤身，所以我建议你通宵
5、上班的心情比上坟还要沉重。
6、我太能熬夜了，我怀疑自己上辈子是个路灯。
7、锄禾曰当午，上班好辛苦。上完一上午，还要上下午。不上没钱花，心里更痛苦。为了好日子，辛苦就辛苦。
8、凌晨五点多下班，让自己的眼睛都已经睁不开了，我的两条腿已经瘫软在地上！
9、武姓同事有点懦弱，生个儿子想起一个霸气的名字找到本人，看了八字觉得略微缺木。于是给了个“茜枭”
10、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。
11、小时候，我爸脾气不好，经常上夜班。我爸睡觉的时候，我们都不敢说话，就怕把我爸吵醒。记得有天，我爸下夜班，在床上躺着睡觉，我跟我姐在旁边桌子上写作业，写着写着，也忘了因为啥了，我俩就打起来了，全程都是闷头打，谁也不敢吭声……最后，我姐实在是忍不住了，噼里啪啦跑道家门口，哇哇的哭两声，一抹眼泪儿，回来再接着和跟我打……其实我姐应该感谢我，要不是这么多年跟我较量，她能把我姐夫收拾得服服帖帖么?
12、下辈子我一定当个老师，让上辈子欺负我的老师们不得好死.....
13、在车站排队等车，一女一男(情侣状)排在我后面，女的在吃肉串....我割.....话说女的吃完肉串把木签子扔地上了，此时男人发话了：＂你怎么能随便扔垃圾呢？＂女的不屑一顾说：＂怕什么，有人扫的。＂男的说：＂那树还有人种呢，你怎么不去砍？＂尼玛。。。
14、女儿是母亲的小棉袄，当别人的女儿给他买衣服的时候，你只能说你的衣服真好看，只是自己没有女儿感爱不到女儿对母亲的这份爱。
15、夜太美，尽管再危险，总有人黑着眼圈熬着夜。
16、无聊的日子无聊的过，只希望一个人的生活也可以狠洒脱。
17、我最难熬的时刻：没钱失眠独自值夜班你不在。此时此刻，一击四中。
18、疫情期间，老婆单位每人每天可领两个口罩，她每天只用一个，另一个要省下来给我。什么叫夫妻同心，什么叫患难见真情，后来才发现是我想多了……药店一个口罩2块钱，她收我20元……美其名曰：为了帮我戒烟，克扣我的零花钱!
19、要是晚上有早上那么困就好了
20、洗澡是屁股享福，脑袋吃苦；看电影是脑袋享福，屁股吃苦；听你讲话是脑袋屁股都吃苦。