1、看到有的地方在装修,但是一楼也有人在吃饭,没找到厕所,于是去到2楼,终于在一个角落里找到一个写着厕所的牌子,但是门口写着:因故障暂停使用。
2、我找到摊贩,询问是怎么回事,没想到摊贩一见我就大倒苦水。摊贩说:南瓜本来卖8元/斤,老头说买的多让我给他便宜点,我就按5元/斤给他。按照他指定的大小,给他切下一块,过秤称了下,9块3毛钱,他递给我10块钱,非要我把零头再给他抹掉,让我找他1块钱,我不同意,他就说不买了。你说说看,我已经给他便宜了,还想再少三毛钱,而且南瓜都切下来了,他说不买就不买?有这道理吗?
3、那男人有说:“大哥,你孩子上高几了?现在的高中生苦啊。。。”
4、我妈总是很暴躁的和我说话,我说:妈,你能不能温柔点,要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
5、都说在喜欢的人面前智商会变低,难道我爱上了数学老师,不能够啊?
6、聚会时,有人给我介绍了一位新朋友,说他炒股成了百万富翁。哇!厉害!佩服佩服!我坐在他边上,悄悄地请他传授秘诀。他一脸木然地对我说:“其实也没啥秘诀……我原来是千万富翁。”
7、服务人员一脸严肃:“我们不复印人民币,有身份证也不行。”(开心一笑80个短笑话)。
8、老师办公室内,老师:“你家孩子现在学习成绩太差了,考试老是拖后腿。”家长顿时怒了,说:“你还敢说我家孩子经常拖后腿,我家孩子时不时就被你一声滚敢出教室,一年上过几节课!”这时旁边的小明默默的点了点头。
9、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。
10、我不甚从一个悬崖跌下,醒来后发现身边不远处的杂草丛中躺着一本破旧的秘籍,借着昏暗的月光,隐约可见“九阳”二字,我顿时心中一喜,结果凑近一看,原来是“九阳豆浆机的使用说明书……”
11、在古代,药店都会挂一副对联:但愿世间人无病,宁可架上药生尘。如今,药店则会挂一大横幅:购药满38元送鸡蛋一斤。
12、某日,有个老婆婆上了公交车,一个彬彬有礼的小朋友起身让位给老婆婆,老婆婆说:“你坐好,我还很年轻,不需要你让座给我的!”
13、外地上学,老爸突然打电话问钱够不够花,心中顿时感动,父母太不容易了,眼眶有点湿,随答道够用。接着爸说,够用的话能不能借点?这两天你妈实在过分了点~我:…
14、带寝室一哥们去家里玩,在门口碰见了老爸,于是我就跟他介绍:“这是我爸”谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽,也跟着叫了一声:“爸”我爸楞了一下,叹了一口气,摸着我的头说道:“孩子,你已经长大了,爸爸尊重你的决定,只要你幸福就好。”
15、在事实面前,我们的想象力越发达,后果就越不堪设想。
16、有一对双胞胎兄弟,相貌、神态、穿戴都一样。
17、爸爸把儿子哄上床后,回到自己卧室准备睡觉。"爸爸!"儿子叫道。"给我拿杯水好吗?""你刚才不是喝过了嘛!快睡觉,我已经关灯啦!"5分钟后…"爸爸!我口渴,你就不能给我拿杯吗?" “我刚才不是说过了嘛!你再叫我揍你!”又过了五分钟…“爸爸!”“又怎么啦?”“你过来揍我的时候一定要带杯水。”
18、我表哥以前是开大巴车的。有一天车上坐满了人,而且也即将到了要发车的时间,却正赶上表哥肚子不舒服,想要去厕所拉屎。
19、当年高三临近高考的时候,大家都有些神经质,人人都惶惶不可终日,一兄弟状态不咋地,欲回家待几天,写了张至今为止我以为可以进入吉尼斯记录的请假条,它可以入围的理由是:短小精悍。标题:请假条内容:老师,我走了。最后再签了个大名,直接放在讲台上。上课时,俺们数学老师一刻板的老古董,拿起来看了一眼,笑了,那是我见过他唯一开心一笑的一次~
20、一母鸡生了一枚特别大的蛋,记者去采访母鸡,问咋生的?母鸡低着头不语.记者去问公鸡,公鸡十分恼怒地说:真郁闷,我逮住鸵鸟非整死他不可!
21、昨天,我刚把女友的照片给我妈发过去,我妈就给我回了一条信息:亲家母真年轻。
22、我一脸茫然:“这时候怎么还会有人敲门,是不是坏人?”
23、正巧一个老汉从稻田里出来,小张想问老汉有没有看到他的榴莲,可又怕老汉不知道啥叫榴莲,于是便试探着问:“老伯,你有没有看到两个铁球?那家伙挺扎手的!”
24、 到目前为止,我还在怀疑我在这件事上是亏了还是赚了。去年10月,我花了20多万元买了一辆二手奥迪,车主是一名女性。后来,我们也经常联系,慢慢地,不知何故,她成了我的女朋友。由于家里催的急,我们今年结婚了,彩礼超过了10万元。她现在仍然经常开着这车。你们认为我亏了吗?!
25、地球仍然转动,世界依旧善变,而我永远爱你。
26、班主任疑惑的看着我说:你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗?
27、听摊贩说完,事情我大概是弄清楚了。这种鸡毛蒜皮的小事没有别的处理办法,只能“和稀泥”。我对摊贩说:唉!你别生气!别跟这些老家伙们一般见识,他们都不是讲道理的人,你跟他们也没有道理可讲。为了3毛钱,不值得。他要是一直闹下去,也会影响你做生意。把钱退给他,让他赶紧走人算了,就当花钱买个清静......
28、这位悍妇答道:“难道我就不能随便打我自己的脑袋?”
29、于是每当想放屁的时候,表哥就按喇叭想掩饰一下屁声。
30、中国第六次人口普查办统计出最爆笑的人名:刘产、赖月京(还是个男的)、范剑、姬从良、范统、夏建仁、朱逸群、秦寿生(亏他父母想得出)庞光、杜琦燕、魏生津、矫厚根、沈京兵、杜子腾。第一的:史珍香。
31、女儿暑假的时候去参加夏令营了,晚上快十二点,儿子还不睡,跑来问我:妈妈,姐姐怎么还不回来? 我逗他:姐姐不听话,我把她送给别人了,她不回来了。 儿子低着头,眼圈红了,过了会悄悄地跟老公说:爸爸,我们把妈妈送给别人,把姐姐换回来吧。我......
32、问:你喜欢我哪一点?答:我喜欢你离我远一点!
33、这么一说,小女孩儿果然不哭了。她对着奶奶看了很久后问道:“奶奶,你是不是经常哭啊?”
34、啄木鸟靠一张嘴去消灭害虫,但有人却靠一张嘴去充当害人虫!
35、老婆下班回家,看我在玩游戏,就抱怨说:“你整天在家什么活也不干,就知道一个人玩游戏,你真自私!”我觉得老婆说得挺有道理的,赶紧打电话叫了几个朋友过来一起玩。
36、朋友在公司里得到重用,升职加薪,而且最近在追他老总的女儿!眼看着他要踏上人生巅峰,他却愁眉苦脸的约我喝酒!我:“你都要追上老总的女儿了!还愁个啥?”他喝了一杯酒,痛苦地说:“我丢了工作之后才知道,她是老总的干女儿。。。”
37、13级台风叫天鸽14级台风叫帕卡合起就是1314台风“帕卡”和“天鸽”是一对夫妻。前几天闹矛盾,妻子“天鸽”离家出走,现在丈夫“帕卡”出门寻找妻子,所以路线基本相同,如果找不到妻子,可能会发更大脾气!请相关地区提前做好台风防范准备!
38、大灰狼犯了强奸罪,听说要判10年刑,他托兽给审判长屎壳虫送了一袋屎,第二天就宣布,判处大灰狼半年有期徒刑,缓期执行。
39、一直听别人说,开房怎么怎么爽了,终于有一天忍不住去开房了....还真是爽啊,一个人睡这么大的一张床。
40、小熊想做一把掸子掸灰,听说公鸡的羽毛很漂亮,就高高兴兴的去找公鸡,准备向它借些羽毛用一用。公鸡傲气十足的说道:“你找错人了,我漂亮的羽毛是不会借给你的。”小熊问道:“为什么?”公鸡说:“你没听说过铁公鸡一毛不拔的传说吗?”
41、出差,进小饭店吃饭。看到有个人吃面条,还“吸溜吸溜”吃的挺香。我就也点了一碗。面来了,我一尝,太难吃了。我问那个人:哥们,这么难吃的面条。你也吃的下去。那人看了看我,冲着厨房喊到:老婆,又有人说你做的面条难吃……