1、一青年天生3个蛋，故精力十分旺盛，见谁就炫耀自己多么猛烈。一天见到一老头，便上去用轻蔑的口吻说：“老头，你信吗?我俩加起来有5个!"
2、一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了…… 终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
3、 信里有一张空白照片，照片上写有一句话：(最强笑话10则)。
4、这时路过一个十字路口，谁也没有注意到警察的存在，男孩骑车冲着警察就过去了。警察见状，大喝一声：“你！下来下来。”男孩顿时从车上蹦了下来，女孩很冷静，看到这种情况，脑筋一转计上心来。对着警察说到：“你看见我了吗？！！”警察一愣。趁警察不注意，女孩向男朋友使了个眼色，男孩马上明白了。警察又问男孩：“她是你女朋友吗？”男孩说：“你说谁呢？”女孩说：“你看见我了吗？”警察毛骨悚然，对男孩说到：“走，你赶快走！”
5、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。(最强笑话10则)。
6、 训斥豆豆：“不准打架，跟妈妈去隔壁道歉!”
7、昨晚做梦，梦到被一群人打，被吓醒了，之后又继续睡着了，又碰到那群人，对我说，你还敢回来啊？
8、张大妈买了一对解放鞋，穿了两天就露出了脚趾，她找售货员问：“解放鞋的.质量怎么这样差呀？”售货员：“它把你的脚趾从黑暗里解放出来还不好吗？”
9、院长一听，就昏过去了，众人又开始救院长，终于，院长醒了过来，说：“我们的地下室可是太平间埃。。”
10、小恐龙被妈妈骂了一顿。因为恐龙妈妈发现小恐龙在看成龙电影
11、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。
12、原约定，今天凌晨来的暴雨，因半路资金不足，耽误了点儿时间，或许今天下午至夜间赶到。这场雨如果下大了肯定不小，如果下小了也肯定不会大，请市民再耐心等待!具体情况等雨下了，气象台会再报给市民。
13、因为下午有活动，一同学便不耐烦地喊道：“老板你快点拉，拉完我们快点吃，都还有事呢!”
14、溜马队的miller死了以后会变什么?弥勒佛
15、动动小手，点个赞点个关注吧！祝早日富可敌国！
16、昨晚我和同学到快餐店吃晚餐，我们点了两个汉堡、「鸡块一粪」…
17、吃萝卜今天去开会，去的路上碰到同事大刘，他边走边吃萝卜。我问：“哎呦，这个季节，所有的水果都下来了，怎么吃萝卜呀？”大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”我：“啥意思？”大刘：“我们科长说了，开会的时候，你有事离开，我可以理解，但是，你起码得放个屁吧！”我：“……”
18、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？
19、一家房地产商为推销房屋，打出“买房子，送家具”的广告。某人买了一套新房，装饰后去领家具。房产商：你的家具在哪里？我们帮你送！
20、站起来吧，皮卡丘！好的！皮卡兵！跑起来吧，皮卡丘！好的！皮卡乒乓乒乓乒乓乒乓乒乓！
21、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。
22、于是小怒了，曰：“哼，佛不渡我，我自成佛!”
23、儿科护士一枚，今天去病房询问病情：孩子这24小时有几次大便。
24、“你看人家老婆多有本事，心灵手巧！那像你！”
25、⼩时候我以为⾃⼰长⼤后可以拯救整个世界，等长⼤后才发现整个世界都拯救不了我……
26、“你已经看了我3小时了，为什么你自己不试钓一下？”钓鱼者对旁观者说。“我没有耐心。”
27、动动小手，点个赞点个关注吧！祝早日富可敌国！
28、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有!”
29、老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说：“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
30、12一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨(枪淋蛋雨)
31、某男向某女求爱，用二胡拉了一曲＜二泉映月＞，事后女的说：＂二胡拉的不咋地，人长的
32、前女友开了家小面馆，我进去吃碗牛肉面。吃完付钱，她说什么也不肯收，于是我把钱放在桌子上就走了，没想到她追出来把钱塞回我兜里。我跟她说：“做生意不容易，你这样我以后不来了。”她说：“我不收你钱就是让你以后别来了！”
33、对于失败，巴西女总统罗塞夫早有准备，但是对于国耻般的惨败，估计现在罗塞夫很想打电话给默克尔：“女人何苦难为女人，老娘日子已经如此惨了，你还要去更衣室给德国队加油，你够了!”
34、“这一两瓦渣四两油呢！庄稼才长得欢势呢！”
35、 “哈哈!快看!那个没娘的瞎子自己往水里走!”
36、张大妈：王姐，你儿子毕业有啥收获啊？王大妈：啥收获啊，就一张毕业证。张姐，你闺
37、征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零⾷，剩下⼩吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。
38、 今天被我那个五岁的小孩给涮了一把：她攥紧双手对我说：哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。我对她轻蔑的笑了笑，说：两个。她听完松开双手大声的喊道：错啦，是一个!我内牛满面!
39、我爸说：“胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。”
40、2：有只母鸡破天荒地产下一只很大的鸡蛋，这个新闻在鸡群里引起一阵轰动。
41、妹子转过头来可怜兮兮看着那哥们，然后那哥们十分丧气的说：我次凹！我下个月的工资！
42、小时候每次走夜路，我都会感觉总有人跟踪我，于是养成了走几步就猛一回头的习惯，十年之后，我成了一名探戈老师。
43、我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。
44、48为什麽汉子不出门? 因为出了门就变"门外汉"
45、老头愣了半饷说：“哈哈，年轻人，搞半天，原来你才有一个啊~~”
46、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？
47、巴西1-7被屠。打开圈子后一哥们说到：今天巴西队的实力咋跟中国队差不多。