一、能立刻把人逗笑的笑话
1、丈夫问：“要多少钱？”
2、路人听到甲的话，大声叫道：“那么阁下必是商人！”甲乙齐声说：“你说得没错，但你怎么知道？”路人说：“你们处于最有利的位置却不断抱怨！”
3、“如果你把手伸进左边的裤子口 袋，摸到一百元钱，把手伸进右边的裤子口袋，摸到五百元钱，那你发现了什么？”
4、根据我多年的养鱼经验，养鱼一定要勤快，要么一周换一次水，要么两周换一次鱼。
5、渔民回答说：“我现在不正是这样吗？”
6、儿子说：“不要骗我，你不是还叫淘气吗？
7、在百货商店上班的妻子每天都是很晚才下班。这一天，她又很晚才回家。
8、鸡对牛说:“这世道太不公平，他们人类在搞计划生育，却天天逼着我们多下蛋”。“可不是吗！”牛叹了口气又说道:“哎，他们人人都吃我的奶，可谁又管我叫妈来。”
9、千万不能胖，不然以后穷的去讨饭，都没人信你是乞丐。
10、如果有来生我愿意当一件衣服，要么晒太阳，要么在家里面躺着，要么跟着主人出去旅游，我都不用走路，老安逸了。
11、逗笑也有个体差异的,有的宝宝不到一个月就会逗笑了,有的则要两三个月才会。一般三个月以后,就开始认人
12、你这个话里有话啊？是嘲讽女生开车技术不行？还是嘲讽这个小姐姐比较花心呢？
13、爸爸诧异道：“马是极驯良的动物，怎么会吃人呢？”
14、众生哗然，老师忍俊开门，同桌兴奋闯入。被老师一把抓住：“请先出去帮帮自己！”
15、马年了，你画一匹马，马背上有什么，就是马上有什么。一个光棍画了一匹马，马背上有两头奔跑的大象，得瑟道：这叫马上有对象。旁边一人：这叫马上对象跑。
16、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
17、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。
18、一说话不经大脑的男人与一位小姐共舞。 男人:“你结婚了吗？” 小姐:“还没有。” 男人:“那你有孩子吗？” 小姐大怒，拂袖而去。 男人寻思，下次不能这样问了，后又与一妇人跳舞。 男人:“你有孩子了吗？” 妇人:“有俩个” 男人:“那你结婚了吗？”……
19、妻：“哪儿的话，只是我调到糕点组了。”
20、儿子得意地回答：“今天上课时，老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！”
二、能立刻把人逗笑的笑话简短
1、孩子道：“那就奇了，拉磨的驴会偷吃米麦，所以给它戴黑竹罩，马既不会吃人，那么拉马车的马，为什么也要给它戴上黑竹罩呢？”
2、“先生，你还是把这些玩意儿拿走吧！上次你一个小药丸就要了我的命，再吃了这个大个家伙，那还了得吗？”
3、生活太不公平了。一顿不吃，一克也瘦不了；大吃一顿，却要胖三斤。
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5、经过三个月后还是如此，年轻狮子终于按捺不住就问管理员：“为什么我来了三个月还是只吃香蕉？”
6、老板：就这个啊，女朋友可以慢慢找啊！
7、儿子想了想，说：“我都快奔四啦！”
8、太太抱怨先生：“哼！你一点也不了解女人的心，也不说些我爱听的话。”
9、妹妹：“怪不得我每一次都钓不到鱼。”
10、“天啊，你说话了！”母亲尖叫起来，“但是，为什么要等那么长的时间呢？
11、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
12、儿子问爸爸：为啥孙悟空西天取经的时候那么弱，连很多妖怪，甚至神仙的坐骑都打不过，比大闹天宫时候差远了！
13、“朱先生，请告诉我，大家常常议论我吗？”
14、老板：你为啥辞职？是嫌工资低吗？
15、老板感谢你当初你解雇我，职场笑话同样迟到为什么没挨罚
16、“是的，大家一直在议论。”
17、我一怔：“什么意思？我真不知道！说说，我倒想听听你的高论！”
18、管理员回答说：“因为你占的是猴子的缺！”
19、有人问我如何在这个物欲横流的社会独善其身，我回答：还不是因为穷！
20、证人答道：“我知道，一旦宣誓之后，不论我说的是真的还是假的，都应该坚持到底。”
三、能立刻把人逗笑的笑话20字
1、努力过后才知道，有很多事情，再坚持坚持，还是一样白费工夫。
2、 妻子对丈夫说：“你每次出门，我都会非常担心。”
3、因为这个时代太难令人把握，生活水平好了，什么人都有。
4、经济学家说：“企业扩大后，你可以到大学去学经济管理专业，让人替你管理你就可以到海边去休假享受了。”
5、那妇人有意无意地三步一回头，五步一笑，使麻脸仁兄魂飞天外。走到郊外一幢小洋房前，那妇人停步回身，笑着说：“先生，请等一下，我就出来。”
6、(3) 客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
7、我说：“说实话，我也不知道！”
8、“真的，他们羡慕我的职务？我的魄力？我的口才？”
9、数学老师和老婆离婚，他老婆在离婚证空白处写下一行数字。
10、于是，他搬来一把椅子，还花钱雇了四个人，每人抬着椅子的一条腿踩在田地上，自己坐在椅子上撒起种来。
11、我问你，项羽有几个兄弟呢？对方肯定不知道，你就说，像雾像雨又像风！三兄弟。。。。。。。。。。。。。。
12、阿呆说：“他是去参加《超级模仿秀》。”
13、“这件T恤怎么搞的，”丈夫对妻子说，“会不会是洗衣店给挑错了？
14、某银行专用已婚未育妇女做职员，有的怀孕了迟迟不愿辞职，因此银行有规定，女职员面壁而立，脚尖抵墙，如果身体的其他部分也触及墙壁，即应辞职。一位有孕的太太认为这项规定只用于女职员太不公平，向劳工局提出申诉。劳工局决定，男女职员应一样适用。
15、搞笑：这算是女生拍照的统一姿势吗？
16、“长什么样，照什么样！”
17、同桌在上课的时候玩手机，突然手机响了，他连忙把手机扔我桌子上，顿时老师和全班40多双眼睛盯着我……我立刻站了起来，拿起手机往地上用力一砸：老师，我再也不玩手机了！
18、老婆：手机扔水里了，现在在柜子里面放着。看这病毒得瑟，先淹死一部分，剩下的饿死。
19、他马上接着说：“早就试过了，怎么也点不着！”
20、告诉男同胞们不用洗碗的秘诀，就是每次老婆让你洗碗时故意把碗打碎，老婆心疼东西就不会让你洗碗了，这是我跪在搓衣板上总结的经验！
四、能立刻把人逗笑的笑话小学生
1、“发现我把手伸进了别人的裤子。”
2、一婴儿出生后便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙，不知为何。护士为婴儿洗澡,忽然发现婴儿手中握有一片打胎药，这时婴儿说道："他们想整死我！没门!"
3、甲对乙说，此人肯定是经济学家，因为他的答案正确但一点用处都没有。
4、而如今，比如郭德纲拿于谦的爸爸媳妇开涮戏耍砸挂于谦又捧得到位，这就是当今受欢迎的相声，也许是观众的口味变了，也许是社会变了。
5、小花不相信：“怎么会呢？”
6、一个喜欢抽烟的人多次下决心戒烟，可总不见成效。他一边无可奈何地嘀咕着，一边又掏出一支烟美美地抽了起来。他的朋友忠告他：
7、太太：“至少称呼改一改，不要老叫‘老婆’，叫三个字的，亲昵一些的。”
8、我：这病毒应该挣扎不了多久……
9、遇到事情出问题，我不会急着去责怪别人，而是先反省反省自己，如果真是我的错，就再好好想想怎么推卸给别人！
10、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。
11、儿子又问道：“那么马会吃人吗？”
12、(2)以后不要在我面前说英文，OK?
13、儿子三岁半，这天妈妈抱他上街玩，碰到了以前的一个同事，妈妈十分客气地和同事打招呼，说：“好长时间不见，您是越活越年轻，您今年是多大了啊？”
14、一对年轻夫妇有个儿子，已经四岁了还没有开口说话，他们对此深感焦虑。夫妇俩带他去找专家诊治，但医生们总觉得他没有毛病。
15、爸爸：这不就对了嘛，老板拖欠工资，员工没有工作积极性是很正常的。
16、搞笑和幽默是两码事，出醜是搞笑，自嘲是幽默。
17、“抽烟害处大，又费钱。不如在烟瘾上来时买两根奶油冰棍试试。”
18、你们是怎么想的？欢迎留言评论告诉我！
19、(1)我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆……
20、有三个小朋友在玩儿枪，第一个说道：看我的！镭射枪。我：哇~镭射枪。好厉害哦！好棒哦！！第二个小朋友说道：看我的！激光枪我：哇~~激光枪。好厉害哦！好喜欢哦！！！最后终于到我啦！我：看我的！看我的！！娘娘腔~~biu~biu~~
五、能立刻把人逗笑的笑话100字
1、总有几个蠢货，是我不能抛弃的朋友。
2、我认为相声也是一种特殊的文学，怎么把相声写好，现在普遍追求一种爆笑啊什么的。现在缺乏好的相声段子。
3、一个小伙骑着电动车等红灯，在他前方也有一个年龄相仿的小伙子在等红灯，但是不同的是人家后面载着一位身材曼妙的女朋友，看背影都让人沉沦。他自问条件相等，而且自己还比较帅气，比较善解人意，就是想不明白自己为什么没有这样的女朋友。
4、一名经济学家到海边休假，发现一个渔民在用原始的方法捕鱼，过着日出而作日落而息的原始生活，于是经济学家建议说：“你应去银行贷款，增加扩大经营规模。”
5、甲乙两人乘气球升空遨游，因为风势很大，气球飘得很远，他们不知身在何处，他们把气球下降至离地约20米，然后大声问一过路人：“请问我们在哪里？”
6、夫：“你回来得这么晚，饭菜都凉了，热一下吧！”
7、但是你看过了这位网友的神评论以后，你会略微的感觉小伙这个遭遇不算什么了，
8、你长脑袋只是为了让自己看起来高点么？
9、那么到底怎样的搞笑，才算是相声？
10、一个喝醉了酒的人走在路上。突然，他把头伸向一个路人，问：“我头上有几个包？”
11、家长在他儿子的《学生手册》上看到这么一条意见：“您的小孩在学习时善于创造性地使用自己的视觉器官。”
12、书童把《汉书》拿来，他又说：“低！”
13、(7) 别人都在假装正经，那我就只有假装不正经啦。
14、有个问题困扰我很多年，向日葵跟着太阳转，从东边转到西边，那第二天是怎么转回来的？
15、第五则: 解释成语
16、丈夫：“我又没踩你的脚，为什么刚才在大庭广众之下，你几次高喊我踩你的脚呢？”。妻子：“穿着这么漂亮的高跟鞋，我总不能光叫你一个人瞧呀！”
17、同事说：“那你还行了。”
18、小花说：“做假冒会被打击的，轻的处罚，重的会被判刑。”
19、书童赶紧把《史记》拿来，他一看大怒，说：“低！”
20、“我如果坐在椅子上撒种，不就踩不到地上了吗？”