1、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了，心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后，老板娘端上来一盘鸭头。
2、男生:“老婆，老公和儿子。有一天老婆死了，不是儿子干的，请问是谁干的？”女生:“老公”男生:“嗯，谢谢你这样叫我。”
3、詹姆斯到书店买书。他对店员说：“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
4、经典笑话段子集锦。在日常生活中，我们避免不了与人交谈，而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛，让对方开怀大笑，对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
5、醉汉说：“别骗我了，我又不糊涂，敢紧停船吧！“
6、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢，对他说：你上来，我背你吧。
7、虎啸山林、龙兄虎弟、猛虎添翼、瑞虎送财、灵虎报祥
8、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
9、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢？”(热门笑话段子)。
10、这时，小涛挺身而出，站起来宣布：“各位同仁，从今以后，这位小姐的屁，都是我放的！”
11、萤火虫：幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
12、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说，坦白才是。
13、乐乐做作业，累了，就打开收音机。这时，一个温柔的声音传来：“如果肤色红晕，脸上的绒毛细嫩柔软，这就说明很健康。”
14、富豪说：15元两周的停车场，在华尔街是永远找不到的。
15、到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头，告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了，没想到老头的态度很坚决：这南瓜他今天无论无何都不买了，摊贩必须把10块钱退给他。
16、我感激的看了他们一眼机智的说，老师这道题选A!
17、课堂上，教授讲授经济学：“何谓第一产业？喂牛，养羊。何谓第二产业？杀牛，宰羊。何谓第三产业？吃牛肉，喝羊汤。”有学生问：“那么，文化产业呢？”教授眼睛一亮：“问得好！不愧是俺的好学生。”然后回答：“所谓文化产业，就是吹牛皮，出羊相！”
18、小鸭子看到今天天上的月亮 ，不圆也不亮，然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
19、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
20、布尔根州人说道：“那我觉得我老婆是被那匹马骗了，我从床底下发现了一个驯兽师。”
21、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。
22、小宁的头发只剪了一半，头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
23、我本是一个生活在梦里的人，但我发现梦已经不可靠了。
24、蜜蜂：幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍，像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
25、我问他：老公，你嫌我丑不?本以为老公会说：宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字：不嫌。
26、妻子：“求求你!为了我，千万别再喝酒了吧!”丈夫：“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
27、古田乐紧张得不得了，好不容易等了半个小时后，学校开始广播：“古田乐同学，请到教务处，有人找你！”
28、为什么你在选票数上不够，却最终当选了总统?
29、之前有一张银行卡还剩五十多块钱，想着不取也挺可惜的今天刚好去银行，就想把钱全取出来。因为只有ATM机只能取所以就跑到柜台，想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
30、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫，于是就到邻居家去找。一进门，见邻居正在洗头，就问：“叔，喜蛋呢?”邻居听后，有些不高兴，就没理她，继续洗头。媳妇有点恼火，又追问：“叔，郑喜蛋呢?”邻居大怒：“TMD我洗的是头!”
31、天气开始热了，翻箱倒柜找了半天短袖，结果找出来一看，全是一些名牌短袖！真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动，就是太太鸡精，海天酱油……
32、一天，菜市场上多了一个乞丐，有的人给他点钱，但大多数人还是没给，他把给他钱的人的住址都记了下来，结果过了几个小时，一辆宾利停他前面，他上了车挨家挨户的还钱，而且是十倍的还，给他一块的他还十块，给他五块他还市场的人都惊呆了，第二天，他又来了，满市场的人都给他钱几乎都是一百的，钱的背面都写着住址，不到一个小时，那乞丐能拿到七八千，后来那乞丐自己走了，没给任何人钱，后来乞丐再也没有出现……
33、想了很久，还是鼓起勇气，给已经为人妻的前任打了个电话：“你最近手头是否宽裕，我想….”“不好意思，十分不宽裕!”“哦，我就问问，知道你过得不宽裕，我很开心。”
34、两只母老虎约了个贵妇下午茶。一只无毛猫从她们面前婀娜走过。两只母老虎小声议论道：
35、我和女朋友去见家长，女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说：“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车，她爸∶“小伙子你的车呢？”我感觉事情没那么简单！
36、老虎上前一把按住乌龟壳：“小样儿！你以为穿个马甲我就不认识你了吗？”
37、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎
38、经济学老师一日讲到奢侈品，为了便于理解，说道：“同学们知道什么是奢侈品么，假设你跟你的女朋友逛街，你女朋友盯着一个东西超过30秒，你付钱买了下来，那么这个东西就是奢侈品。”
39、猫和狗的区别：狗：这个人给我吃的，他大概是上帝吧！猫：这个人给我吃的，我大概是上帝吧！
40、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
41、“留下来吧”，这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
42、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇：自从怀孕后，我就超爱吃辣的。美女：酸儿辣女，肯定是女孩。孕妇：那我从现在开始硬吃酸的，会不会生男孩子？美女：不会，顶多是个女汉子……
43、我一进门就唉声叹气地说：唉！刚我们又去帮你协调了一下，摊贩一听你不买了，要退钱。立马就反悔了，还说你是得寸进尺，今天必须付给他9块3毛钱，少一分都不行，还让我把南瓜和1块钱给他拿回去，说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了，他都不退钱，也不抹零了。
44、动物园召开讨论会!主持人问：“猫是否会爬树?”老鹰抢答：“会!”主持人：“请举例说明!”老鹰含泪说道：“那年，我睡熟了，猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
45、女：“下辈子我要做男人！没有亲戚眷顾。”男：“你们大姨妈一个月才来看你们一次，知足吧。我们陈伯每天都来。”女：“…………”