1、像每一滴酒回不了最初的葡萄，我回不了年少。
2、圣诞老人来中国摔倒了，没人敢扶，已经冻死了。搞笑经典说说心情短语搞笑说说心情短语没有伞的孩子必须努力奔跑。
3、语文考试时，总觉得自己是英国人，英语考试时，又觉得自己是中国人，数学考试时，发现自己是外星人~~
4、女生给我的感觉就是，刚认识的时候那个样子真的好不食人间烟火呀，熟了之后发现哇擦这个人怎么要把人间吃掉了。
5、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
6、没有早一步，也没有晚一步的，就在那时候，遇到你。
7、人的潜力是可以激发的，比如说你给我50斤的砖我可能拎不动，但你要是给我100斤的人民币我肯定拎起来就跑。(搞笑说说心情短语)。
8、下辈子，你和谁过我不管，但是，这辈子，和我一起过吧，你会幸福的，我保证。
9、对于吃货来说，这世间最伤怀的五个字，不是我们分手吧，也不是周末要加班，更不是本月扣工资，而是忌辛辣生冷。光是念几次，都能潸然泪下。
10、半夜三更擦皮鞋，越擦越亮，那叫一个帅。。。。
11、关于距离，最害怕的就是你不知道那个人是在想念你还是已经忘了你。
12、天才第一步ヽ却是只尿裤。逗比说说心情短语人生如梦，我总失眠;人生如戏，我总穿帮;人生如歌，我总跑调;人生如战场，我总走火。
13、当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。
14、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的贱货。
15、能不能变回从前的你，人人喜欢而不是现在人人讨厌。
16、"爱情不能勉强,婚姻也无须强求,无论男人女人,对待爱情与婚姻都应慎重,情感婚姻都不能是随意的行为。"
17、同桌三年她偷偷喜欢着他，他却似乎没感觉。他们每天吵吵闹闹的，有时玩疯了他会莫名其妙喊一句：你这么凶，男生和你果真不适合一见钟情。这时她会假装不屑地骂回去，背过身却是满脸落寞。高考完那晚聚会，他拉着她的手说：毕业了，终于可以跟你告白了。和你果真不适合一见钟情，却适合白头到老。
18、仰头45°，嵌着金灿灿的太阳的天空依旧是那么蓝那一抹浅浅的色彩蓝到了心里
19、参加减肥班，教练让我穿宽松衣服，要有宽松的衣服我参加减肥班干嘛？
20、人是可以无耻的，但是还没有无耻到你这个地步的。
21、 你知道城市套路深却不知道农村路更滑，人心更复杂。
22、如果有一天你出事了，请一定叫上我，我不会扣字，不能给你挡刀，但我可以出来帅死对方。
23、搞笑段子：别叫我姐夫，办了你之后，估计得离了
24、感情不是思维题，不是换位思考就能说得清楚。
25、世界上最远的距离不是生和死，而是你用联通，我用移动。
26、一个学长当众抱起一个学妹，然后亲了一下脸，学妹当即怒了大喊不要脸，学长楞了下，果断亲了嘴。
27、派出所审讯室，警察问：“你为什么抢小米手机，你是小米手机的忠实粉丝？”答：“不是，因为他们都说小米手机难抢，我不信。。。”
28、讨厌听到对不起这三个字，这说明我又被什么人占便宜，或者被欺骗，甚至被辜负。
29、 每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。
30、那天，我穿上婚纱，你穿上西装，那种满足感我拿什么体会。
31、如果你愿意一层一层剥开我的心，你会坐牢，我跟你讲。
32、某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道：“她还在原来那座公墓里吧？”
33、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
34、考试前学霸的期末复习叫查漏补缺，中等的叫精卫填海，差点的叫女娲补天，我那叫开天辟地。
35、(上惯了天涯：十几个朋友聚餐，刚上二楼楼梯口，见一男子扶着一孕妇下楼，走在前头的哥们赶紧往旁边一让，回头就是一句：楼下保持队形！)
36、我和女友分居了，其实我们的性生活还是蛮和谐的我性无能，她性冷淡
37、当医生宣布你死亡的那刻，全世界的人都笑了。
38、我每天除了吃饭的时间全在减肥，你还说我没有毅力？
39、如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里。
40、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
41、我宁愿华丽的转身撞墙，也不愿在你面前哭天喊地。
42、七十岁老头娶了小老婆，孙子问：爷您一把年纪，一晚吃的消？老头：这简单的跟玩麻将一样--少吃，多摸，拼命碰放炮。
43、这么热的天还能约出来的人，那都是生死之交。
44、企业文化就是资本家发明的“既要马儿跑得快，又让马儿不吃草”的工具!
45、 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
46、有一种人只做两件事你成功了，他妒嫉你；你失败了，他笑话你。
47、这个夏天，不出门感觉在浪费生命，出门感觉在送命。
48、每个女生有想拥有一个八阿哥，可惜并不是人人都可以当晴川
49、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了？
50、只要是在自己的承受范围内别人爱怎么占便宜就怎么占吧。
51、有一天我遇见了过去的自己，我一定一巴掌扇上去。你做了太多错事了。
52、突然想跟自己说声对不起，因为曾经为了不该为的人为难了自己。
53、同是自来水，但就是感觉厨房的比厕所的干净。
54、你知道人类从四肢走路进化到两肢走路，最大的优点是省了两双鞋吗
55、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
56、NO.11当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
57、我认识的人那么多，那么多，为什么我偏偏思念你?啊，只要我思念着你，我的心便坠入了蜜的海洋。
58、小明每次打电话都至少一个小时，爸爸总是责怪小明浪费电话费，这次小明打了半个小时就挂了，爸爸很高兴：“知道心疼电话费了啊?”小明：“不是，打错了!”
59、 单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的。
60、能跟我玩在一起的就两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。
61、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
62、我们都是个体，互相吸引才会在一起，就跟饿坏的人看见一桌山珍海味一样，上桌的时候谁不是欢天喜地？可婚姻就不一样，婚姻是椅子上的强力胶，吃完了你还得坐着，吃撑了还得坐着，吃死了你也得撑着。
63、在陌生环境中用自己的谋生技艺生存一段时间。
64、你这个好吃懒做的寄生虫，人人喊打的臭虫，损人害己的害虫，人人唾弃的蛀虫，思想有多远，你就滚多远；光速有多快，你就滚多快。
65、葡萄香蕉红苹果，祝你想念有结果！萝卜黄瓜大白菜，愿你天天引人爱！可乐清茶白开水，望你夜夜都好睡！
66、经过我一年的努力，我终于坐上了经理的位子，还记得当时经理语重心长的对我说：“这个破椅子你拿走吧，我换个新的。”
67、(见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀！)
68、一个女人，如果连自己的体重都控制不了，何以掌控自己的人生。
69、小时候家里穷，买不起自行车，只好打车去学校。
70、话说出去之前你是话的主人，说出去之后你便成了话的奴隶。
71、过去：一流学生出国，二流学生考研，三流学生就业。
72、被一道数学题难住了，于是我把题目对着天空讲了一遍，毕竟人算不如天算。
73、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。
74、男人最幸福的事情，老婆生下了属于自己的孩子。。。。。
75、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
76、身边会有一群关心你的人，他们会问你发生什么事，听听你的失败经验，然后心满意足地离开。
77、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
78、心情不好的时候就去拉粑粑，然后对着马桶说：你去吃屎吧!然后冲下去。
79、女人永远都忘不了那个曾在或身体上或心理上征服过自己的男人。
80、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
81、女生对男生污是什么感受合得来的可以同流合污
82、自从初一那次捡起掉在地下的笔后，数学我就再也没听懂过。
83、下次再有男生嘲笑你腿粗你就回他：就你腿细你三条腿都细搞笑说说2015
84、奥特曼有一天在上课，有问题，于是举手老师死了
85、小时候床是湿的，发育了床还是湿的，结婚了床还是湿的，老了床也是湿的。
86、我希望成绩出来的时候，能让我有一种我配不上这么高的分的愧疚。
87、其实我这么辛苦地胖起来，就是为在你心里能多占点地儿。
88、我来人间一趟，无意打碎夕阳，却被折返天堂。
89、我们一路上兴致勃勃地参观，当夕阳西下时，才恋恋不舍地离开。
90、在女朋友大姨妈时，如何讨好她？大姨妈来时，她是不能吃凉的，所以得照顾她的感受，当着她的面吃冰淇淋就不要吃出声来啊！说说心情短语搞笑的以后不要在我面前说英文，OK？话费和流量生了个孩子叫停机。
91、世界上最感动人的话不是我爱你、而是你瘦了，世界上最伤人的话、不是我恨你、而是你胖了。
92、真正的信任，就是你说：我放了个不臭的屁，她绝不捂鼻子。
93、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜，再来一瓶!再来一瓶受不了啊。
94、沵提过的好地方我都会标记在地图上等有一天我带沵去流浪流浪-,——晚安。
95、我除了睡觉时间不想睡觉，其余时间都想睡觉。
96、穿着外套出门，台风没来;带着雨伞出门，雨也没下。天气预报是忽悠人的，我做报表是假的，说爱我的人也是假的。到底还有什么是真的?
97、 为什么别人看到我就想吐啊，是不是因为我太帅了。
98、你是不是出生后，把你向上抛了三次，只接住了两次？
99、世上只有一句话骗我一千万遍我也会相信，那就是：老师来了！
100、朋友和刺客唯一的区别是：刺客在背后捅你一刀，你回头痛苦地说，啊，你是？—-朋友在背后捅你一刀，你回头惊讶的说，啊，是你！