1、今天上班，进门看到打卡机贴着：迟到毁一生、早退穷三代、二者皆不沾、必成高富帅。------公司为了让大家好好上班也是蛮拼的。
2、早知道这是看脸的世界，当初就拿上学的钱来整容了。
3、3)人生不能像做菜把所有的料都准备好才下锅!
4、语文老师提问谁把“寒风不识相，无故扰飞雪。”解释一下？角落里传来一句“雪是好雪，就是风不正经”。顿时教室里响起了口哨声。
5、上夜班回来，在一楼停车，听见屋里有一小屁孩哭闹不停，他妈妈就骗他说外面有鬼。本着助人为乐的精神，我恐怖的`嚎了一嗓子，结果……里面俩人都哭了
6、人家减肥减腰减屁股，为什么你非要从脑细胞开始
7、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
8、有人说我丑，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了。
9、齐刘海的是萌妹，斜刘海的是御姐，中分的是女王，短发的都是哥。
10、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
11、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
12、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
13、 天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。
14、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
15、再不疯狂我们就开学了，再不写作业我们就完了。
16、有两个神经病患，从病院里逃出来，两人跑啊跑，爬到一棵树上，其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的，然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊?上面的那个人回答他：不行啊，我还没有熟。
17、世界如此美妙，你却如此暴躁，这么做，不好，不好。
18、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
19、我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
20、努力了这么多年，但凡是有点天赋的，也该有点成功的迹象了。
21、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
22、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
23、咖啡店里,他安静地坐在我的对面,细致地品尝着一杯卡布奇诺,他是那么的耀眼,吸引住了全场的目光,我终究还是没有忍住,小心翼翼地对他说：记得刚刚见到你,还是在街边的转角。他凝视我,嘴角带笑：工作累了,放松一下。我听罢无语哽咽,毕竟现在这么文艺的乞丐已经不多了。。。万万没想到啊！
24、跨年那天晚上千万别在23：59上厕所，不然你得明年才出得来。
25、莫要晒甜蜜，莫要秀幸福。因为物理学常识告诉我们，晒容易流失水分，而冷藏是保鲜的最佳方式。
26、最近天气越来越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比较牛了，我已经感冒了。
27、我是个得瑟的孩子，做自己喜欢的事，走自己想走的路，一切顺其自然，
28、人生就像一杯茶，苦也只是一阵子，却不会苦一辈子。
29、 大山不是堆的，火车不是推的，积极不是催的，牛皮是你吹的!
30、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
31、三心二意：让父母放心，让爱人开心，让领导省心，对女人善意，对男人随意。
32、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
33、我妈：我同事老张的孩子不错，明天你去见见。我：好啊。我妈迟疑了一下：不行，你还是别去了。我：为什么？我妈：老张跟我关系不错，不能害人家不是……
34、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。
35、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
36、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
37、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
38、公交车上看见一六岁的小正太跟他老豆说：粑粑，等我长大有钱了买个飞机送你去上班。只见他爸直接一个大耳刮子：你都有钱买飞机了，还让老子去上班？
39、怎么才能把脑子里的钱转到银行卡里，在线等，急！
40、 真正的幸福就是，你只有放过曾经的自己，才能享受眼前的快乐。道歉并不总意味着你是错的，它只是意味着你更珍惜你们之间的关系。爱，不是寻找一个完美的人，而是学会用完美的眼光，欣赏一个不完美的人。我们要的专一不是一辈子的只喜欢一个人，是你喜欢一个人的时候一心一意。
41、学霸：因为太密会导致。(此处省略100字)
42、男人你要记住，不管对手有多强大，你都不能倒下，要记住你身后还有个你心爱的女人。
43、先生吃下，学生：先生，刚刚那萝卜是我背地里用尿洗的。
44、只要还没发生我都可以当作无所谓因为我们是兄弟希望你别让我失望
45、你攒够四块我也攒够四块我们就可以去民政局结婚了。
46、特别喜欢跟吃饭爱聊天的朋友一起吃饭，一般他们聊天的时候我都在闷头猛吃。
47、某女神发了一条微博：“男生最重要的三个字从来不是高帅富，是上进心!”
48、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家...我毫不犹豫的答应了。我想说好人是有好报的!
49、想跟身边的朋友说声对不起，这些年我的帅气给你们添了不少麻烦。
50、8)时间就像卷笔刀，我们都是笔。有的人被卷啊卷，笔芯就断了;有的人头就尖了;有的人花边很漂亮。这都不重要，重要的是社会地位最高的是一种叫B的笔，只有他们能做选择题。
51、你们不要老吵着要礼物要礼物的，遇见我就是上帝给你最好的礼物。
52、记得当年我高考，我爸陪我去，天气太热，我就让我爸先回去，结果他老人家蹦出一句：“没事，我主要来看你笑话的”我肯定是冲话费送的！！呜呜……
53、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
54、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
55、我妈生了俩女儿，我相貌平平，我妹却貌美如花，问我妈：咋这么不公平？我妈答道：头批货，没啥经验，质量多少差点。
56、最受不了这样的商家--牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她块她就是不卖，太欺诈消费者了!
57、几个朋友一起斗地主，一哥们四个二俩王输了，结果他暴怒，道：人要是倒霉，拉屎都能塞牙缝!
58、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
59、我问同事：“某美美说她的钱是炒股赚得。不知是哪只股？”同事回我：“屁股！”
60、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”
61、怎么给MM过一个难忘的生日?先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜!
62、庙不大，却应有尽有；庙不大，香火之旺盛，却远超所有寺院；庙不大，却引来中外无数土豪熬夜排队……
63、 冬天早上做公交车上班，人多多，半路上来一妹子，肚子微突，本人奔着雷锋精神，神速让座，让座后，两人相对笑笑，正让楼主觉得自己做了好事时，高潮来了。
64、世界上最悲哀的事莫过于感觉自己肚子饿扁了，可一捏还有一坨肉。
65、女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
66、星巴克是一家以咖啡店为主题的照相馆，肯德基麦当劳是以快餐店为主题的公共厕所，学校是一所以学习为主题的婚姻介绍所。
67、昨天老婆开车去老丈人的店。到店门口，因为雨太大，看不清路把老丈人的车屁股撞了。老婆怕老丈人笑话，让我别吱声。走的时候，老丈人看到我的车前脸有个坑，就数落我老婆：“你平时怎么开车的，漆都撞没了，还有个坑！”我老婆：“爸，我驾驶技术遗传你的，你平时怎么开车的，车屁股后面也有一个坑，漆都撞没了……算了，一起修吧，我买单！”
68、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。
69、你的感情路不顺吗？很顺啊，路上连个人影都没有。
70、女：亲爱的，你觉得我胸大吗？男：嗯！像俩地雷！女：讨厌！伦家其实没那么大啦！男：嗯！埋土里了！
71、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
72、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
73、什么叫君子动口不动手？最典型的就是：我只吃饭不洗碗！