一、30个笑掉大牙的笑话
1、我带她打车出去玩，情敌开宝马接她；
2、吃干锅牛蛙，隔壁桌一个小女孩问妈妈：“妈妈，小青蛙回不了家它妈妈会不会着急啊？”她妈妈愣那了，我拿着筷子的手停住了，这么善良的问题我怎么下得了口。
3、医院为防止病人出逃外设100道围墙。两精神病患者仍欲逃出医院。于是夜黑时努力翻墙。翻至第30道墙下。“累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。”于是二人继续向外翻，翻至第99道墙下。“你累了么？”“累了！”“那好，我们翻回去吧”
4、吃好喝好，长生不老。
5、留下我和一群吃瓜群众笑出了眼泪
6、不吃饱哪有力气减肥啊。
7、小明听了，顿时哈哈大笑道：“那我在你的通讯录里叫啥啊？”不料，妈妈笑而不语，她拿起小明的手机，拨通了自己的电话。小明一看，妈妈手机上的来电显示是“葫芦娃”。
8、年轻人说：那您还是站着吧。。。
9、减肥出尔反尔，干饭言出必行。
10、穷是因为：钱总是像乌龟一样爬进钱包，然后又总是像兔子一样跑出来。
11、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
12、独乐乐不如众乐乐欢迎分享到朋友圈
13、儿子却在旁边坏笑道：“爸爸，您真不知道？
14、今天去提车了，全款付清的，不是为了炫耀什么，只是感觉辛苦打拼了这么多年，就当礼物了，犒劳犒劳自己，想想这些年挺不容易的，一切都熬过去了，车子性能不错，天蓝色的，前面车筐还能放点菜！
15、二货朋友来我家玩，我给他到了一杯雪碧。他接过放茶几上不小心碰倒了，雪碧洒了出来，二货一看脸都绿了。一把掀翻我家桌子，抓住我的衣领说：“TMD水里有毒？”
16、长得丑，却很特别，也就是特别的丑。
17、我的心不是公交车，不是有空位你就坐下来。
18、嘛蛋，现在这小偷也太猖狂了。。。
19、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊。
20、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。
二、30个笑掉大牙的笑话儿童
1、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
2、婆婆说：干菜干菜，你是老干菜…
3、坐我后面的那个男生，说话有点娘娘腔，我就骂他是半雌雄，然后他很气愤地来了一句：“我不是半雌雄，我是全雌雄。”周围一片缄默，然后全体大笑。
4、今天去网吧，嗓子特别痒，就不停地咽口水。旁边有个人吃着零食追着剧，一会儿看我一下。然后，把剩下的零食分给我，离开了。兄弟，你别走啊！快回来，听我解释，我真的不是嘴馋！
5、小明：“我有一颗牙齿活动了，我想笑掉它。”
6、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
7、今天早上送快递的在小区喊到，方丈、方丈、你的快递，我还就纳闷了，谁取个名叫方丈啊，大概过了几分钟我的电话响了，对方开口就是，方丈你的快递到了，在你们楼下。我下楼去把送快递的狂骂一顿，喊你读书你要去掏鸟蛋，现在不认识字了吧，姐叫方文，不叫方丈！
8、“家里有人就没事了！”
9、大金链子小手表，甜言蜜语就是好。
10、引导语：相信在职场校园里摸爬滚打多年的朋友，对繁重的工作学习压力难免会产生疲劳感，不少白领学生还因此惹上了亚健康，建议职场上学校里的朋友要多注意劳逸结合，空闲的时候看看搞笑集中营，这不失为一种发送心情，缓解压力的好方法。
11、骗子多了，傻子都明显不够用了。
12、一天吃一个苹果，可以把医生赶跑。比这更可笑的是一天吃一个大蒜，可以把回全部人赶跑～一个人在路上答看到一堆东西，就蹲下闻了闻，说可能是便便，别用手摸了点放在嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没有踩到～
13、不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱。我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。高职不如高薪，高薪不如高寿，高寿不如高兴。偷一个人的。
14、别说你一无所长，熬夜玩手机你是一把好手。
15、听老人说：脸圆的旺夫，发际线高的聪明，额头圆的招财，我瞬间觉得，我这张脸可值钱了。
16、他回头一看，若无其事地说：没事，我爸在里面！
17、小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉他：“孩子，别理那俩神经病，咱们走桥。”
18、亲爱的老公，狗年快乐。亲爱的老母狗过年好，哈哈，皮痒了是不？
19、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
20、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
三、30个笑掉大牙的笑话正能量
1、晚上老婆洗衣服，我站旁边陪她说话！
2、小夏的儿子刚出生，他一时想不出好听的名字，就上网发帖：“本人姓夏，喜得贵子，未取名，求支招。”很快，就有人在帖子里回复：“不如叫夏课吧，看哪个老师上课的时候敢喊他！”
3、某天，手机收到一陌生号码发来的信息：我们还是分了吧，以后不要再联系了。我猜估计是一失恋的发错了，出于好心我回了一条：你发错了，我不认识你。片刻，收到另一条：你丫够狠，这么快就装作不认识了，行，算我瞎了眼了。
4、我都给你我的手机号码了，你怎么还不明白我的心思呢!有事没事给我充几十块钱话费。
5、我当时就有点不乐意了，“我天，什么够二十才给我上网么”小姑娘一脸委屈地说道“我说的是押金”
6、“这正是我所担心的。”
7、本平台月访问量30万左右，长期以来有一系列的免费活动,本着资源互换的原则，如有意向入驻叙永资讯，请与我们平台私信，我们不收取任何活动费用，单纯的资源互换哦！
8、②中国二锅头VS美国威士忌话说一个美国人，一个日本人，一个中国人在一起争论哪。最后竟回窝了。日本人和美国人刚要笑话中国人，只见刚才那只老鼠块板儿砖从窝里。
9、我一朋友去年算命说他今年命犯桃花，会被一个忽然出现的女人伤得很深，昨天他在拐角处被一大妈骑电动车撞了，现在还在医院里躺着。
10、老师告诉学生：“以后写文章，不要自称笔者，因为现在，没有人用笔。”学生问： “那应该叫什么？”老师说：“叫键人。”学生又问：“哦，那些只用鼠标的呢？”老师说：“叫鼠辈。”学生再问：“可是，现在大家，都用智能手机了，都是触摸式的，那应该叫什么呢？”老师说：“叫触生！”
11、“清华池足疗技师培训中心！”
12、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
13、凡是女生都纠结的两件事：买不买？吃不吃？
14、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
15、我也想放下手机多陪陪父母，可当我放下手机后，发现父母手里拿着手机。
16、一个体弱男经常在学校被人欺负，早上，被同班同学欺负，放学被别班欺负 于是有一天他偷偷带了一根绳子，跑到一个荒郊野外，把绳子挂在树上，然后...........
17、我知道我伸出手你肯定不会跟我走，于是我伸出腿把你绊了一跤，你果然站起来追着我跑。于是我不得不承认：自古深情留不住，总是套路得人心。
18、司机说：不能带宠物上车。
19、今天看书的时候，上面说长期喝酒会导致三高，还会影响寿命，吓得我把书扔了，赶紧倒了一杯酒压压惊。并暗暗发誓，以后再也不看书了，太吓人了。
20、一户人家鼠满为患，于是特地从外地找来一只号称史上最厉害的猫。果然，成效显著！随着同伴不断减少，鼠辈们深感不安，它们不断地商量对策，却还是一只只地落入了猫口…终于，剩下最后两只老鼠了， 老鼠甲对老鼠乙说：“你趁猫睡觉时偷溜出去，如果没事再叫我出去……”老鼠乙乖乖地出去了。过了没多久，洞外传来了小小的声音：“没事了，你快出来吧！”老鼠A于是蹑手蹑脚地跑出去，没想到一踏出洞口，就被一只大爪抓住，只听见那只猫贼贼地说: “现在你知道学门外语的重要性了吧……”
四、30个笑掉大牙的笑话长篇
1、原以为会发生一些惊喜的事，到后来发现真的很惊喜啊，吓得都不敢动了。
2、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。
3、小鸡拿着一张大红奖状扑到鸡妈妈的怀里：“麻麻，你说过我考了第一名就告诉我爸爸是谁的~”鸡妈妈知道小鸡已经好奇自己的身世之谜很久了，决心不再隐瞒它，说：“孩子，你是一只争气鸡，你的父亲是瓦特。”小鸡楞了一下，就况且....况且的走起来...
4、结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱据为己有，每次或多或少都有收获……可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
5、狗说：别嫌我在夜里大吼大叫，我不叫谁知道我的工作有多重要？
6、客户：“你你你你你才卡卡卡卡卡带了。”
7、大学历史考试是口试。教授提了三个问题，这个学历史的大学生都答不出来。为了给他一个及格的机会，教授最后问他：“美洲大陆是谁发现的？”“……”教授气急败坏地喊道：“克里斯朵夫·哥伦布１这个学生拔腿就往外走，教授惊奇地把他叫住：“喂，你为什么。
8、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
9、房族一爷爷，也是早年充实进国家单位，老早就是重庆大城市的人，年龄关系多年没有回老家了。那次儿子专程送他回老家看看，专门要吃我们农村的石磨井水豆花。
10、太阳当空照，只想睡懒觉。
11、我们打地主，轮子到了有王无王都抓，城里那堂弟有牌有王才抓，打有把握之丈。而我们虽然没有他有文化，但老打牌的，记牌看牌路，打气质打性格，全面把他碾压，整得他老弟两天输了全部现金两千多块。
12、春节火车站，一女追上一猥琐男，上去就是拳打脚踢。打得该男跪地求饶，猛女还不停抽打。她喊道：你偷钱和手机就算了，你敢偷我的火车票？简直活腻了！
13、蛇说：匍匐爬行无可比拟的优越性在于：永远不会摔跤。
14、路人回答：“你们在气球里。”
15、我问师父向日葵是怎么熬过没有太阳的夜晚的，师傅回答我说“嗑瓜子”。
16、这段时间，我买了一套“星期袜”，就是那种写有1到7的数字的袜子，代表星期一到星期天。这样，每天换袜子就能记住是星期几。
17、高中时，一次班主任上课时看到一个女生拿着笔在手里转来转去，说道：别转了啊，弄得我时刻担心笔会掉下来，你说我怎么集中精力讲课？
18、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们太让鬼为难了。
19、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
20、餐桌上，同事们说起用车体验。一个女同事说：“我车老刹不好，还好每次及时按喇叭！”我说：“车刹不好，跟车座的调节有关！”这时，大家都把目光聚焦在我身上。那个女同事更是崇拜的问我：“你怎么调节车座？”我喝了一口红酒，淡淡地说：“你们怎么调我不清楚？反正我是把车座往下调，这样车刹不好，双脚也能踩着地面刹。”
五、30个笑掉大牙的笑话20字
1、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了。
2、许仙：“娘子，有人说你是千年蛇精，这是真的么?” 白素贞：“对不起相公，这是真的。” “天啦!那你快告诉我你是如何活上一千年的?你是不是吃过唐僧肉?还有么?”
3、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈妈骑自行车带我，脚卡车轮里了，我妈妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
4、两人争执不下，干脆去取书。丈夫上炕取书时，把被窝里睡得正香的孩子踩了一脚，孩子哭起来，妻子说：“该死的，把娃踩死了！”
5、丈夫对妻子说：“明天开始，我决心重新做人，绝对不喝酒了！”第二天晚上，丈夫依然是喝得醉醺醺地回家。妻子说：“我以为你要重新做人，再也不喝酒了。”丈夫解释道：“唉！没想到我重新做的这个人还是这么爱喝酒。”
6、刚毕业去一家跨国大公司应聘，上班通过了，然后女老板竟然是我的初恋，我就有点。想走，没想到他直接过来拉着我的手，含情脉脉的说，不要走我公司，需要你这样的人才。但是我怕他对我有其他的想法，毕竟我们两个之前谈了很长时间的恋爱。我就把话说明了，他说没事。结果后来。日久生情，他又找我主动表白，他说你放心。我们两个结婚之后，公司你管。但是我要想着就是我需要一个展示自己能力的平台，就应允了结果婚后，确实我当上了集团老板，可是工资卡，所有开销都上交了，这婚结好还是不好。
7、是小猪。因为朱古力蛋糕。
8、高一时，同桌是一位漂亮可爱的小女生，常常偷偷摸摸的在笔记本上写我的名字。有一次课余时间，她的笔记本忘了收起来，我过去翻了一翻，哇噻，满满的幸福，好多页都写我的名字！她在喜欢我，暗恋我？过几天班主任把我调到最后一桌，理由是我整天对同桌傻笑，影响她学习！后来才知，同桌想骂我打我就在笔记本上写我的名字！
9、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。
10、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。
11、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
12、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。
13、我其实挺有钱的，只不过花完了。
14、丈夫听了，不耐烦地说：“2万人都叫你给说没了，还在乎这一个半个的？”
15、去闺蜜家，看到闺蜜在体罚孩子，让孩子跪在地板上，我拉起小家伙逗他说：你妈妈真狠，让你爸爸把妈妈休了行不？小家伙淡定的说：怪不得我妈说你看上我爸想做我后妈好久了，没门！我……
16、男生追求一个女神，终于在不懈努力后，女神同意了，可是男生却不想再继续。女神:为什么，难道是之前的目标实现了，现在不知道怎么办了？男生:不是的，我是觉得，我这么丑，能追到你，感觉不真实。女神:别这么说，你现在觉得不真实，那是因为我还没有卸妆！
17、像我这样的人，如果没有体重，能压得住美貌吗？
18、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：“妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗？”我妈说：“你嫁不嫁得出去是你的本事，反正我是嫁出去了。”
19、一日跟媳妇闹别扭，刚好家里来了客人，媳妇炖了冰糖雪梨。媳妇给客人每人盛了一碗，没我的份，眼吧吧的看着他们喝。估计媳妇也过意不去。又装了一碗给我，我喝了一口，媳妇说:你该有点反应吧。我装着表情痛苦的样子，手捏着脖子说:你好毒。顿时两客人喝的汤喷了一桌！
20、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！