1、爸爸：1加2等于几?儿子：不知道。爸爸：譬如说，我跟你妈妈，再加上你，一共等于几个?笨蛋!儿子顿时回答：3个笨蛋!
2、手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了(笑话短句爆笑)。
3、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。
4、突然，旁边有人跑过来问：“这里是什么公司？招什么的？”见没人理他，这哥儿们接着纳闷：“怎么还要关门面试，那么高级？！”
5、上班才两年，却有了四年的工作经验，都是加班加的。
6、像我这么冲动的人，就应该被人狠狠打一笔钱冷静一下。
7、没人送你礼物没关系，你可以找我啊，只要你开口，我都说没有。
8、如果出现了危险，你们家里的可能有七位亲人先后死去，请按照顺序写出来，就是让谁先死谁后死。
9、前几天情绪低落。和学医的朋友说我想自杀。用手表示刀割自己的手腕。那个学医的朋友说我这样割是不对的。只能是皮外伤不致命。说到激动点还用笔给我画了个切入点
10、10)俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说：你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的!
11、从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
12、老师问有钱，任性的下联是?小明答没钱，认命。老师哑然!老师问用一句话形容现代男人的婚后生活!小明娶了个祖宗生了个爹!小明再问古代女人为什么要裹脚?小明大声道怕她们逛街。老师接着问那么为什么现在不裹了小明现在有了支付宝，裹脚也没用。老师来来来小明你讲课
13、小时候画了一张一百块钱去买小汽车，老板说我的钱是假的，废话，当然是假的了，你的小汽车也不是真的啊。
14、都说前人栽树后人乘凉，那我上辈子应该是个园丁。
15、幸福是什么？幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
16、客人一看，里面有一只死苍蝇，就对服务员说：“以后请将啤酒和苍蝇分别置放，由喜欢苍蝇的客人自行将苍蝇放进啤酒，你觉得如何？”
17、听说你被拐卖，真的把我吓坏了，好担心啊，拐走你的那个人现在还好吧？
18、幼儿园里，一个小女孩正在背古诗，只听她念到：“锄禾日当午，地雷埋下土，爸爸走过去，炸成二百五。。”
19、心情不好的时候，那就上厕所吧。上完之后，面部狰狞的对着马桶说：你给我吃翔吧你！然后猛一冲厕所，心情倍爽。
20、这可弄得魔术师火冒三丈，可是他也束手无策。鹦鹉是船长的，他动不了它一根汗毛。
21、他们两个一路大眼瞪小眼的不说一句话。就这样在水上漂流了三天。
22、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。
23、还记得两年前一个新认识的网友说，她不会改QQ密码，她把密保什么的都告诉我，让我改，没想到一个陌生人竟对我如此信任，无论怎么样这个忙我也要帮，三两下就帮她改好了，就是不知道之后她为啥就一直没再上线。
24、我班有个男同学叫赵书超.有一回班里小测验，此同学一直发呆，老师大喊：赵书超！全班在5秒之内把书从抽屉里拿出来，摆在桌子上照着书抄............
25、有啥事咱们摊开了说阿，别老在背后说我帅，说我好看啥的，烦不烦阿？谁不知道似的。
26、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
27、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
28、我正骑着车在路上狂飙，闻听一路人狂吼道：go go，go。我心想，妈的，我也会唱：“奥来，奥来，奥来。话音未落，我一头栽进路边沟里，路人骂道：告诉你前面有沟你还骑，摔死活该！
29、今天老公对儿子说：以后考试放松心情好好考，考不好没关系，我和你妈妈还年轻，打死你还能生。
30、人生苦短必须性感，彪悍的人生是不需要理解的
31、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
32、让我在这里低调的喊一句，你的过去我来不及参与，你的未来打死我也不想参与了。
33、丈夫惊慌的答道：“不用，如果医生给我治好了这个毛病，那么我在家里连这点发言权也没有了。”
34、这么说吧，我编故事的时候，安徒生都要让我三分。
35、各国运动员抵达里约奥运村后，别国代表团都是严防丢失东西，只有朝鲜代表团是严防丢失远动员及工作人员。
36、妻子关心地对丈夫说：“老公，你近来晚上老是说梦话，要不我陪你去医院检查一下身体吧。
37、8： 吃快滴啦，慢慢吞啊！！ 慢慢来，唔洗急，最紧要快！！
38、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了……
39、 医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子。
40、能不能学学人家电视剧里女主角，心情不好就啥也胃口都没，死活就是吃不下饭，没几天嗷的一下瘦的跟竹竿似的。再瞧瞧你，心情不好就吃吃吃，吃完饭吃下午茶，吃完下午茶吃零食，吃完零食吃宵夜，吃撑了心情就好的差不多了，你说说，你不胖谁胖？
41、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台(和-谐)湾问题就是如此。
42、我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯……
43、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她突然发现，打我比较有趣。
44、青春之所以让人纪念，是由于我们年轻时干的蠢事大都妙不可言。
45、据调查，我国56个民族，大部分民族在酒后都有载歌载舞的习惯，唯有我大汉民族，一喝多了就开始吹牛逼！
46、对于，看完鬼片不敢上厕所的孩子们，我想说鬼也是有尊严的，哪个鬼夜没事躲你家马桶里等你。
47、雷锋同志肯定是手脚不利索，要不做好事总被发现
48、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
49、朋友老婆怀孕4个月，朋友有一次加班，下班回到家大概7点多，发现老婆已经把晚饭做好了一直等着他吃饭，小小感动，对他老婆说：“亲爱的，你和你肚子里的孩子是我一辈子最珍贵的宝贝。”他老婆不屑地瞥了他一眼说道：“得了吧，孩子是宝贝，我顶多是个宝盒！”
50、去见你想见的人吧。趁阳光正好。趁微风不噪。趁繁花还未开至荼蘼。
51、听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年
52、一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
53、基本爸妈那一代人的养孩子法，和养狗差不多，吃饭点儿给饭吃，该上学了给交学费，平时散养，万一在外面咬人了，该赔钱赔钱，该给人打疫苗打疫苗，完事儿打我一顿，继续散养，没到岁数，禁止出门扑母狗，到了岁数，立刻要求我出去配种，我自己不主动扑母狗，她就给我联系别的母狗，不管我看不看得上。
54、37)始终没有沦为一个优秀的大学生，靠的就是坚强的品质!
55、不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈。
56、我爸冷着脸问我:“你在追老王家的丫头？”我赶紧摇头否认，没有啊！我爸桌子一拍，还敢狡辩！都追了人家一个月了，没一点进展，人家老王还特意跑来，跟我吹胡子瞪眼睛的，说你方法不对，唉~老子脸都被你丢尽了！！！
57、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。
58、不管我多刻意的留下印记，我永久也不会是你内心的那道刻骨的铭心。
59、新同桌成绩很好，但是我观察了几天，也没见他很用功。难道他每天回家偷偷学习？还是寒暑假的时候就补习过？我怎么也想不通，于是忍不住好奇地问他：“你有什么特别的学习技巧吗？”他大方地耸耸肩，笑着说：“也不怕告诉你，其实很简单，我就是聪明，咋地。”
60、表妹问她父母是怎样认识而结婚的，姨妈把头一扬，得意地说：“自由恋爱！”
61、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
62、新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。
63、公交车上一少妇抱着貌似6岁的儿子打盹，之后大姨妈好像来了，流了好多血，位子上流了好多，快下车时发现了，估计不好意思，突然，大叫“宝贝，撑住！就到医院了，坚持住啊”抱着儿子就冲下车了。
64、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个赞。
65、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美，那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
66、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”
67、其实我不懒，但养鱼确实挺麻烦，以前一周换一次水，现在一周换一次鱼。
68、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
69、本人苦命高三d汉纸一枚，顶着巨大的压力，冒着巨大的危险进行早恋…有一次下雨，小女友撒娇说冷，遂脱下外套借她穿了，过了一星期拿回来的，也没看就拿回家了。第二天，老妈给我洗衣服，在口袋里翻出了两块姨妈巾…………我脸绿了，我妈脸黑了！！
70、每个成功的奥特曼背后总有一个默默挨打的小怪兽。
71、等我牵起了能陪我混日的人的手时，我就不熬这该死的夜了。从今你是我的皇后，生生世世做你的臣。
72、 长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。
73、哄女生高兴只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。
74、姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。
75、一位魔术师在一艘小邮轮上工作，已有两年的时间了。
76、我才二十来岁，爱情可以晚点到，但是快递和外卖，晚一点点都不行。
77、没有你的日子，我已懒得对镜贴花黄。没有你的日子，三餐食而无味。人道是小别胜新婚，我却指望我们天天在一起。
78、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
79、室友养了盆仙人球，今天我不小心给碰了下去，我飞快的伸出手抓了回来，啥也不说了，就是这么勇敢。
80、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
81、大儿子说：“不要，我们到外边去把弟弟吓一跳吧！”
82、初中的时候，一天晚自习，前桌的一个男生突然转身对我说：“10年后我一定会回来娶你。”
83、魔术师设法游到一块漂在水面上的木板，然后抓住木板。这只鹦鹉正站在木板的另一端。
84、工头:你去前面的树林试试看，看你一分钟能锯几棵树。
85、从巴黎回来的派克，对妻子讲述了他在歌剧院门口的见闻：“我在那儿看到了许多漂亮女子，而且一个比一个美。”
86、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!
87、很多中国男子并不是不爱打扮，他们只是审美有点跑偏，外加蜜汁自信。举个例子。同样是试衣服。我妈会问我好看吗，我说不好看。我妈会回去换换换，直到我们俩都满意为止。我爸则是问我，我这身好看吗，我说不好看。他说你懂个屁，然后出门了。
88、一直在找一个叫厉的人，我想为我哥哥报仇，因为，厉，害了我的哥！
89、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
90、你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐