1、半夜出去吃宵夜。吃一半的时候老板娘跑过来神秘的和我说“要不要丫头”。我当时就乐呵了,心想这服务行业也太发达了。我说那赶紧来一个吧。两分钟过后,老板娘端上来一盘鸭头。
2、男生:“老婆,老公和儿子。有一天老婆死了,不是儿子干的,请问是谁干的?”女生:“老公”男生:“嗯,谢谢你这样叫我。”
3、詹姆斯到书店买书。他对店员说:“我要买那本《如何在一夜间成为百万富翁》的书。”
4、经典笑话段子集锦。在日常生活中,我们避免不了与人交谈,而一些经典笑话段子能缓解双方尴尬的气氛,让对方开怀大笑,对我们产生一定的好感。那么接下来我带大家一起详细了解下经典笑话段子集锦。经典笑话段子篇妈妈喜欢打麻将,可是后来我出生了,妈妈为了我也为了整个家庭,毅然决然的放弃了麻将,因为她觉得,好像打我比较有趣。
5、醉汉说:“别骗我了,我又不糊涂,敢紧停船吧!“
6、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢,对他说:你上来,我背你吧。
7、虎啸山林、龙兄虎弟、猛虎添翼、瑞虎送财、灵虎报祥
8、女人的胸小不叫平胸,那叫华丽的平行线,你懂不懂。
9、飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?”(热门笑话段子)。
10、这时,小涛挺身而出,站起来宣布:“各位同仁,从今以后,这位小姐的屁,都是我放的!”
11、萤火虫:幸福就是被评为最佳“闪客”的同时又被评为低碳标兵。
12、高考并不是人生中唯一的出路。敬茶蜀黍说,坦白才是。
13、乐乐做作业,累了,就打开收音机。这时,一个温柔的声音传来:“如果肤色红晕,脸上的绒毛细嫩柔软,这就说明很健康。”
14、富豪说:15元两周的停车场,在华尔街是永远找不到的。
15、到了办公室我把南瓜和1块钱递给了老头,告诉老头摊主同意按9块钱的价格把南瓜卖给他了,没想到老头的态度很坚决:这南瓜他今天无论无何都不买了,摊贩必须把10块钱退给他。
16、我感激的看了他们一眼机智的说,老师这道题选A!
17、课堂上,教授讲授经济学:“何谓第一产业?喂牛,养羊。何谓第二产业?杀牛,宰羊。何谓第三产业?吃牛肉,喝羊汤。”有学生问:“那么,文化产业呢?”教授眼睛一亮:“问得好!不愧是俺的好学生。”然后回答:“所谓文化产业,就是吹牛皮,出羊相!”
18、小鸭子看到今天天上的月亮 ,不圆也不亮,然后小声嘀咕:“不圆亮啊不圆亮。”
19、今天早上走路去上学的时候,经过一个小斜坡,在斜坡上遇到一个狗狗,这货斜斜的瞄了我一眼,然后坐下翘起后腿挠痒痒,结果这货没坐稳滚下去了,下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛,关我啥事儿。
20、布尔根州人说道:“那我觉得我老婆是被那匹马骗了,我从床底下发现了一个驯兽师。”
21、工作就像方便面,曲曲折折,三分钟热度,关键是加量不加价。
22、小宁的头发只剪了一半,头也不回的跑掉了。有些比喻真的不恰当。
23、我本是一个生活在梦里的人,但我发现梦已经不可靠了。
24、蜜蜂:幸福就是能够早点搬出拥挤不堪的集体宿舍,像喜鹊那样拥有一套属于自己的小高层。
25、我问他:老公,你嫌我丑不?本以为老公会说:宝贝一点都不丑。结果他扔下俩字:不嫌。
26、妻子:“求求你!为了我,千万别再喝酒了吧!”丈夫:“胡闹!我又不是为了你才喝酒的。
27、古田乐紧张得不得了,好不容易等了半个小时后,学校开始广播:“古田乐同学,请到教务处,有人找你!”
28、为什么你在选票数上不够,却最终当选了总统?
29、之前有一张银行卡还剩五十多块钱,想着不取也挺可惜的今天刚好去银行,就想把钱全取出来。因为只有ATM机只能取所以就跑到柜台,想再存个50凑成100取出来。于是我被给我办业务的那个招行妹子嘲笑了足足十分钟!
30、郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TMD我洗的是头!”
31、天气开始热了,翻箱倒柜找了半天短袖,结果找出来一看,全是一些名牌短袖!真怕穿出去别人说我炫富。不是中国电信、中国移动,就是太太鸡精,海天酱油……
32、一天,菜市场上多了一个乞丐,有的人给他点钱,但大多数人还是没给,他把给他钱的人的住址都记了下来,结果过了几个小时,一辆宾利停他前面,他上了车挨家挨户的还钱,而且是十倍的还,给他一块的他还十块,给他五块他还市场的人都惊呆了,第二天,他又来了,满市场的人都给他钱几乎都是一百的,钱的背面都写着住址,不到一个小时,那乞丐能拿到七八千,后来那乞丐自己走了,没给任何人钱,后来乞丐再也没有出现……
33、想了很久,还是鼓起勇气,给已经为人妻的前任打了个电话:“你最近手头是否宽裕,我想….”“不好意思,十分不宽裕!”“哦,我就问问,知道你过得不宽裕,我很开心。”
34、两只母老虎约了个贵妇下午茶。一只无毛猫从她们面前婀娜走过。两只母老虎小声议论道:
35、我和女朋友去见家长,女朋友去厨房帮忙了。简单介绍后她爸说:“小伙子来下盘象棋吧。”我说“行。”摆好棋盘后我找不到车,她爸∶“小伙子你的车呢?”我感觉事情没那么简单!
36、老虎上前一把按住乌龟壳:“小样儿!你以为穿个马甲我就不认识你了吗?”
37、别人谈恋爱靠长相,靠套路,靠花钱。而我就单纯多了,只靠对方眼瞎
38、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。”
39、猫和狗的区别:狗:这个人给我吃的,他大概是上帝吧!猫:这个人给我吃的,我大概是上帝吧!
40、难道你不认为向广岛投原子弹是有史以来最恶劣的恐怖行为么?”
41、“留下来吧”,这几个字只有课文背不下来的时候语文老师对我说过。
42、在公交车上看到一年轻孕妇和一美女(估计是闺蜜)。孕妇:自从怀孕后,我就超爱吃辣的。美女:酸儿辣女,肯定是女孩。孕妇:那我从现在开始硬吃酸的,会不会生男孩子?美女:不会,顶多是个女汉子……
43、我一进门就唉声叹气地说:唉!刚我们又去帮你协调了一下,摊贩一听你不买了,要退钱。立马就反悔了,还说你是得寸进尺,今天必须付给他9块3毛钱,少一分都不行,还让我把南瓜和1块钱给他拿回去,说你愿意上哪儿告就到哪儿告去。今天就是天王老子来了,他都不退钱,也不抹零了。
44、动物园召开讨论会!主持人问:“猫是否会爬树?”老鹰抢答:“会!”主持人:“请举例说明!”老鹰含泪说道:“那年,我睡熟了,猫爬上了树...后来就有了猫头鹰!”
45、女:“下辈子我要做男人!没有亲戚眷顾。”男:“你们大姨妈一个月才来看你们一次,知足吧。我们陈伯每天都来。”女:“…………”