一、高级段子幽默笑死人
1、记得小时候，大概初中吧，放学路上，被几个混混截住。我急中生智，对着一位路过的陌生大叔叫道：“二叔，有人欺负我!”哪知混混甚是嚣张，连大人都不怕，把大叔与我都揍了一顿。混混们走后，大叔为了解气，又把我揍了一顿。
2、In the past, I was very happy to eat a packet of spicy strips, but now I can&#xt. I have to eat several packages of hot pot, barbecue and coke, milk tea, cake, ice cream. I can&#xt afford to be happy.
3、你说你爸妈不同意我们在一起，要跟我分手，就你有爸妈啊，我爸妈说不同意我们分手。
4、(幽默笑话)我喜欢上公司女同事，于是我就隔三差五的去逗她，下班我就跟在她后边，把她吓得都不敢一个人回家。一天她找到我说：“以后你再这样我就告诉我姐姐，让我姐姐惩罚你！”我好奇地问：“你姐姐是谁啊？”她说：“我姐姐就是公司老板！”我第二天就骚扰她了，我现在直接追求她姐姐了，你就等着做我小姨子吧。
5、You said your parents didn&#xt agree with us and wanted to break up with me. You&#xre the only one with parents? My parents said they didn&#xt agree to break up.
6、我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
7、挨饿这事如果干的好就叫减肥；掐人这事如果干的好就叫按摩；发呆这事如果干的好就叫深沉；偷懒这事如果干的好就叫享受；死皮赖脸这事干的好就叫执着。
8、片段六傅楼和游丝惨死，你刚进入悲伤的情绪
9、我喜欢你笑起来的样子，因为你笑起来像个傻子。
10、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。
11、一个小伙子和一个姑娘坐在草地上。小伙子用手指在地上划个圈，说：“我对你的爱，就像这个圆，永远没有终点。”“我对你的爱，也和这个圆一样，没有起点！”姑娘冷冷地说。
12、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。
13、简单问题要专业地说
14、这个天气出门打工，和卖火柴的小女孩又有什么区别呢？
15、段子是幽默最基础的表现形式，所以，学习幽默的第一步，我们就要先从大多数人喜闻乐见的段子开始。段子，就是用简短的、幽默的语言，说出一个道理或者揭示一个真相，制造出“情理之中、意料之外”，达到让人发笑、引人深思的效果。
16、昨天傍晚送外卖的时候，顺手把电瓶车停在了广场舞大妈的旁边，领舞的大妈当时就不乐意了，说车会碍到她们，我说这都隔了好几米了不会影响到吧，大妈说：距离地球一亿多公里的水星逆行都能严重影响我们的心情，你说你这几米有没有影响？我立马就不作声了。
17、老婆永远是对的，这话永远也是对的。但老婆没想到的是，她不一定永远是老婆。
18、骗子多了，傻子都明显不够用了。
19、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。
20、遥想公瑾当年，小乔出嫁了，雄姿英发。羽扇纶巾，谈笑间，膝盖中了一箭……
二、高级段子幽默笑死人视频
1、不要认为有钱就可以得到一切东西，就像李嘉诚，都八十好几了，至今都没有我的微信！
2、单身是一种领悟，恋爱是失误，分手是觉悟，结婚时错误，离婚是醒悟，再婚是执迷不悟，没有情人是废物，情人多了是动物。
3、高质量的搞笑段子，又皮又逗，专治不开心！
4、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
5、我有一哥们，他跟女孩子聊天挺有一套的。特别是哄女孩子睡觉。基本上他一发：在吗？她们就睡了。
6、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
7、我的优点就是，在关键时候毫无用处。
8、什么伤心难过，仙女就不该有太多情绪。
9、走在午夜的街头，看着那么多的外面小哥，仍然奔波在送餐路上，不由得心生感慨：别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃呢？肉长出来了，我们还可以去减肥，但那些零食过去了就不能再吃了。
10、One day, the elephant was eating ice cream. The more he ate, the more disgusting he was. The little tiger said, "I miss you. I miss you.".
11、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”
12、有一种忧伤叫，我回你是秒回，你回我是轮回。
13、我三观很正，可惜五官不行。
14、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”
15、还有一句没截上：“冰蚕珠你不要给我，邮费可以自理”
16、多年前你的一句保重，我至今没瘦。
17、片段八小白送春花的定亲玉镯，上官秋月还没说什么，把弹幕嫌弃的
18、猜个谜吧，分别打一海鲜。一只肥羊在吃草，有头狼打边上经过，愣没吃它。(虾)又有一头狼打边上经过，也没吃它。(对虾)第三头狼经过，羊气得冲它大叫，还没吃它。(龙虾)
19、The meat on my stomach is too much and soft, so I am also a soft girl.
20、孩童飞奔回家，对双胞胎弟弟说明打赌之事，并将红背心，蓝裤叉脱于弟弟穿上，弟弟摇头晃脑，挺着肚子，来到卖瓜的车前。说:这瓜我刚吃一半，已撑的尿尿，怕是吃不完啦！
三、高级段子幽默笑死人50字
1、 我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。可事实证明。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离.
2、做人就是累，不然怎么叫人类。
3、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！
4、“当初是你要分开分开就分开~”
5、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。
6、交话费的时候，才知道自己的话那么值钱。
7、早上在公司班车上，坐在身边以为女同事睡着了，竟然打起呼噜，引起了全车人的注意，我觉得这样很丢脸，就用手轻轻的推了推她，只见她喃喃的说：“不要了老公，明天吧……”瞬间全车人的目光聚集在我身上……
8、 大家好，我是小时倾，下面就为您奉上搞笑幽默笑话十则，手打不易，能不能给个赞。么么哒
9、刚刚看到一对情侣在路灯下吵架，男孩为了挽回芳心，居然跪了十分钟。没骨气，真TM怂，我当年可刚烈了，足足跪了一个通宵！
10、俗话说：怕什么来什么，我怕你，你怎么还不来？
11、这个男同事就说：太阳离我们的远近，决定了我们的温度。太阳照射的强度直接决定温度的高低。越靠近赤道的地方热，越靠近两极就越冷。地球由于受到月球的牵引，太阳出于北回归线时，我们就会感到热；而太阳处于南回归线时，我们就会感觉到寒冷了。
12、幽默段子手：你一个月流量是多少男的问女的：“你一个月流量是多少呢？”女的回答：“大概60CC吧～～”男的：“60CC是多少兆？”女。尼玛，你说的不是大姨妈的量啊！
13、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
14、小时候被奶奶叫龟孙子，被妈妈叫兔崽子，长大了被别人叫单身狗，你一辈子就是一部禽兽史。
15、一生败在太要脸，爱钱爱的不明显！
16、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”
17、去取钱，终于排到我了，我对着柜员说：我提钱，柜员的一番话差点把我雷死：别跟我提钱，提钱伤感情，提钱的话去外面取款机，它没有感情！
18、有一种思念叫望穿秋水，有一种寒冷叫忘穿秋裤。
19、搞笑段子编辑(橙七搞笑)深夜，六名男子围坐在一间屋子里，似乎在讨论着什么。一个大哥模样的人说道：“各位好汉，事到如今，我们到底要不要上梁山？同意的就举手吧。”话音刚落，就有五个人举了手。大家不约而同地望向了唯一没有举手的那个人。面对大家灼热的目光，梁山最终还是把手举起来了。。。
20、(幽默笑话)今天逛街来到我闺蜜上班的服装店，拿了一件羊毛大衣我就试了一下，我问闺蜜好看吗？闺蜜说：“这件衣服你穿上简直不要太好看，瞬间提升了气质！”我开心地说：“那我买了，你包起来吧！”闺蜜直接把我拉进试衣间说：“你傻吗？你穿上跟一只绵羊似的，丑死了！刚才老板在我旁边，我能说实话吗？”
四、高级段子幽默笑死人句子
1、人才尽在弹幕中啊！难道都在德云社进修过吗？
2、红豆不长南国，长我脸上了，真相思。
3、谈恋爱太累，不如开个同学会，拆散一对是一对。
4、瓜农:吃不完你付这个瓜钱！
5、The world is so hypocritical that the most fake photos are called photo portraits.
6、有一天，三个人来到了孤岛上，被一个巨人发现了。巨人要求他们各自去找食物，要在10分钟内吃完，并且途中不可以笑，否则，就要被处死。第一个人拿了6个苹果，但是，吃到第六个的时候，时间就到了，他被巨人处死了。第二个人拿了10颗葡萄，但是，吃到第8个的时候突然就笑了。 不久后，第一个人和第二个人在天国相遇了，第一个人问第二个人：“你明明可以吃完的，但是你为什么要小呢？”第二个人回答：“是啊！但是，我吃到第8颗时，见到第三个人抱着10个西瓜！” 可以吗？？我个人认为这个笑话挺好笑的，你认为呢？
7、记得有一次驾照考试，“科目我开着车教练坐在副驾驶&#x&#x突然前面出来一个人...教练:“撞死他，我:谁?教练:前面那个人。
8、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。
9、坏话要光明正大地说
10、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
11、八十年代的农村，有一卖西瓜的汉子拉一架子车西瓜沿村叫卖，忽见小胡同闪出一个八九岁的孩童，问西瓜咋卖？瓜农:小熊孩子，你有钱买瓜？孩童:咋啦？就你这小瓜，我吃不起？小看人！瓜农:说我瓜小？最小这个也十来斤。能撑死你个小屁孩！
12、那些腾不出时间来谈恋爱的人，迟早要腾出时间去相亲的。不要抱怨你喜欢的人，不喜欢你，假如你肯放低一些你的择偶标准话，你就会发现，那些比理想型稍差一点的对象，也TM没看上你。
13、每次春花秋月同框，都有民政局，“你们待着别动，我是一个成熟的民政局，不用你们叫”。
14、这个世界充满了欺骗，连镜子都不愿承认我长得帅。
15、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。
16、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
17、有一次上课的时候放了个屁，有多臭就不说了。
18、优越感，即当人们看到别人尴尬或被羞辱，对比之下产生的一种优越心理。分为2种模式：①我吃亏，对方占便宜；②对方吃亏，我占便宜
19、俗话说好事成双，我下巴这么好看，有两个也不奇怪。
20、玻璃杯和咖啡杯一起过马路，忽然有人大喊：车子来啦！结果玻璃杯被车子撞到了，咖啡杯却没事，请问为什麽？咖啡杯有耳朵啊！
五、高级段子幽默笑死人200字
1、幽默段子：你是露露吗有人发错短信给分明，分明回他说：你发错了。他不听，一直给分明发短信，在分明一个电话打过去喷了他一通今后，他又发来一条短信：你是露露吗？分明说：我不是露露，我是六个核桃……
2、刷屏“五大受损一个对策，用飘油就这么自信！”
3、在这个无聊的时间，无聊的我问你们个无聊的问题：你们无聊吗？
4、睡觉玩手机有一只小虫子一直在屏上飞，按了半天也没暗示，这时候老婆说你玩啥呢？给我下一个。
5、叮嘱室友老师点名帮我答“到”
6、弹幕：“给你系个中国结”。
7、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
8、无论工作还是生活中，我们经常会碰到尴尬的时刻，这时如果处理不好就真的会很尴尬，而如果你懂得自嘲，可能就能很轻松化解尴尬处境。
9、我觉得我男朋友哪都好，就是方向感不太好，这么多年还找不到我。
10、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
11、一顿操作猛如虎，一看战绩二百五。
12、没有过不去的坎儿，过不去，那是因为你腿短。
13、大哥突然一下子转过来把我推到墙角，恶狠狠的说
14、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
15、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。
16、在科目三考场，你看见那些开得飞快的车千万不要羡慕是哪位学员的车开得这么溜，那是有学员挂科后安全员亲自驾驶开回考试原点的车……不要问我是怎么知道的！
17、一外国旅游者参观果园，边走边吹牛：“在我国，橘子看上去就像足球，香蕉树就像铁塔。”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道：“当心我们的葡萄！”
18、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。
19、只是恰好当时老师到处走走到了我这里，这让本来就尴尬的我更尴尬了，整个之后的时间都没敢抬头。
20、问：你为女人哭过吗？答：哭过。问：谁？答：我妈，被打的老惨了，哭得嗓子都哑了。