1、 一次，父亲把冬冬从游戏厅逮回家后慈爱说道：“出了汗，先洗澡再吃饭吧，以后要先回家再去玩”。他刚脱完衣服，父亲拿着竹条猛然闯进卫生间，大吼道：“小兔崽子！平时打你叫你脱你不肯，这回打到你长记性！”
2、 一女生理解不了应用题，老师大吼道：“你家三个人两头猪，全家共有几头？”她小声弱弱地回答说：“五头”。全班立马欢腾！
3、“你就知道吃，知道什么东西生蛋?”爸爸想考考儿子。
4、一堂生理课上，老师气愤的训斥班上不守纪律的学生：“要是下次再让我抓住你们不尊守纪律，我将不分男女，全部……”话音未落，一名学生站起来说：“老师，你男女不分怎么做我们的生理卫生老师呢？”
5、 父亲对考试经常不及格的儿子说：“假如我考试不及格，你会说什么?”儿子说：“没关系，失败是成功之母”。父亲又说道：“要是还不及格呢?”儿子说：“不要紧，胜败乃兵家常事”。父亲最后问道：“如果第三次还不及格呢?”儿子淡定说道：“那是遗传问题，我一定理解你。”
6、 3李姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
7、人的学问小朋友的脸是干什么用的？答：我的脸可以用来洗脸。(捶地……)没有脸的话，舌头、牙齿、鼻子、眼睛和嘴巴都要露在外面了。刮老面皮的。我的脸是给爷爷奶奶捏的。人为什么不是蛋孵出来的？答：因为我妈妈是人，不是小鸡，所以只会生出人，不会生出蛋的。小鸡有尖嘴巴，人没有尖嘴巴，我们没办法从壳里钻出来的。有翅膀的动物才会从蛋里生出来。(这个倒有些道理。)我妈妈一生完就把我抱出来了。......
8、杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。
9、 老师考乘法；“三七得多少？”一学生答道；“二十”。老师瞪一眼后，他改口说：“二十二”。啪！老师气得拍桌子，他又改口说：“顶多二十三”。老师大怒道：“滚”。他出去后，满不在乎说道：“管它三七不会就是不会，没啥了不起！”
10、12：好希望有那么一个人，能让我朝思暮想，茶饭不思，寝食难安，日渐消瘦、日渐消瘦渐消瘦、消瘦、瘦、瘦。
11、小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
12、某人夜归，过一坟场，不小心掉入一个新挖的墓坑内。此人使出各种方法仍爬不上去，遂坐于角落休息等天亮呼救。这时又一夜归人也掉进此墓坑，奋力想爬出未果。角落里传出一声，兄弟，别白费力气了，你出不去的。那人吓的鬼嚎一声，爬出墓坑逃向远方。
13、从前有个十岁的小朋友很喜欢和奶奶聊天，他总是能把奶奶逗的乐呵呵的。
14、我扔在了我幺娘的洗脚盆里，是的，果断响了，盆子被(炸)烂了，然后我的压岁钱全都没有了……
15、悲剧啊悲剧！怎么步步都比别人差这么大一截！！！
16、 一学生问老师：“为什么两点间的直线距离最短？”老师回答说：“你说狗是绕圈还是直接跑去抢一块骨头呢？”学生回答说：“当然是直接跑去！”老师冷冷地说道：“连狗都知道的问题你还问？”
17、女儿："没有，妈妈。我从来没有看到过你像我这么大的时侯。”
18、躺在沙发上玩手机，没拿稳掉地上将屏幕摔碎了。我看了一眼不远处坐在地上堆积木的小侄子，起身走过去，将他面前的积木推倒。转身又躺在沙发上若无其事的玩手机。正玩着，小侄子走过来，一把抢过我的手机摔在地上。
19、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
20、一位老先生沿街缓缓地行走，看见一个小孩想按一个门铃，但门铃太高，怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说：“我来帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿，整个房子里的人都听到铃声。小孩这时却对老先生说：“现在咱们快逃。”老先生：“……”
21、 考试后，四个学生在比惨。甲说：“我语文差，老师说我是废品”；乙说：“我体育差，老师说我是次品”；丙说：“我政治不及格，老师说我是危险品”；丁说：“我外语不及格，老师说我是脑残。”
22、当我们都站在育儿室窗前向内看时，3岁的、儿子问我，“这些全是我们家的吗?”
23、老师指着书上的插图，说这只鸟的体型、颜色和昨天不同。
24、 上电脑课，一同学起立说：“网管，我们全死机了”。然后老师问：“还有谁没死？”，只有一位同学说：“我！”老师感到奇怪：“全班都死了，恭喜你不死！但叫网管的那位死定了。”
25、去年今日此位坐，人面书本相对摸。人面不知何处去，书本依旧摆课桌。男人掏钱是情人关系；女人掏钱是夫妻关系；男女抢着掏钱是朋友关系。
26、 儿子对父亲说：“我们美术老师笨死了，连马都不认识”。爸爸疑惑地问道：“是吗？”儿子回答说：“他看了我画的马后，居然犯傻说道：‘你画的是什么东西！’”
27、一个孩子问父亲：“爸爸，做父亲的总是比儿子知道得多吗？”“是的。”“蒸汽机是谁发明的？”孩子又问。“瓦特。”父亲神气地回答。“那么，为什么瓦特的父亲不发明蒸汽机呢？”
28、父亲说：手指可以表示数字，也可以表示意思，向着别人竖起母指表示“好，或是第一”竖起小指代表“差或是最后”。
29、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”
30、"一个姓魏的男子问老婆:“人家高某人的孩子叫高利贷,我们给孩子取个怎么样的有钱的名字呢?“老婆回答:“我们的孩子更容易取名字,干脆叫魏生金(卫生巾)!”"
31、每当孩子们拿问题来问我的时候，我一直都在想和他们开诚布公地交流。但6岁的彼得却令我防不胜防。一天晚上吃饭时，他突然跳起来问道：“妈，是不是结了婚才会使你怀孕。”
32、9：世界上有两个我：一个是吃货的我，一个是真心想减肥的我。
33、 1虽然李姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，但她还是瘫痪了。
34、爸爸：“你学过《世界地理》课了，你知道世界上哪几个国家的人口最多吗?”
35、16：好看的人随便一拍就是天像，难看的人随便一拍就是搞笑。
36、儿子：“妈妈，我是怎么来的？”妈妈：“你爸爸在我肚子里种了一棵种子，然后就有了你。”儿子转身离开，一会儿，拿了一棵葫芦种子说：“妈妈，吃了它给我生个葫芦娃。”
37、答：请一个保姆在门口守着。(保姆血溅三尺……)在身上涂点油，蚊子蹬上去就会滑掉了。身上涂点胶水，就把蚊子粘在上面了。放《摇篮曲》，蚊子就去睡觉了，就不会咬人了。
38、终於他出狱了，第一件事便是跑去酒吧，准备炫耀他那只神奇的蚂蚁。他先向酒保点了一杯啤酒，然后把蚂蚁从口袋里掏出来放在桌上，向酒保说：“看看这只蚂蚁……”那酒保过来，马上一把将蚂蚁拍死，然后很抱歉地对他说：“对不起，我马上换一杯新的给你!”
39、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象的那么坚强。
40、一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
41、可是到了早晨，那只鹦鹉还是只会说“谁呀?”,于是小x一生气，锁上门去上班了。
42、小胖:“小蜜蜂不敢叫外卖，吃胖了钻不进家咋整。”
43、儿子放学回到家，对我说：“爸爸，咱们包饺子吃吧，我先去做功课，待会儿再给你们帮忙。”说完就回自己的房间去了。很快，饺子就包好下了锅，煮熟以后我还没来得及将其捞到盘子里，儿子踱着方步出来了。餐桌上，我对儿子开玩笑说：“你不是说要帮忙吗？”儿子放下筷子，打着饱嗝说：“是呀！要不是我帮忙，这么多饺子你们吃得了吗？”
44、小朋友写：一列火车经过，况且况且况且况且况且况
45、(幽默笑话)弟弟处了女朋友，拿照片来家炫耀：“你们看，我家兔兔漂亮吧?”老爸看了一眼说：“丑死了。”弟弟立马不干了回敬道：“你老婆黑不溜秋的，你不是还娶了?”老妈在旁边不高兴了。
46、 住校生小丽常写信回家报平安。一次，她熬夜念书后，写信告诉家人“夜夜要失眠”。收信后，全家愕然，原来信上写的是：“夜夜要夫眠。”
47、 一女生吃错了东西，一直作呕吐状。男同桌脑子一热大声说道：“你有了？”弄得她很尴尬，然后他觉得说错了话，便道歉说：“别生气，都是我的错”。搞得她更尴尬了。
48、(幽默笑话)女儿：“爸爸，你的算术没有妈妈好啊!”爸爸：“怎么这么说?”女儿：“每次你向妈妈报账时，妈妈总说不对，你剩下的钱哪里去了?”爸爸。。。
49、伟大的母爱让人泪流满面母亲节的段子让人温馨快乐
50、“猫走路的时候，没有脚步声，是什么道理呀?”
51、小明立即回答"一堂课的最后几分钟最长，一场考试的最后几分钟最短。"
52、有一个爸爸给儿子去了名字叫黄君。第二天爸爸带着黄君去做八路的公交车，到了的时候，爸爸说：黄君快跑八路来了。
53、过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
54、班上排演课本剧《雷雨》，其中鲁大海有一句台词是“这三个没有骨头的东西！”排练的时候演鲁大海的那一位脱口而出：“这三个没有头骨的东西！”众皆愕然，继而笑倒。
55、院子里，哥哥和弟弟正靠在墙边谈论着登月的话题。
56、小儿子啼哭，父亲问他怎么了，儿子说：“饿了。”父亲安慰他说：“我的儿，你要什么吃，只管说出来，就是你要龙肝凤髓，我都可以拿来给你吃。”儿说：“我都不要，只要 饭吃。”父亲骂道：“你只拣家中没有的要着吃。”某日，一个落魄的魔术师搭火车，因为没有座位，于是对一个小孩说：“小朋友叔叔变魔术给你看，你让位给叔叔好吗？”小孩说好。魔术师就把他的手提箱往窗外丢，然后又变回来。小孩很高兴就把位置让给他，魔术师坐下后便开始打瞌睡。过了不久，小孩在一旁觉得很无聊，又想看魔术，于是他拿起魔术师的手提箱往窗外丢，然后摇醒魔术师说：“叔叔，叔叔我还想看你把它变回来一次。”
57、下课后，小明一个人玩游戏玩得太兴奋，没听到上课铃响，数学老师叫他几遍都没反应。上课5分钟后--
58、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”
59、病孩：“妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？”妈妈：“给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。”病孩：“那给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？”
60、他拿出一个纸盒，小心地打开。盒子里是一块火腿三明治。
61、 数学课上，小明趴在桌子上睡觉，数学老师没有发觉，还在滔滔不绝地讲课。下课了，小明醒来，问同桌的数学课代表：我睡了多久了？数学课代表说：你已经睡了一节课，大概2400秒，40分钟，三分之二小时，三十六分之一天，一千零八十分之一个月，一万二千九百六十分之一年，一百二十九万六千分之一世纪了吧！
62、朋友告诉我，吃自助餐一定只吃海鲜，这样才能把成本吃回来，于是我听从了他的建议，吃了三斤多海带。
63、英国小孩耀说：“国王将剑放在我祖父的头上，他就成了公爵了！”美国小孩不甘示弱地说：“那有什稀奇，印地安人将斧头放在我祖父的头上，他就变成了天使了！”
64、妈妈出差回来，晚上给小儿子喂奶。儿子问："妈妈，为什么你只有我一个孩子，却长了两个咪咪啊?"妈妈笑着说："因为一个是给你的，还有一个是留给爸爸的!"儿子很生气："你偏心!昨晚隔壁的坏阿姨，把两个咪咪全都给爸爸了，你还给?"
65、 老师要求用适当的成语来形容老师高兴的样子，冬冬举手说道：“老师一开心，就在课堂上含笑九泉！”
66、 有个同学感冒了，上课时使劲呼鼻涕。正在黑板上写字的老师突然转身吼道：“谁在上课偷吃面条，声音还这么大，给老子滚出来！”
67、60岁的丈母娘老来得子，给我生了个小舅子。妻子得知这个消息之后，立马收拾东西回了娘家照顾。第二天中午的时候，媳妇给我发微信：“老公，你在干嘛呢？”我回：“在工地干活呢，热死我了，你啥时候回来啊？”媳妇：“我回来了，就在网吧门口，刚才你那个走位真是太漂亮了。”
68、27：千万不要跟你女友的闺蜜认识，因为她闺蜜不喜欢你，你们会分手，她闺蜜喜欢你，你们还是会分手。
69、小明奇怪地问爸爸：“他们为什么要把马路挖来填去，为什么不一起干呢?”
70、 考试前，一长期逃课的学生进教室复习，老师假装不认识他了，故意说；“你找谁？”他将计就计说道：“走错了”，然后转身又去了网吧。
71、老师："今儿咱教室丢了个石膏，八点半之前丢的，谁八点半之前在呢?"在老师眼里的目光下，我，班长和几名同学颤抖着回应了。老师："好了石膏的事儿就不管了，班长把没举手的人记迟到。"
72、有匹小马要过河，老水牛看到了对他说：“别怕，水很浅，只到了我的膝盖。”
73、(幽默笑话)老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事?”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗?”老师：“好吧!”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗?”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”
74、全家到餐馆去吃饭。儿子小明吃得已经够多了，妈妈说：“小明，你不要再吃了，你看你的肚子已经够大的了。”小明指着一旁怀孕七个月的婶婶，不服气的说：“婶婶的肚子还要大，她还在吃呢！”
75、姐姐：“沉鱼溶雁的故事是说：西施长得太美了，连鱼都自觉比不上，所以沉到水下……”
76、 爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在柜台前来者不拒；我是小学生，每天在教室里呆若木鸡。
77、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。
78、今天吃饺子，我说：“宝宝，你数数你想吃几个饺子？”
79、去食堂去吃饭。同学A：“哇！你看那个穿丝袜的同学好漂亮。”同学B：“是啊！不过有点胖了。”同学C：“还好吧！这丝袜摸起来肯定很滑。”这TM几个大色狼，我的心中充满了不屑，看着食堂打饭的师傅说：“来一碗丝袜。”
80、你老公年薪多少?“800万”“天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。