1、高三英语复习课上老师又发下一套试题，限80分钟完成。却听得有人高喊打假、打假再看试卷赫然几个大字在目高考英语仿真试题，原来如此。
2、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。
3、夜里正要做爱时，妻忽然开灯，惊见夫拿着条大黄瓜！“性无能的卑鄙小人！你就用这个和我做爱五年？”“对，我还要问你，那叁个孩子是怎样来的？”(搞笑笑话幽默50字)。
4、警察问一个即将被绞死的罪犯早餐想吃什么？“对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。”罪犯说。“你知道，现在是冬天，哪有桃子！”警察说。“没关系，我可以等！”罪犯十分肯定地说。
5、6： 上次去酒吧，一个外国人问6中文要怎么读，她说six
6、教室里，老师正在点名。张三?到！李四?到！王五?到！很显然，这三声都是来自于同一个人。顿时，教室里气氛凝固到冰点，老师面色铁青，一个箭步冲向窗台：“王大爷你能等会儿再指挥倒车吗？”
7、入选理由：用鸡毛当防伪标志，未免也太骇人听闻了，亏他反映的也快，从他身上，我们还真领教了什么是强词夺理。只是我们更愿意吃不带防伪标志的食物，希望餐厅老板不要太“敬业”了！
8、爷爷：水牛跟普通牛长的差不多，不同的是它喜欢在水中生活。(搞笑笑话幽默50字)。
9、小宝说：“我没有哭。当时你没在旁边，我哭给谁听呢？”
10、入选理由：恐怕这两位女士一直是不太走运的，否则她们的体重也不会一路疯涨啊。可是话又说回来，如此这般制定游戏规则，她们能走运才怪呢。
11、那些爱说“我再也不想上班了”的人们，你考虑过‘班’的感受么?说上就上，说不上就不上，你让他怎么想?
12、“爸爸不小心，榔头砸着他自己的手指头了。”
13、入选理由：平时天天想着中奖，最不想的时候偏偏送上门来，本来也为可以投机取巧，谁知聪明反被聪明误。点背、太背了，见过有点背的，但从来没有见过这么点背的，而且还发生在自己身上。
14、到下一站，司机开门同时说：“夹包那个，把包拽上来吧。”
15、简介: 历史，中学历史学习、资料、交流，喜欢历史就来吧！
16、某男追一女子，几次表白被拒，无奈去找大师，让其指条明路，把事情的缘由讲完之后，大师不语，却抓来了一只鸡，用绳子拴住鸡的腿，然后让其走开，鸡刚走几步，大师就抓住绳子将鸡拉到。这样反复8次，男疑惑，问：大师上让我在那跌倒在那爬起吗？大师摇头，男：那大师是什么意思？大师说四字箴言。。。。
17、老鼠妈妈带着一群小老鼠大步走过厨房地板，这时突然跳出来一只猫，对着他们“喵喵”地叫着。
18、某人请整形医生替他人工移植胡子，决定选用女性的下体毛发试试看。数日后此君告诉医生说：好是好，可是每个月都会流一次鼻血！
19、生物课上老师提问：“父母都不患这种遗传病，孩子却患病，那么最有可能发生了什么？(标准答案是“基因突变”)”，后排阴暗角落里响起低沉却清晰的男声：“外遇”。
20、全家人驾着新买来的车外出兜风。突然，汽车不动了，一家人顶着烈日使劲推车，推了两个小时也发动不着，车主人生气地说：“真是的，现在我总算明白那汽车商的话是什么意思了。”
21、某乡镇企业的厂长将要到日本神户考察，他连普通话都讲不了，平常只说方言。于是他让下属去找个翻译，下属回来报告说："日语翻译没有一个能听懂厂长土话的"。
22、有一天，张先生和张太太吵架了。大吵过后，他们谁也不肯先认错，更不肯主动和对方说话，于是夫妻间的冷战一直持续着。
23、7： 我朋友取完电影票随手就给扔进垃圾桶了哈哈哈哈
24、父亲向儿子猛吼起来：“你在学校干了这么多讨厌的事，长大会成个什么人哪？”
25、以短信息消磨时间的生活称为信生活，边发边收为信交往，狂发狂收为信高潮，只收不发为信冷淡，发错对象是信骚扰，收发不成功是信功能障碍！
26、老王肚子痛得厉害，便去医院看病。大夫检查一番后，开始写诊断书，老王上前一看，只见医生写了胃癌二字，他立刻就晕了过去。医生连忙对老王进行抢救，折腾了半天，他总算醒了，绝望地问医生：我这个胃癌是早期还是晚期？医生说：你也太着急了，我还没写完呢。说着，拿出诊断书给老王看，只见上面写的是“胃癌可以排除”。
27、我要的爱情，就是你妈变我妈。搞笑的段子50字(经典篇)节约用水，是不是能和女朋友一起洗澡。
28、花木兰代父从军,刚好月经来而在战场上昏倒,军医对他说:将军，你流血过多,命保住了但**没了,我看他伤口太大,也把它缝起来了。
29、它说：我没做过就是没做过，清者自清，你要杀就杀吧。
30、作弊就像是服用伟哥,也许你自认为非常强悍,可是若你不嗑这个你永远无法让所有人满意。重修就像计划外怀胎,你在操作的时候再小心翼翼,也必须要有心理准备直面面对这种惨淡的失败。四级证书就像是杰士邦保险套,只在找工作的时候拿出用,之后没人愿意把它捡起来洗干净再用第二次。
31、日本人接着问上帝：“我们何时能获得世界杯足球赛的冠军呢？”
32、小家伙估计被吓着了，立马哭哭啼啼的说："我睡了，装醒着的！"
33、男同事夸女同事面相旺夫！女同事心中大喜！ 女同事问：“真的吗？真的吗？怎么看出来的？” 男同事：“你这长相让老公看了就没啥欲望，只能一心一意搞事业了！”
34、二十多岁的男人侦察机。三十多岁的男人轰炸机。四十多岁的男人战斗机。五十多岁的男人拖拉机。六十多岁的男人滑翔机。
35、入选理由：整个笑话无一处讽刺的语言，但正是在平铺直叙的对比和夸张中，将人们对中国足球出现无望的强烈不满表现得淋漓尽致，这恐怕就是传说中最高超的“骂人”方法吧？哎，国足，怒其不争啊！
36、哥哥嘲笑地说："这就叫“君子坦荡荡，小人脏兮兮”。"
37、语文课上，老师讲完《扁鹊见蔡桓公》一文后。
38、时髦的妈妈，带着两个孩子搭车，她向车长买票。
39、某学校学生趁下课十分钟出校门，买2个芋头和2杯奶茶。眼见上课钟快响了，情急之下就对老板说：老板我要两个奶头！
40、第一场语文。古诗文默写有一句是"问君能有几多愁"让写出下一句。
41、入选理由：员工以三个公司的代表等着答复为要挟，要老板涨工资，按常理理解，这三个公司应该是想以高薪“挖”这个人去工作的，难怪老板要害怕，可谁想，所谓的三个公司竟然是三个债主，这玩笑开的。
42、某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手...老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面...老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我...我...我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!
43、深秋，一个学生找到道士说：“道长，我的宿舍里经常阴风阵阵，我怀疑闹鬼！”道士问：“这种情况多久了？”学生答：“7月份以来天天如此。”道士大惊：“那你为何现在才想起来驱鬼？”学生挠挠头：“我们宿舍不是没空调嘛……”
44、入选理由：又是一个在没闹清状况的情况下犯的不可饶恕的错误。本来是无罪的，却先入为主地认为自己有罪，认为最好最好的结果的就是只坐半年的牢，结果他的律师只能颇费周折地去争取，可真够荒唐的。
45、莲藕：藕断丝连，只因俺还没有遇到一个快刀斩乱麻的高人。
46、“和你丈夫讲一声好啦!”花花公子替她出主意说，“我相信他一定不会介意。”
47、爸爸说“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好！”
48、小明：“咳，你真笨！天这么黑，你咋能数的清，到明天天亮的时候再数不好吗？”
49、一次语文课上，老师向学生解释“惊慌失措”、“不知所云”、“如释重负”、“一如既往”四个成语。恰巧，一学生正在呼呼大睡。老师一拍桌子，该生顿时坐起来，拿起书便看，老师说：“这便是惊慌失措。”接着，老师让这个学生回答问题，他站起来支支吾吾半天。这时老师说：“这便是不知所云。请坐！”这位同学长长地舒了一口气坐了下来。老师又说：“这便是如释重负。”等老师走上讲台，那同学又爬下睡觉。老师猛一转身，指着他说：“这便是一如既往。”
50、丈夫笑着对妻子说：“哈哈，我看他是真瞎!”
51、简介: 政治、中学政治学习、资料、事实，喜欢政治就来吧！
52、007去中国出任务，期间与一位美丽的中国女情报员交手数次，最后女情报员抗拒不了007的魅力，两人终于激烈的苟合了。一番巫山云雨之后，女情报员满足的对007说：“棒！真是棒！”007不解其意，以为是一个呢称。此后，每遇到有美女问他的姓名，他就回答：“Bond!!”
53、 我妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
54、有人弱弱地回答：“夹包那人没上来，就包上来了。”