一、简短幽默笑话段子
1、我们隔壁有一个80多岁的大爷，昨天在小区树下发现一条黑色的蛇，都冻僵了！他就把蛇揣到怀里面，想给它一点温暖。今天一大早他就在树上挂了个牌子:“不准随地大小便！”去药店买药，看到门口放了一个电子称，便上去称一称看看自己最近有木有长胖。可是站上去之后显示屏的灯不亮，也不显示数字……我顿时紧张起来，难道我已经肥到超重测不出来了？这时店内传来一句幽幽的声音：姑娘，你踩我们的电磁炉干什么？
2、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”
3、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
4、回来查了一下手机后，她狠狠地扇了自己两个耳光……
5、小时候，我因为淘气把我妈气哭了，我爸回家后得知此事，他把我叫到一边问道：“儿子，等你日后结婚了，如果有人把你老婆气哭了，你该怎么办？”我当时脑子一热说道：“当然是好好教训那坏蛋一顿。”
6、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
7、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
8、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。
9、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
10、那天坐公交，突然要放屁，实在憋不住了。正好有音乐，就顺着节奏，分批次放了好几个屁。然后我发现我戴着耳机。
11、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
12、 我们要向前看，不错过些歪瓜劣枣不知道什么才是最好。
13、0间歇性踌躇满志，持续性混吃要等死。本想养精蓄锐，厚积薄发，可养的都生锈了，还没开始发呢。
14、姨父：“对，是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”
15、笑到抽筋的笑话段子，笑死人不偿命！有本事忍住别笑！
16、我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：
17、智叟笑他愚蠢，愚公说我死了有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能做到。
18、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
19、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。
20、6句笑到肚子抽筋的爆笑段子，让你哈哈大笑一整天，笑不出来算我输！
二、简短幽默笑话段子带图
1、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
2、“那您怎么到现在才 来报案？”
3、军官鄙视的看了他一眼，道：没看出来，你智商挺高的啊！
4、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。
5、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！
6、昨天滴滴打车，打到一辆新能源车，烧天然气的那种，出于好奇我问了师傅一句，师傅你一升气能跑多远？师傅回答说，我一生气会拒载，一米都不跑！
7、“她和公务员私奔，也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。
8、今天遇到件事，一小偷在餐厅偷一顾客东西(具体是偷什么就不清楚了)，被发现后想逃跑！那顾客没喊抓小偷，他来了句：抓住他，他还没买单！……服务员一拥而上…
9、 她每个星期三都会来邮局，人们都称她为“星期三小姐”。这个星期三她如期而至。“小姐，这样的信件，我们真的是无法寄出的。”他无奈的笑，将没有收件人地址和姓名的信件递还给她，这一次他抬头看了她，却发现她双唇微抿，目光有些紧张却闪烁热情的看着自己。生活中的搞笑段子
10、如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
11、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
12、乙：我每场演出都不够意思。
13、小孩来到母亲的面前抱怨：“妈妈，同学们都说我长的像猴子，是不是真的？”
14、前几天我们一家吃晚饭，发现我爸爸中年发福，肚子变大了。 我就说，爸，你每天把肚子往上推推，没准肚子会变瘦。我爸说，那肉都推胸上了„„ 我妈接了一句，别介，我还得给你买胸罩„„然后你就出名了，新闻标题我都想好了。。。男子中年突变性，昔日夫妻变姐妹„
15、新兵立即答道：“为了戴帽子。”
16、男生答道：“叫花子，三楼的。”
17、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
18、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。
19、等到了医院，他的脸已经严重变形了，舌头也大了，牙床也大了，话都说不了了，只能靠笔谈。他将事情的大意写了出来，医生给他检查了身体，发现并没有中毒的迹象，问：那瓶洋牙膏呢？拿给我看看。
20、所谓猪一样的室友就是，我感冒，让他带一盒白加黑，结果他给我带了一包奥利奥。
三、简短幽默笑话段子 拍一拍
1、胖女孩在小学完全没人爱，可一升初中，马上就没人爱了。不过这份痛苦也就持续三年，等到高中，男孩子懂事了，胖女孩们就渐渐地没人爱了。但上天终究是公平的。经历了痛彻心扉的高考，进入伊甸园般的大学后，之前的各种没人爱，都有如泡沫般，消逝地无影无踪。长大成人的胖女孩们，终于还是没人爱。
2、我心眼儿有些小，但是不缺，我脾气很好，但不是没有！
3、甲：噢，这么说，你会。
4、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。
5、一年轻男子因病快要去逝，他很伤心地跟随着一位风水先生去选墓地。
6、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！
7、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”
8、 我恢复光明后的第一件事就是找她的照片，
9、拿着蛇的山神把这件事告诉了天帝，天帝被智叟的诚心感动，命大力神搬走了两座山。
10、他：怎么有种送牢饭的感觉！？
11、 她离乡打工，独子豆豆交给爷爷带。
12、终于知道为什么要带口罩了，不是因为病菌而是怕遇见口臭的人。
13、男子：我买了票，但我没上车。
14、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？
15、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。
16、别用你老百姓的身份，跟我说黑色会的故事。
17、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
18、胖女士愤怒地说：“不！它每次都大叫一次只限一人！”
19、吾日三省吾身：是谁带来远古的呼唤？是谁留下千年的期盼？是谁日夜遥望着蓝天？
20、0都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
四、幽默段子大全爆笑简短
1、不会哭的女人是怪物，只会哭的女人是废物。
2、(玫瑰)(玫瑰)妻子和我正在看恐怖片，一个女鬼出现在屏幕上。然后‘砰’的一声，浓烟四起。妻子兴高彩烈的大喊到：“这新款电视就是好，爆炸声和烟雾都太震捍了？”我一看电视下面燃起了火苗。我急忙跑去就拉电闸就喊到：“着火啦！着火啦。。。。。。！”电闸拉下的那一刻，我看到了妻子端着一壶水泼向了电视。当屋里在次亮起时，一只烧毁的机顶盒充电器映入了我的眼底。哎呀！我一万三千多的电视，我三千八的手机。。。。。。我。。。。。。。！！！女人啊。。。。。。都是不过脑子的猪。。。。。。？
3、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲到自己这张帅气的脸。
4、手机一个月没响过了，今天拿去让维修师傅帮忙看看，师傅看完后告诉我手机没坏，只是一个多月都没有人打电话罢了，我直接就给师傅下跪了，求他别说了……
5、一对新人结婚了，新郎就问主婚人主持一场婚礼要多少钱。主婚人回答说，新娘越漂亮钱越多，新郎不好意思的给了主婚人一块钱。主婚人看了一眼新娘还给新郎五毛钱。
6、一男生暗恋一女生，鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生？“投缘的。”女生答，连问几遍都是一样的答案。该男生泄气道：“头扁的行不行？”
7、B：“不做妈妈那样的女人，不嫁爸爸那样的男人，不生自己这样的子女。”
8、甲：我爸爸是先结婚后有了我。
9、我姐和喜欢的男神一起吃夜宵，姐吃很撑，扶着腰上公交，居然被让座了..让座阿姨慈祥地笑着看看姐的肚子，一脸(几个月呀~)..姐惊恐地站起来，此时一直偏着脸笑的男神把她按回去说“没事，你坐啦”阿姨一脸yo地拍肩说你老公挺疼你的嘛...下了车男神跟姐告白了，还摸着姐的肚子说给我生个娃呗。
10、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”
11、又到中午了，赶了一个上午的路，唐僧师徒在山野中找了个地方休息。悟空：“师父，我去找吃的。”刚坐下的唐僧一听这话就站了起来：“你回来，让八戒或者沙僧去！”悟空不解：“师父，怎么了，我速度快啊，以前不都是我去的吗！”唐僧咬牙切齿红着眼盯着悟空：“都吃五年了，你要是再敢摘桃回来，为师跟你拼了！”
12、风趣幽默的搞笑句子，句句诙谐幽默，笑料十足，给你一整天的笑点
13、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
14、P2P暴雷了不要紧，来找我，不管是10万、20万甚至100万的账户，都可以到我这里换一个不锈钢脸盆。
15、 豆豆委屈地哭：“谁叫她骂我是骗子。”
16、张秀才来拜访李秀才，不巧李秀才不在家，张秀才就在李秀才的门上写了个“驴”字走了。
17、古人尚武，战士们以身前受伤为荣，后背受伤为耻。前者代表进攻，后者代表逃跑。
18、一男子在汽车站笑个不停。旁边人很疑惑，问他为什么这样傻笑。
19、甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友。
20、朋友迷惑地说：“不明白。”
五、简短幽默笑话段子视频
1、 小女孩打开抽屉，
2、 全身都被水裹满了，虽然仍满目黑暗，
3、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
4、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
5、和室友一起去吃烧烤，我俩一人一瓶啤酒就醉了。突然发现前面那桌一男的，为了让他媳妇高兴，居然扭腰摆胯的一边跳舞一边抛媚眼。我差点看吐了，我小声对人高马大的室友说：你敢打那伪娘一下吗，我请你吃大餐。舍友欣然应允，现在我默默帮他擦药，那伪娘竟然是个柔道高手。
6、 小女孩开心地递过来一张写满字的纸。
7、我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿得越厉害，那家的羊肉越真。
8、虽然很多餐厅没有进去过，但是在外卖软件里，我们已经是过命的交情了。
9、乙：往哪儿找啊？嘴在这儿哪？
10、那是一个充满阳光的早晨，我去家门口附近的米线店吃早饭。付完钱我拿了号牌就一屁股坐到旁边的位置上，突然，我看到地上有五十元钱。我立马站起来一脚踩上去，装做系鞋带，悄悄把钱拿到手心里，从容地站起来。这时候，吧台里面传出老板娘的话：小伙子，别那么紧张，那是你自己掉的。
11、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
12、逗人开心的套路段子，让人笑掉大牙！笑不倒你算我输!
13、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
14、医生来到一家餐厅吃饭，正要点菜，发现服务生总是下意识地摸屁股，便关切地问道:有痔疮吗?服务生指了指菜单说:请您点菜单里有的菜好吗?
15、男子：我刚才把个 那个卖票的给耍了。
16、高压锅烧到一半我就把火关了，我怕它压力太大，大家都不容易。
17、我指了下那块肥皂，没想到那货不为所动。不得已，只得出声提醒道：喂，你肥皂掉了。他这才反应过来，道了声谢弯腰去捡。就在那刻，我以迅雷不及掩耳之势奔袭到他身边，双手搭上他的背，跳了个山羊。哇，太激动了，我这一个星期都在想玩一次跳山羊，终于得偿所愿！
18、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：
19、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
20、财主很小气，别人请客，他每次都到，可他却从不请人吃饭。一天财主病了，仆人拿了一些药碗在窗下洗。邻人看见一大堆碗，问道：