1、老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊?老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。
2、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？
3、不大可能的事也许今天实现，根本不可能的事也许明天会实现。
4、首页**笑话笑话分类热门排行图片频道QQ表情搞笑图片笑话大赛笑话风云榜网页游戏排行搜索：能把人给笑死的歇后语有哪些。(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。
5、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
6、你突然不回我消息的时候，我总是安慰自己：没事，你大概是死了。(经典笑话段子超级笑话不笑你厉害)。
7、第一只老鼠喝了葡萄酒，坐下来弹了一首钢琴曲。
8、如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么阁下可能至少得吃一对儿鲸鱼……
9、2元旦晚上学校搞活动，台上的男生代表五毛，女生代表一块，主持人说一个数字，然后男女就抱在一起加出那个数字，没抱的被淘汰。到了还剩三男两女时，主持人说到一块五。结果他们三个男的紧紧的抱在了一起，两个女生幽怨的下去了，主持人呆了，台下爆了……
10、闺蜜是个韩剧迷，她老公是个球迷。某天晚上有球赛，他俩因为抢电视机遥控器打了起来。她一气之下找我哭诉，我问她：“电视遥控器最后归谁了？”她边哭边说：“老王。”我疑惑道：“这个老王是谁呀？我怎么没听说过。”她哭的声音更大了：“一个修电视机的……”
11、导演马上道：“停，可能是我的方言比较重，我换个问法，你们都拍过什么啊?”
12、大哥：我一看到漂亮的姑娘就忘记自己已结婚了。
13、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。
14、这年头，很多人为了钱都能出卖自己的灵魂，每每想到这里，都会感慨这个世界到底怎么了！同时我也会思考：为什么我的灵魂卖不成钱呢？
15、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。
16、鱼：俺不善言辞，因为俺懂得沉默是金，俺更懂得会说的不如会听的。不少网友上网聊天时都喜欢潜水，说实话那都是跟俺学的。
17、喜欢就去追呗，管人家有没有男朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进吗!
18、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调；人生如战场，我总走火。
19、《儿子考试》儿子考了50分，妈妈很生气，臭打一顿，幷厉声训斥：下次再考低了，就别叫我妈!第二天儿子回来，不好意思地对母亲说：对不起大姐!我又考低了。
20、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
21、你来自云南元谋，我来自北京周口，让我牵起你毛茸茸的手！爱情让我们直立行走！
22、市场买东西，回来的路上有卖小兔子的就凑过去看。两个小姑娘问卖兔子的：这兔子能养大吗？卖兔子的说：养大了你给我送回来我给你换小的！我听着挺不合理的，还没反应过来呢，就听刚才发问的姑娘说：那养死了能拿来给你换活的吗？！
23、突然想要个孩子了，你们谁帮我生一个?谢谢啦!
24、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
25、3问：和女朋友吵架了怎么办?!讲道理?错!冷静?大错!和她争执?大错特错!现在告诉你正解答案!!!大吼一声：“老子要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早他妈和你分手了!”霸气又戳中妹子软肋。据不完全统计，用完这一招，妹纸们的生气程度立马骤降80%!
26、刘某患了眼病，出门看医生时，被自家养的狗咬破了裤子。
27、看了非常搞笑的经典笑话段子的人还看：最富有内涵的经典幽默句子超级有内涵的幽默搞笑段子最富有内涵的经典幽默句子
28、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
29、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
30、水浒：何去何从，三弱女身陷一百零五虎狼壮汉;
31、听说你的城市下雨了，不知道你带伞了没有，如果带了，这雨他妈的就白下了。
32、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：幽默有内涵的段子一哥们去一饭店吃饭，他问老板：你家饭店卫生环保吗？店老板说到：您放心，绝对环保，连我们炒菜油都是循环使用的！
33、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
34、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”“儿子啊，别说了，继续吃饭吧！
35、话说我哥和他女朋友放假去归元寺，国庆节人超多，一尊佛像前好多人在拜，突然见一小罗莉可能是学周围的人，啪的一下子就五体投地在那拜的那叫一个投入。然后被他老爸一爸拉起：你拜这还有点早，这是送子观音……
36、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
37、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。
38、爱情应当山盟海誓，只有专一的、忠贞不渝的爱情，才是真正的爱情。
39、他恐怕忘了好话，便边走边念。过独木桥时，他有点心慌，左摇右晃的，吓出一身汗。
40、为了缓解劳累，他们按照事先约定：一边轮流讲笑话，一边吃力的爬着楼梯。当他们爬到第40层的时候，大家已经累的精疲力尽、气喘吁吁、汗流浃背。
41、该司机幸福之时感慨道：“以前，我以为自己是在为老板打工，现在我才明白老板一直在为我打工！”
42、曾经和朋友一起仰望星空，随之我们泪流满面，她是因为失恋，我则是因为扭伤了脖子。
43、“很简单，我夜间入户偷东西时打了一个很响的喷嚏，于是保安就醒了。”
44、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。
45、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了！。就是抬上救护车的时候有点难看。
46、朕一般不轻易给人发短信，收到朕的短信之人，必是患难与共或相濡以沫之人，故叩头三拜，三呼万岁后就平身吧！过年了，朕在此祝你新年快乐，别的没啥，就是朕挂念你了，退下吧！笑话超级爆笑段子上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊？”小明回：“上课老师在，没人抢啊！”老师：滚回家吃去，也没人抢。
47、当我最想说些什么的时候，往往也是我最沉默的时候。
48、法官：你为什么要印假钞?被告无辜地说：因为我不会印真钞
49、女：完了没想到丘比特射中了我。男：丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。
50、我看着饭岛爱的**长大，去年她死了;我看杰克逊的MV长大，今年他也死了;现在，我决定看着CCTV长大
51、2015最新爆笑段子儿子：妈妈，明天家长会咋办?
52、你最多可以接受恋人和你相差几岁?只要颜值过关，上下五千年都行。
53、 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
54、老师：宝剑锋从磨砺出，我们要想变成把好剑就要刻苦学习磨砺自己。
55、没钱的时候，在家里吃野菜；有钱的时候，在酒店吃野菜。